"दिल्ली चुनाव में आम आदमी पार्टी जीती तो तुम कहाँ भागोगे?" ये रहा हमारा उत्तर

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <span style="font-size: large;">कृपया ध्यान दें : प्रिय पाठक गण, यह कोई छिपी बात नहीं है कि हम भाजपा समर्थक रहे हैं और यह हमारे लेखन से स्पष्ट झलकता भी है। ध्यान रहे, समर्थक; अंधभक्त नहीं। चुनाव पूर्व हमारी टिप्पणियों पर कई लोग प्रश्न उठाते रहे कि यदि चुनाव में आम आदमी पार्टी जीत गयी तो हम अपना बोरिया-बिस्तर बांध कर गुल तो नहीं हो जायेंगे। तब हँस दिया करते थे, आज भी हँस ही रहे हैं। उस प्रश्न का उत्तर कुछ इस प्रकार दे रहे हैं, आशा है आपको पसंद आएगा। </span><br /> <span style="font-size: large;">---------------------</span><br /> <br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnRLOxKFdGHPDAB6F-CRbgaX8hh_4Gklikq2zEGm6R572HUk1pktLRvwgDlmxEJJrxUhYM3jYwGFbwpXpuTiIke1v1xfr9MAf1CpHMW9S2BsZmF8k6gd7_QdV3mxerL6KyGWCl0bYqxFQ/s1600/kiran+bedi+Arvind+Kejriwal.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnRLOxKFdGHPDAB6F-CRbgaX8hh_4Gklikq2zEGm6R572HUk1pktLRvwgDlmxEJJrxUhYM3jYwGFbwpXpuTiIke1v1xfr9MAf1CpHMW9S2BsZmF8k6gd7_QdV3mxerL6KyGWCl0bYqxFQ/s1600/kiran+bedi+Arvind+Kejriwal.jpg" width="400" /></a></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <br /></div> <span style="font-size: large;">इंटर-कॉलेज मैच के पहले कुछ दूसरी कैंपस के लौंडे कभी कभार अपने अड्डे पर आ कर अपने लौंडों को हड़काने के प्रयत्न करते थे। पूछते थे कि कहीं हार गए तो अड्डा बंद कर के पुस्तकों में मुंह तो ना छिपा लोगे ? तब हँस के टाल देते थे, उत्तर जिह्वा के छोर पर रोक लेते थे। उत्तर शब्दों में क्या देना ? आज भी पूरी ठसक के साथ अपने अड्डे पर चाय की चुस्कियों के साथ ठहाके लगा रहे हैं, क्यों? क्योंकि हम जानते हैं, "सितारों के आगे ये जहाँ और भी हैं, अभी इश्क़ के इम्तिहाँ और भी हैं"… </span><br /> <span style="font-size: large;"><br /></span> <span style="font-size: large;">इतिहास साक्षी है, अपने जैसे देसी लौंडे 'गढ़े नहीं, कढ़े जाते' हैं.…'गढ़े' सिक्के जाते हैं टकसाल में; दूध को धीमी आँच में औंटाया जाता है, यूँ खोआ 'कढ़ा' जाता है। निरंतर विजयश्री तो छोड़िये, शुरू से ही एक के बाद एक हार का सामना किया, पर डंटे रहे। कई अथक प्रयासों के पश्चात विजयश्री हमपर मुस्काई। हमारी हार की दही में जीत की मिश्री रही है... और दोनों ही शिरोधार्य हैं। </span><br /> <span style="font-size: large;"><br /></span> <span style="font-size: large;">दूसरी ओर दूसरी कैंपस के लौंडे नए तो हैं ही, इनका कॉलेज भी नया है। नया लहू, नया उत्साह ! आते साथ जीत का स्वाद चखा, पर अनुभवहीन होने के कारण उसकी महत्ता ना जान पाये, बड़ी ट्रॉफी की ओर लपके। "आधा छोड़ पूरे को धाए; आधा मिला ना पूरा पाये" वाली बात साकार हो गयी। फिर लौट कर अपने इलाके में भिड़ पड़े। अब फिर जीते हैं। अच्छा है, खूब नाचो… पर जीत पचा तो लोगे ना? नहीं मतलब, हाजमा ठीक रखना। ;)</span><br /> <span style="font-size: large;"><br /></span> <span style="font-size: large;">अपना क्या है… कल फिर सवेरे अखाड़े जायेंगे तो गुरूजी अगले दंगल की तैयारी में झोंक देंगे। वही ८-१० किलोमीटर की दौड़, २०० दंड-बैठक, १५० नमस्कार… पूरा तेल निकाल कर रख देंगे। उफ़ करेंगे तो पिछवाड़े छड़ी पड़ जाएगी। पर इसी सब की आदत है हमें। हम गढ़े नहीं, कढ़े  गए हैं। अबकी पटखनी खाए हैं तो दोगुने उत्साह से 'धोबी-पछाड़' के अभ्यास में भिड़ेंगे। फिर संध्या मंदिर में आरती के बाद अड्डे पर बकैती के लिए जुटेंगे। ड्यूड नहीं हम देसी छोरे हैं , विजयश्री पर नंगे नहीं नाचते और पराजय पर कोप भवन में नहीं घुस बैठते। क्या समझे ? ;)</span><br /> <br /> <div> <span style="font-size: large;">---------------------</span></div> <div> <span style="font-size: large;"><br /></span></div> <div> <b><span style="font-size: large;">दिल्ली विधान सभा चुनाव के नतीजों पर जो सोचते हैं कि भाजपा समर्थक निराश हैं, उन्हें पुनः सोचना चाहिए। ये वह पार्टी है जो साल-दो साल के धरने-नारों से सत्ता में नहीं आई, अपितु अथक प्रयासों के बाद जनादेश पाई है। जीत से अधिक इसे पराजय का अनुभव है। अतएव धीर धरें। अभी "दिल्ली दूर अस्त" ;)</span></b></div> </div>

"दिल्ली चुनाव में आम आदमी पार्टी जीती तो तुम कहाँ भागोगे?" ये रहा हमारा उत्तर

कृपया ध्यान दें : प्रिय पाठक गण, यह कोई छिपी बात नहीं है कि हम भाजपा समर्थक रहे हैं और यह हमारे लेखन से स्पष्ट झलकता भी है। ध्यान रहे, समर्...

आम आदमी पार्टी एवं केजरीवाल जी के अवतरण पूर्व की युगपुरुष जी की लीला-गाथा

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> साथियों मैं बहुत समय से सोच रहा था कि आप सभी को आम आदमी पार्टी के जन्म के पूर्व की अत्यंत रोचक कहानी से अवगत कराऊँ। जिस प्रकार किसी ईश्वर (अल्ला-गॉड-भगवान) धरती पर अवतार भेजने के पूर्व ही लीला आरम्भ कर देते हैं, ठीक उसी प्रकार हमारे युगपुरुष ए. के. सर के इस धरा पर अवतरित होने के पूर्व ही सारी लीला प्रारंभ हो चुकी थी। तो पढ़िए इस दिव्य कथा को।<br /> <br /> हाँ तो मित्रों और सहेलियों, हमारे युगपुरुष जी, जो कि अत्यंत 'आम आदमी' हैं, ने अवतरण से पहले ही विलक्षण प्रतिभावान कार्टूनिस्ट आर के लक्षमण जी को उनके स्वप्न में दर्शन दे कर उन्हें 'आम आदमी' अर्थात 'कॉमन मैन' के व्यंगचित्र बनाने की प्रेरणा दी थी। इसका ही फल था कि युगपुरुष जी के सक्रीय राजनीति में कूदने के पूर्व ही दशकों तक 'कॉमन मैन' ने लोगों का राजनीति तथा समसामयिक विषयों पर ध्यान केंद्रित किया। इसका श्रेय केवल हमारे युगपुरुष को जाता है। इसके पश्चात कई वर्षों तक विभिन्न बॉलीवुड कथा लेखकों, दिग्दर्शकों(डायरेक्टर) एवं निर्माताओं(प्रोडूसर) के स्वप्नों में धरने दे कर युगपुरुष ने उन्हें आम आदमी पर फिल्में बनाने की प्रेरणा दी। साथियों, ये सारे बॉलीवुड वाले पहले बिके हुए और भ्रष्ट थे। इनहें केवल ऐसी फिल्में बनानी थी जिसका नायक कोई धनवान और 'ख़ास आदमी' हो। आम आदमी को तो ये सब केवल विदूषक/कॉमेडियन और साइडकिक का ही रोल दिया करते थे। पुरानी फिल्मों में असरानी जी, मेहमूद जी, जगदीप जी(सूरमा भोपाली), केष्टो मुखर्जी, जॉनी वॉकर("सर जो तेरा चकराए, या दिल डूबा जाये" वाले) इत्यादि महान अभिनेताओं ने केवल आम आदमी का ही रोल निभाया है। हमारे युगपुरुष जी ने उनके स्वप्नों में धरने दे दे कर ही आम आदमी को नायक बनाने के लिए बाध्य किया। तत्पश्चात आम आदमी को नायक बनाया तो गया परन्तु सारे बॉलीवुड प्रोडूसर संघियों-भाजपाइयों से मिले होने के कारण, आम आदमी को सदैव हिंसक नायक ही बनाया गया। साथियों, ये इन संघियों की चाल थी, वे आम आदमी को हिंसा के लिए बाध्य करना चाहते थे, अपने जैसा भगवा गुंडे बनाना चाहते थे। परन्तु तुगपुरुष जी ने हार नहीं मानी, और निरंतर उनके सपनों में धरने देते रहे।<br /> <br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhICkhR4kXxlBQ6tiMxX97bEZUCu6tExuuKqpX6nVwI-HLBDtJVWCSDdAVjDaJhX5Iyah0BVQ2-mcUk3_Qi-Mnn_xYrLNMT_xNDykp7YdGHMyQGRa8oblqI2YTh5Z56im50iTZj3gf7Zt4/s1600/kejriwal.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhICkhR4kXxlBQ6tiMxX97bEZUCu6tExuuKqpX6nVwI-HLBDtJVWCSDdAVjDaJhX5Iyah0BVQ2-mcUk3_Qi-Mnn_xYrLNMT_xNDykp7YdGHMyQGRa8oblqI2YTh5Z56im50iTZj3gf7Zt4/s1600/kejriwal.jpg" width="320" /></a></div> <br /> साथियों, युगपुरुष जी के निरंतर धरनों का ही असर था कि बॉलीवुड में एक दिन 'मुन्नाभाई एम बी बी एस' जैसी फिल्म बनी, जिसमें एक आम सा गुंडा भी सत्य और अहिंसा का मार्ग अपना लेता है। तत्पश्चात, युगपुरुष जी की पूर्ण कृपा से एक अभूतपूर्व फिल्म 'नायक' बनी, जिसमें आनेवाले दिनों में  युगपुरुष जी क्या लीला दिखाएंगे यह दिखाया गया। यह फिल्म किसी भविष्यवाणी से कम ना थी। 'एक आम आदमी'बिना राजनीति के ज्ञान के किस प्रकार पूरे एक राज्य का हुलिया बदल कर रख देता है, यह दिखाया गया था। इसके पश्चात एक और फिल्म 'अ वेडनेसडे' में एक आम आदमी कितना चतुर हो सकता है इसका बखान किया गया।<br /> <br /> साथियों, इन सब से यह सिद्ध होता है कि युगपुरुष जी के राजनीति में ताल ठोकने के पूर्व ही लोगों के मन में 'आम आदमी' के प्रति ना केवल सहानुभूति अपितु आशा एवं विश्वास भी प्रबल हो उठे थे। युगपुरुष जी ने अपनी माया से अपने राजनीति में आने के पूर्व ही 'आम आदमी' शब्द में असीम शक्ति भर दी थी। तब 'आम आदमी' सुन कर ही कोई भी साथ देने को आतुर हो उठता था। फिर एक शुभ दिन युगपुरुष जी की प्रेरणा से अन्ना हजारे जी ने भ्रष्टाचार के विरुद्ध अपना आंदोलन छेड़ा। कम ही लोग जानते हैं कि अन्ना जी ने यह आंदोलन भी युगपुरुष जी की प्रेरणा से दिल्ली में आरम्भ किया था; नहीं तो कितने वर्षों तक अन्ना जी केवल महाराष्ट्र तक सिमटे रहे थे! झूठ बोलते हैं वे जो कहते हैं की युगपुरुष जी ने अन्ना जी को धोखा दिया। ए के सर ने तो स्वयं अन्ना जी को आगे बढ़ाया और अंत में अन्ना जी के आंदोलन को सीढ़ी बना 'आम आदमी पार्टी' की स्थापना की। साथियों, युगपुरुष जी ने यह सारी लीला पहले ही रच रखी थी, अतएव यह कहना कि उन्होंने पहले से बनी 'आम आदमी' की छवि (इमेज) को भुनाया है या अन्ना जी को धोखा दिया है कतई मिथ्यारोप होगा।<br /> <br /> आज भी आप देख सकते हैं कि युगपुरुष जी किस तन्मयता से 'आम आदमी' की छवि को बचाने में लगे हैं। वे भले ही एयरोप्लेन में यात्रा करें, परन्तु वे उसी प्रकार की ओवर-साइज्ड शर्ट को पतलून पर आउट-शर्ट कर के पहनते हैं। शर्ट-इन तो ख़ास आदमी करते हैं जी! वे सदा ही सैंडल पहनते हैं, जूते तो अडानी-अम्बानी के एजेंट पहनते हैं जी! और हाँ, मफलर! भाई, बन्दर-टोपा तो संघियों की निशानी है और ईयर-वार्मर तो भ्रष्ट या खास लोग ही पहनते हैं। इस प्रकार अनेक कठिनाइयों का सामना कर के भी युगपुरुष  जी ने 'आम आदमी' की छवि पर आंच नहीं आने दी है।<br /> <br /> साथियों कुछ लोग कहने लगे हैं 'आम आदमी' शब्द से जो सहानुभूति(सिम्पैथी) पैदा होती थी उसे अब युगपुरुष जी के कारण बट्टा लग चुका है; वे कहते हैं कि अब 'आम आदमी' शब्द सुनते ही थप्पड़ रसीद करने का मन करता है... साथियों, आप सब जान लें, कि ऐसा कहने वाले लोग कभी आम आदमी हो ही नहीं सकते। वो सब संघी-भाजपाई हैं, भ्रष्ट और बिके हुए हैं तथा अडानी-अम्बानी के एजेंट हैं। आज तक जितनी बार भी युगपुरुष जी को कंटाप लगाईं गयी है, वो केवल यही लोग हैं और युगपुरुष द्वारा ऐसे लोगों का ईमानदारी तथा 'आम आदमी' का लाइसेंस रद्द किया जा चुका है। ये लोग ऐसे काम केवल इसलिए करते हैं क्योंकि बीजेपी वाले डर गए हैं जी। इनकी बातों में कदापि ना आएं। आप बस आम आदमी पार्टी को एक और मौका दे कर तो देखिये, तोते उड़ा देंगे जी, तोते!<br /> <br /> जय चंदा, जय झाड़ू, जय अरविन्द, चंदे मातरम। </div>

आम आदमी पार्टी एवं केजरीवाल जी के अवतरण पूर्व की युगपुरुष जी की लीला-गाथा

साथियों मैं बहुत समय से सोच रहा था कि आप सभी को आम आदमी पार्टी के जन्म के पूर्व की अत्यंत रोचक कहानी से अवगत कराऊँ। जिस प्रकार किसी ईश्वर (...

उपराष्ट्रपति हामिद अंसारी के आँगन में नाचते गड़े मुर्दों की कहानी

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div> श्रृंखला में इस आलेख के पूर्व अंक :</div> <div> १. (व्यंग) <a href="http://theghantaabloghindi.blogspot.in/2015/01/blog-post_27.html">क्या उपराष्ट्रपति हामिद अंसारी पर विवाद के पीछे आरएसएस का हाथ है ?</a><br /> २. (सीधी बात) <a href="http://theghantaabloghindi.blogspot.in/2015/01/blog-post_29.html">क्यों उपराष्ट्रपति हामिद अंसारी को सही होते हुए भी निंदा का सामना करना पड़ा?</a></div> <div> -------------------------</div> २०१५ के गणतंत्र दिवस पर प्रारम्भ हुए विवाद पर श्रृंखला के पिछले अंक में मेरा प्रयत्न रहा कि सिद्ध कर पाऊं कि उपराष्ट्रपति जी को उनके धर्म के कारण लक्ष्य नहीं बनाया गया। साथ ही "दोषी कौन?" इस प्रश्न की भी समीक्षा की गयी… परन्तु पूरी नहीं। श्रृंखला के इस अंक में इसी प्रश्न के उत्तर तक पहुँचने का प्रयत्न किया जायेगा। प्रस्तुत है, सीधी बात।<br /> <div> <br /></div> <div> जहाँ तक मुझे याद आता है, दादा जी के पीढ़ी के पुरुष बड़े चाव से सफ़ेद कपडे पहना करते थे। सलीके से कंघी कर मांग काढ़े हुए बाल और श्वेत कुरता-पायजामा - अपने नाना जी और दादा जी, दोनों को ही इस भेष में देखा है मैंने। पर इस रंग की पोशाख पहनने में कम उठा-पटक नहीं करनी पड़ती थी। दिन में दो जोड़ी तो बदलने ही पड़ते थे, क्योंकि तनिक धूल लगी और कुरता मैला सा दिखने लगता था। तनिक दाग लगा, कि कुरता केवल घर में पहनने वाले कपड़ों की श्रेणी में आ जाया करता था। बचपन में मैं भी बड़ों की देखा-सीखी सफ़ेद कपडे पहनने का हठ किया करता था, पर अम्मा कम ही पहनने दिया करती थीं, कारण समझना आसान है। जैसे बड़ा हुआ, मुझे गहरे रंगों, विशेषकर काले या मटमैले रंगों के कपडे भाने लगे। कारण ये कि इनमें चाहे जो धूल-मिटटी उड़ा कर खेल लो... दाग कम ही दिखते थे। कम ही लोगों ने इस बात पर ध्यान दिया होगा, परन्तु 'इमेज' अर्थात छवि और कपड़ों की इस कहानी में बहुत कुछ समझने योग्य है। यदि आप ने अपनी छवि पहले ही ऐय्याश-बिगड़ैल प्रकार के व्यक्ति की बना रखी है, तब आप चाहे जो कर लें, लोग उतना 'लोड' नहीं लेंगे, क्योंकि ये आप से अपेक्षित होगा। नंगे से नंगई की ही आशा की जा सकती है, इसीलिए 'नंगे से खुदा हारा' की कहावत प्रचलित हुई, क्योंकि जो पहले ही नग्न है, उसपर कीचड़ उछाल कर कोई घंटा कुछ बिगाड़ लेगा! अब यो यो हनी सिंह को ही देख लीजिये, "चार बोतल वोडका" और "छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु" जैसे गाने, परन्तु किसी को कोई समस्या नहीं उस से। पर जब आप अपनी छवि किसी आदर्शवादी की बनाना प्रारम्भ करते हैं, या बना चुके होते हैं तब आपके हर क्रिया-कलाप को लोग सूक्ष्मदर्शक यंत्र अर्थात माइक्रोस्कोप पर रख कर देखेंगे। यही बात उपराष्ट्रपति महोदय श्री हामिद अंसारी पर भी लागू होती है। </div> <div> <br /></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRgCnEl32R4Z0jHDPEwFxl_4htg5rnEEPr4RQu64LoA3wfMsZort7kwtKOvOZRaJUgtdAocrB7UAV_8AB8brWBcLqAih627kIyLym3Mi1_mB5ZWDIIVX9Y3KxxrCrQFj7ceXxjgxj15GM/s1600/hamid-ansari-speaks-in-rs-14056059006705.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRgCnEl32R4Z0jHDPEwFxl_4htg5rnEEPr4RQu64LoA3wfMsZort7kwtKOvOZRaJUgtdAocrB7UAV_8AB8brWBcLqAih627kIyLym3Mi1_mB5ZWDIIVX9Y3KxxrCrQFj7ceXxjgxj15GM/s1600/hamid-ansari-speaks-in-rs-14056059006705.jpg" width="400" /></a></div> <div> <br /></div> <div> हामिद अंसारी जी ने अपनी छवि एक उजले व्यक्तित्व के धनि की बना रखी है, ना केवल यह, साथ में इस घटना से वे नियमों का कड़ाई से पालन करने वाले भी सिद्ध हुए। तनिक सस्ती भाषा में इसे 'लकीर का फ़कीर' भी कहा जा सकता है। परन्तु केवल 'सस्ती भाषा' में। उनका पद एवं उनकी छवि उन्हें रत्ती भर भी 'व्यक्तिगत स्वतंत्रता' के प्रयोग से रोकती है। और यहीं एक गड़ा मुर्दा उखड़ जाता है। अधिक समय नहीं बीता है इस बात को, पिछले वर्ष की ही बात है जब उप राष्ट्रपति महोदय ने दशहरे पर आरती पर अपने धार्मिक कारणों से ना कर दिया था। इस बात पर सारे समाचार चैनलों ने चुप्पी साध ली थी। सोशल मीडिया में थोड़ा हल्ला मचा तो कई सेक्युलर बुद्धिजीवी उनके बचाव में प्रश्न उठाते दिखे कि इस देश में हर किसी को अपने धर्म के अनुसार चलने का अधिकार है। सही बात है। पर फिर यही बात बहुसंख्यक हिन्दुओं पर क्यों लागू नहीं होती? अब भी नहीं समझे? तनिक ज़ोर डालिये कि किस प्रकार मोदी जी के टोपी ना पहने जाने पर सब के सब शिकारी कुत्तों की भांति उनपर टूट पड़े थे, क्या मीडिया, क्या राजनेता और क्या सेक्युलर बुद्धिजीवी। कई सालों यही चलता रहा। फिर प्रधानमंत्री बनने के पश्चात जब मोदी जी बाबा विश्वनाथ के दर्शन के लिए पहुंचे तो सागरिका घोष नाम की महान सेक्युलर पत्रकार ने उन्हें ज्ञानवापी मस्जिद जाने की सलाह दे डाली। ये वही मस्जिद है जो आज भी आधे मंदिर के मलबे पर खड़ी है। जैसे हिन्दुओं को चिढ़ाती हो कि देखो... खैर छोड़िये, यहाँ मुद्दे से भटकाव हो जायेगा। जब आज़म खान ने अधिक बच्चों की बात की तब ठीक था, <a href="http://www.bbc.com/news/world-south-asia-15219950">केरल में चर्चों ने बड़े परिवारों (अधिक बच्चे वाले परिवारों) को बढ़ावा देने के लिए उन्हें पुरस्कृत किया </a>तब भी कोई न्यूज़ नहीं बनी, परन्तु साक्षी महाराज ने कहा कि एक बच्चा देश की रक्षा के लिए सेना में भर्ती करो, एक को धर्म की सेवा में लगाओ और इस प्रकार हर हिन्दू जोड़ा ४ बच्चे पैदा करे तो इसपर उहा-पोह मच गया! कब तक लोग सेकुलरिज्म के इस दोग़ले चरित्र को झेलेंगे?</div> <div> <br /></div> <div> <b>हामिद अंसारी जी ने आरती के लिए मना कर के ठीक किया, पर भारत के उपराष्ट्रपति ने नहीं।</b> इनके अतीत के इसी गड़े मुर्दे की परछाँई गणतंत्र दिवस के अटपटे दृश्य पर लोगों के घाव हरे कर गई। इसे ही हिंदी में कर्म-फल तथा आंग्ल भाषा में 'कर्मा' कहा जाता है, - "व्हाट गोज़ अराउंड, कम्स अराउंड"! <b>भारत के उपराष्ट्रपति से आरती को सम्मान देना अनिवार्य नहीं था, परन्तु अपेक्षित अवश्य था</b>। तब भी केवल अनिवार्य का सहारा ले कर निकल लिए। मैं फिर कहूँगा, हामिद अंसारी जी को उनके धर्म के कारण लक्ष्य नहीं बनाया गया। यदि भारत का चरित्र ऐसा होता तो भारत की जनता आज भी पूर्व राष्ट्रपति श्री ए पी जे अब्दुल कलाम पर जान नहीं छिड़कती, उनका नाम सुनते साथ लोगों के मन में श्रद्धाभाव प्रकट ना होता। सत्य यह है कि उन्होंने वर्षभर पहले स्वयं अपने धर्म के नाम का पान चबा कर अपने शुभ्र-श्वेत कुर्ते पर पीक मार ली थी। देर-सवेर इनकी छोटी सी त्रुटि भी इनके लिए मुसीबत खड़ी करती ही। कभी कभी प्रोटोकॉल/नियम तोड़ना श्रेयस्कर होता है। कुर्ते पर दाग तो लग चुका था, अब उपराष्ट्रपति महोदय तलवार की धार पर चल रहे हैं। आशा यही है कि बिना संतुलन खोये वे इस डगर को पार कर लेंगे। विवाद का उत्तरदायित्व केवल लोगों के प्रोटोकॉल के ज्ञान के आभाव पर डालना अर्धसत्य होगा। ताली एक हाथ से नहीं बजती। </div> <div> <br /></div> <div style="text-align: center;"> ॥ इति शुभम् ॥ </div> <div style="text-align: center;"> <br /></div> <div style="text-align: left;"> श्रृंखला :</div> १. (व्यंग) <a href="http://theghantaabloghindi.blogspot.in/2015/01/blog-post_27.html">क्या उपराष्ट्रपति हामिद अंसारी पर विवाद के पीछे आरएसएस का हाथ है ?</a><br /> २. (सीधी बात) <a href="http://theghantaabloghindi.blogspot.in/2015/01/blog-post_29.html">क्यों उपराष्ट्रपति हामिद अंसारी को सही होते हुए भी निंदा का सामना करना पड़ा?</a><br /> ३. (सीधी बात) <b><a href="http://theghantaabloghindi.blogspot.in/2015/01/blog-post_30.html">उपराष्ट्रपति हामिद अंसारी के आँगन में नाचते गड़े मुर्दों की कहानी </a></b></div>

उपराष्ट्रपति हामिद अंसारी के आँगन में नाचते गड़े मुर्दों की कहानी

श्रृंखला में इस आलेख के पूर्व अंक : १. (व्यंग)  क्या उपराष्ट्रपति हामिद अंसारी पर विवाद के पीछे आरएसएस का हाथ है ? २. (सीधी बात)  क्यों...

क्यों उपराष्ट्रपति हामिद अंसारी को सही होते हुए भी निंदा का सामना करना पड़ा?

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> हाँ तो साथियों और सहेलियों, उपराष्ट्रपति महोदय श्री हामिद अंसारी पर गणतंत्र दिवस पर छिड़े विवाद पर जो श्रृंखला लिख रहे हैं, उसका दूसरा भाग प्रस्तुत है।<br /> <br /> विवाद हुआ और उसके पश्चात उपराष्ट्रपति जी "साँच को नहीं आँच" वाली बात चरितार्थ करते हुए निर्दोष सिद्ध हुए। जिन्होंने आरोप लगाये थे, उमें से कइयों से सार्वजनिक रूप से क्षमा भी मांग ली। बाकियों ने सोशल मीडिया पर किये हुए अपने पोस्ट हटा लिए। परन्तु कई बुद्धिजीवी यहीं शांत नहीं हुए। कुछ ने हामिद अंसारी जी का पहले बचाव और अब महिमामंडन करते हुए विवाद को उनके धर्म से जोड़ दिया। इन तथाकथित बुद्धिजीवियों का कहना था, चूँकि हामिद अंसारी एक 'धर्म विशेष' से हैं, उन्हें बलि का बकरा बनाया गया।सच पूछिये तो मन में घृणा उत्पन्न हो गयी मेरे। क्या हर बात को कम्युनल-सेक्युलर वाले चश्मे से देखना उचित है? क्या कल को कोई चोरी करता पकड़ा जाये तब भी उसके धर्म की बात की जाएगी? आज इस विवाद के कारणों को ढूंढने का प्रयास करेंगे। दोषी कौन है इसपर भी चर्चा होगी; व्यंग नहीं, सीधी बात!<br /> <br /> गणतंत्र दिवस पर ध्वज को सलूट करने का प्रोटोकॉल क्या था यह तो अब तक सब को पता चल चुका है। सरल शब्दों में कहें तो अंसारी जी का प्रोटोकॉल के तहत सलूट करना आवश्यक नहीं था, आवश्यक सावधान मुद्रा में खड़े रहना था। सलूट करना केवल राष्ट्रपति के लिए आवश्यक था। वैसे बाकी किसी के लिए सलूट करना वर्जित भी नहीं था। माने, यदि आपका मन करे तो आप सलूट कर भी सकते हैं। इन तथ्यों के आधार पर सबने स्वीकार किया कि उपराष्ट्रपति महोदय पूर्णतया निर्दोष हैं। फिर भी <b>विवादित छायाचित्र(फोटो) देख कर अटपटा सा क्यों लगता है ? </b>इसे यूँ समझिए -  <i>यदि ६ मित्र साथ बैठ कर भोजन कर रहे हों और यदि दो का भोजन शीघ्र हो जाए तो सभ्य समाज में इन दोनों का पहले उठ जाना शिष्टाचार के विरुद्ध माना जायेगा। इन दो मे से एक कोई बाहर वाला हो जिसे अपने यहाँ के रिवाज ना पता हो तो उसे कोई कुछ नहीं बोलेगा, परन्तु अपने यहाँ के, 'अपने' मित्र का ऐसा करना अवश्य खटकेगा।  </i>- सामान्य जनता के लिए तो यही प्रोटोकॉल है। सेना के जब विविध पदों की ही विस्तृत जानकारी कोई सिविलियन ना दे पायेगा, तो प्रोटोकॉल का घंटा पता होगा! अब<b> हामिद अंसारी की जगह 'हनुमंत तिवारी' भी होता तो तियाँ-पांचाँ हो कर ही रहता।</b> इसमें<b> अगर आप ये  कहेंगे कि अंसारी जी के धर्म के कारण उन्हें टार्गेट किया गया, तो आप जैसे अखंड चूतिये(पाठक गण क्षमा करें, इससे उचित विशेषण मुझे नहीं मिला। मेरा शब्दकोष संकुचित है।) को मेरी मध्यमा का विनम्र नमन।</b><br /> <br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguTgMJOvRvu8NyBOO6rIe1857NAr421xZIyvMAqKZdDR6Ljn5e5WlwLofu6YCkgX8b5yVXV-hfcRECvGI8QH4Vjliuqwap6lP7cWMzCTvwOtp6MLuVDueRYM_QQQhkMTj_rrVKUvGLuG0/s1600/ansari.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="218" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguTgMJOvRvu8NyBOO6rIe1857NAr421xZIyvMAqKZdDR6Ljn5e5WlwLofu6YCkgX8b5yVXV-hfcRECvGI8QH4Vjliuqwap6lP7cWMzCTvwOtp6MLuVDueRYM_QQQhkMTj_rrVKUvGLuG0/s1600/ansari.png" width="400" /></a></div> <br /> जनता क्यों प्रोटोकॉल पर भ्रमित हुई? इसे भी यूँ समझा जा सकता है कि <i>यदि मैं किसी अपरिचित नगर में हूँ, तो मेरे गंतव्य तक पहुँचने के लिए मैं मार्ग में मिलने वालों से पूछूंगा, और एक नहीं चार-पाँच जनों से पूछूंगा। अब मुझे एक भला मानुष पूरब दिशा में जाने को कहे परन्तु बाकी के चार पश्चिम में तो मैं किसकी सुनूंगा? </i>- यही जनता के साथ हुआ। चित्र में स्पष्ट रूप से चार लोग सलूट कर रहे हैं, ओड-मैन-आउट केवल दो ही हैं। इस बात को अब पूर्व उदाहरण से जोड़ लीजिये, जनता की क्या चूक? यहीं एक और रोचक मोड़ आ जाता है इस पूरे विवाद में - तो <b>क्या मोदी जी, पर्रिकर जी की त्रुटि थी? </b>- मतलब, क्या देशप्रेम से ओतप्रोत क्षणों में जब घर में बैठ टीवी पर ही ध्वजारोहण होते राष्ट्रगान सुन कर रोंगटे खड़े हो जाते हों, तब ध्वज को सलूट करना त्रुटि है? इसका उत्तर आप मन में चाहे जो रखें, परन्तु उन विचारों को शब्दों के रूप में प्रकट करने से पहले ध्यानपूर्वक पुनः सोच लीजियेगा। उत्तर पहेली से कम नहीं, जहाँ 'चित भी मेरी, पट भी मेरा, अंटी मेरे बाप की' वाली बात है।<br /> <br /> पंछी चाहे सही दिशा में ही क्यों ना उड़ रहा हो, परन्तु यदि वह दिशा पवन के वेग के विपरीत होगी तो पंछी को कठिनाइयों का सामना करना ही पड़ता है। अंसारी जी ने ना केवल पवन से वेग के विपरीत उड़ान भरी, अपितु निर्विकार भी रहे। इसके लिए उन्हें नमन। तिरंगे को सलूट करना आवश्यक नहीं था, परन्तु अपेक्षित था। नहीं किया; किया होता तो प्रोटोकॉल तोड़ने पर मन में उनके लिए सम्मान आज कई गुना और बढ़ जाता। कहानी यहीं समाप्त नहीं होती, और दो अंक बाकी हैं। अगले अंक में पुनः उपराष्ट्रपति महोदय श्री हामिद अंसारी के विवाद से जुड़े गड़े मुर्दे उखाड़ूंगा। ये विवाद दिखने में एक लगे पर है रूसी गुड़िया, जिसमे एक के अंदर एक गुड़िया छिपी होती हैं। कुछ नए तत्थ और नए दृष्टिकोण ले कर तीसरा अंक होगा -<br /> <b>उपराष्ट्रपति हामिद अंसारी के आँगन में नाचते गड़े मुर्दों की कहानी </b><br /> <b><br /></b> श्रृंखला -<br /> १. (व्यंग) <a href="http://theghantaabloghindi.blogspot.in/2015/01/blog-post_27.html">क्या उपराष्ट्रपति हामिद अंसारी पर विवाद के पीछे आरएसएस का हाथ है ?</a><br /> २. (सीधी बात) <a href="http://theghantaabloghindi.blogspot.in/2015/01/blog-post_29.html">क्यों उपराष्ट्रपति हामिद अंसारी को सही होते हुए भी निंदा का सामना करना पड़ा?</a><br /> ३. (सीधी बात) <b><a href="http://theghantaabloghindi.blogspot.in/2015/01/blog-post_30.html">उपराष्ट्रपति हामिद अंसारी के आँगन में नाचते गड़े मुर्दों की कहानी </a></b><br /> <div> <br /></div> <b><br /></b> <br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4lkicfi4E6U0tKqUZAv_rtSiX4oHF8Hx2OKd8ZPctNRe_kLkCDjvVuAbx0U418VTznonP11Vdc9kUw7ymVYyf8Do_kgrKNfZVMWLZWRZOumAktNuMViRf56-YkRz5VKi2ufe6ZN67Uhg/s1600/Russian-Matroshka+doll.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="255" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4lkicfi4E6U0tKqUZAv_rtSiX4oHF8Hx2OKd8ZPctNRe_kLkCDjvVuAbx0U418VTznonP11Vdc9kUw7ymVYyf8Do_kgrKNfZVMWLZWRZOumAktNuMViRf56-YkRz5VKi2ufe6ZN67Uhg/s1600/Russian-Matroshka+doll.jpg" width="400" /></a></div> <b><br /></b> <br /> <div> <br /></div> </div>

क्यों उपराष्ट्रपति हामिद अंसारी को सही होते हुए भी निंदा का सामना करना पड़ा?

हाँ तो साथियों और सहेलियों, उपराष्ट्रपति महोदय श्री हामिद अंसारी पर गणतंत्र दिवस पर छिड़े विवाद पर जो श्रृंखला लिख रहे हैं, उसका दूसरा भाग प...

क्या उपराष्ट्रपति हामिद अंसारी पर विवाद के पीछे आरएसएस का हाथ है ?

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div> <b>कृपया ध्यान दें : जो व्यक्ति विटामिन एस-ओ-एच अर्थात सेन्स ऑफ़ ह्यूमर के अभाव(डेफिशियेंसी) से ग्रसित हैं, उन्होंने तुरंत इस ब्लॉग से प्रस्थान कर लेना चाहिए। ऐसे व्यक्तियों द्वारा यहाँ लिखा हुआ पढ़ने पर गुदा में तीव्र जलन का अनुभव होना संभव है। तब भी यदि आप यह व्यंग आलेख पढ़ते हैं, तो कृपया इस आलेख के अंत में दी गई सूचना भी अवश्य पढ़ें। धन्यवाद _/\_</b></div> <div> --------------------------</div> <div> <br /></div> साथियों और सहेलियों, आज पुनः मैं बड़ा व्यथित अनुभव कर रहा हूँ। गणतंत्र दिवस पर जो हमारे उप-राष्ट्रपति जी के तिरंगे को सलामी ना देने पर विवाद खड़ा हुआ है, उसने मेरे सेक्युलर मन को झकझोर कर रख दिया है। ये संघी-भाजपाई गुंडे ना जाने कैसे कैसे अपशब्द कह गए अंसारी जी को। ये सब क्यों हुआ, कैसे हुआ इसका विश्लेषण आज बाल की खाल उतार कर किया जायेगा। तो अपने सेक्युलर चक्षुओं को खोल कर पढियेगा, कम्युनल चश्मा लगा कर पढ़ने वालों को यह दिव्य ज्ञान की चर्चा समझने में कदाचित कठिनाई हो। पहले तो यह जान लीजिये कि उप राष्ट्रपति श्री हामिद अंसारी जी अक्षरक्षः प्रोटोकॉल का पालन कर रहे थे, अतएव वे सही थे। अब जिस देश में केवल तीन रंगों की ट्रैफिक लाइट वाले नियम को कोई नहीं समझ पाया, वहाँ ये प्रोटोकॉल समझाना तनिक टेढ़ी खीर ही है। अतएव आँख मूँद कर हम सेक्युलर लोगों के दिव्य ज्ञान पर विश्वास करिये कि ना केवल अंसारी जी सही थे, अपितु मोदी जी और पर्रिकर जी ने सलूट कर के त्रुटि की। वैसे इसके अतिरिक्त भी एक कारण था अंसारी जी के सलूट ना करने का… कारण क्या, ये साज़िश थी जी! इसके पीछे आर.एस.एस. का हाथ था! यह बात हम अपने निर्बाध सेक्युलर तपस्या से प्राप्त हुए ज्ञानचक्षुओं से जान पाये हैं और इसका ही खुलासा यहाँ करने जा रहे हैं।  तो साथियों, ध्यान लगा कर, एकाग्रचित्त हो कर और पूर्णरूपेण सेक्युलर मन से पढियेगा ये खुलासा।<br /> <div> <br /></div> <div> बात ये है कि इस गणतंत्र दिवस पर वर्षा भी हुई। वातावरण में चहुंओर आर्द्रता(ह्यूमिडिटी) थी। उप राष्ट्रपति जी जब घर से लाल किले की ओर निकले तो मार्ग में उन्होंने अपनी कार की खिड़की खोल कर अपना दाहिना हाँथ बाहर निकाल कर लोगों का अभिवादन किया। लोग इतने उजड्ड हो गए हैं कि वे उलटे उप-राष्ट्रपति महोदय से पूछ बैठे, "ताऊ, तू है कौन और जे लाल बत्ती में बैठ कर खिड़की से हाथ निकाल कर क्यों हिला रहा है?"… मतलब लोगों की अज्ञानता की पराकाष्ठा(height) देखिये कि उन्हें यह भी ज्ञात नहीं कि उनके राष्ट्र के उप-राष्ट्रपति कौन हैं और कैसे दिखते हैं! साथियों, हो ना हो,इसके पीछे भी हमें आरएसएस की किसी गहरी साज़िश की बू आती है। खैर, अंसारी जी बड़े ही दयालु हैं, अतएव वे लोगों की इस अज्ञानता और धृष्टता(ऑडेसिटी) को क्षमा करते हुए अपने गंतव्य की ओर बढ़ चले। मार्ग में सब्ज़ी मंडी भी पड़ी तो अंसारी जी ने ताज़ी सब्ज़ी देख कर घर के लिए एक किलो टिंडे और आधे-आधे किलो भिंडी-तरोई आदि जैसी सब्जियाँ खरीद लीं। अब चूँकि बाहर सर्दी थी, अंसारी जी ने यह सारा कार्य कार में बैठे-बैठे पूर्ण किया। मुए सब्जीवाले भी आजकल सब्जी महंगी देते हैं (क्या यही हैं अच्छे दिन!), परन्तु उप राष्ट्रपति महोदय इतने कृपालु हैं कि उन्होंने तनिक भी भाव-ताव नहीं किया। यह सम्पूर्ण प्रकिया उन्होंने कार की दाहिनी खिड़की से पार लगाया। इन सारे क्रिया-कलापों के कारण अधिक मात्रा में आर्द्रता अंसारी जी की शेरवानी की दाहिनी बाँह(आस्तीन) में समा गयी, ठीक जिस प्रकार सेकुलरिज्म हम लोगों के मन के रेशे-रेशे में समाया हुआ है। अब जब परेड प्रारम्भ हुई तो ठण्ड के कारण यह आर्द्रता शीत से जम कर अकड़ने लगी, अर्थात फ्रीज होने लगी। जब तक ध्वजारोहण (फ्लैग होइस्टिंग) का समय आया, अंसारी जी की बाँह पूर्णतया लकड़ी सी कठोर हो चुकी थी। अब आप स्वयं गूगलिया कर देख लें उप राष्ट्रपति जी का फोटू, कितने कोमल से तो हैं! जमी हुई बाँह को उठाने का मतलब 'हैंडपंप' उखाड़ना होता। अब ये काम इन संघी गुंडों के लिए आसान होता, आखिर इन लोगों को इसी की तो शिक्षा दी जाती है। परन्तु किसी कोमल-ह्रदय अति-अहिंसावादी सेक्युलर बुद्धिजीवी से पूछिए कि यह कितना कठिन कार्य होगा। कम ही लोगों को पता है कि उनकी बांह इतनी जकड़ी हुई थी कि उनके नाक पर तीव्र खुजली होने पर भी वे उसे खुजा नहीं पा रहे थे। </div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-NMGmY0w-PG4-7ZAtxu3HNCgJLceK-Xmal5Jdm2k_7yQ6xzKoZvZtMCe_GIbcmOb1lf1EgE5tN64q0v20Dvp4YyEpqZmraJFV8H33KytyhyczD9lEu9B5RZBKmBtPOlvodJRcntyZzcc/s1600/hamid+ansari.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-NMGmY0w-PG4-7ZAtxu3HNCgJLceK-Xmal5Jdm2k_7yQ6xzKoZvZtMCe_GIbcmOb1lf1EgE5tN64q0v20Dvp4YyEpqZmraJFV8H33KytyhyczD9lEu9B5RZBKmBtPOlvodJRcntyZzcc/s1600/hamid+ansari.jpg" width="400" /></a></div> <div> <br /></div> <div> अब अकड़ी हुई बांह लिए अंसारी जी परेशान तो थे परन्तु अनुभव एवं ज्ञान से उन्हें पता था कि उन्हें हाथ हिलाने की आवश्यकता नहीं होगी, अतएव परेड के अंत में रसोई में जा कर सिगड़ी पर हाथ सेंक कर बांह की अकड़न दूर कर लेंगे ऐसा उन्होंने विचार किया। वैसे आर्द्रता और शीत से जम तो पूरी शेरवानी ही गयी थी। इसलिए उप राष्ट्रपति महोदय सरलता से अटेंशन की मुद्रा में खड़े थे। परन्तु इन संघियों को पता नहीं कैसे किसी सेक्युलर की असहजता सहज दिख जाती है। कदाचित इन्हें इसकी भी कोई विशेष ट्रेनिंग दी जाती हैं। मोदी जी को पता नहीं कैसे यह पता चल गया कि उप राष्ट्रपति महोदय की शेरवानी जम कर ऐसी अकड़ गयी है मानों लोहे की बनी हो। उन्होंने इस बात की पुष्टि करने के लिए वहाँ उपस्थित दूसरे संघी, मने पर्रिकर जी को शेरवानी को खटखटा कर देखने के लिए भेजा। सारे कैमरों से छुपते-छुपाते पर्रिकर जी चुपचाप अंसारी जी के ठीक पीछे जा पहुँचे और जैसे किसी दरवाज़े को खटखटाते हैं, वैसे शेरवानी को 'नॉक' किया। ध्वनि तथा स्पर्श से मोदी जी के इस अंदेशे की पुष्टि हो ही गई। अब इन संघियों ने अपनी गहरी साज़िश के दूसरे चरण का कार्यान्वयन किया। जैसे ही ध्वजारोहण हुआ, मोदी जी और पर्रिकर जी ने आवश्यकता ना होते हुए भी ध्वज को सलूट जड़ दिया। उन्होंने अपनी साज़िश के तहत अपने आरएसएस वाले हाथ उठा लिए थे। अतएव इसमें कोई संदेह नहीं कि इस विवाद के पीछे <b>आरएसएस का हाथ</b> था! उपराष्ट्रपति महोदय अपनी अकड़ी हुई बांह के कारण हाथ ना उठाने के लिए विवश थे। उन्होंने इस साज़िश को नहीं समझा और फंस गए। </div> <div> <br /></div> <div> लोगों ने टीवी पर देखा कि मोदी जी, पर्रिकर जी, तथा राष्ट्रपति महोदय श्री प्रणव मुखर्जी जी भी सलूट कर रहे हैं; ओबामा और उनकी पत्नी बाहर वाले हैं, कदाचित उनके यहाँ ये प्रथा नहीं होगी पर अंसारी जी सलूट नहीं कर रहे! और इसपर लोगों ने बवाल मचा दिया। बिना बात निरपराध उपराष्ट्रपति श्री हामिद अंसारी जी को भला बुरा कहने लगे। और इस प्रकार इन कम्युनल संघियों की एक और घिनौनी साज़िश सफल हो गयी। </div> <div> <br /></div> <div> साथियों, हमें तो संदेह यह भी है कि ओबामा जी भी इन दोनों संघियों से मिले हुए थे, इसीलिए यदि आप ध्यान से इस फोटो को देखेंगे तो पाएंगे कि मोदी जी, पर्रिकर जी और ओबामा जी के मुखमंडल पर मन्दहास्य बिखरा पड़ा है। सब मिले हुए जी! सारे भ्रष्ट और कम्युनल हैं जी! यही तो स्कॅम है साथियों, इसके लिए ही तो हम लड़ रहे हैं! </div> <div> ------------------------------</div> <div> <br /></div> <div> <b>कृपया ध्यान दें : हमारी आलोचना करने और गालियाँ देने से पूर्व इस श्रृंखला की आनेवाली दो कड़ियों को अवश्य पढियेगा। </b></div> <div> <b><br /></b></div> <div> <b>हमें पता है है कि इस पूरे विवाद में <span style="font-size: large;">उपराष्ट्रपति महोदय श्री हामिद अंसारी जी पूर्णतया निर्दोष हैं</span>। पहले दिन उनपर आरोप लगे और सांझ ढलते तक वे दोषमुक्त हो चुके थे। परन्तु घटनाक्रम यहीं नहीं रुका। बाकी का विश्लेषण व्यंग नहीं सीधी बात की शैली में रखी जाएगी। परन्तु जान लें कि चूँकि अब इस विषय पर व्यंग/कटाक्ष करना '<span style="font-size: large;">पॉलिटिकली इनकरेक्ट</span>' हो गया था, हमने इसपर व्यंग लिखना अपना कर्तव्य समझा। इस घटना से बहुत से निष्कर्ष निकलते हैं, जिन्हें अगले दो अंकों में लिखूंगा। किसी को ये ना लगे कि किसी के गली-गलौज (जो कि कुछ आहत भावनाओं के मारों से अपेक्षित है) मैं अगले दो अंकों में कुछ डर कर लिखूंगा, इसलिए पहले ही संभावित शीर्षक यहाँ दे रहा हूँ। अवश्य पढियेगा -</b></div> <div> श्रृंखला -<br /> १. (व्यंग) <a href="http://theghantaabloghindi.blogspot.in/2015/01/blog-post_27.html">क्या उपराष्ट्रपति हामिद अंसारी पर विवाद के पीछे आरएसएस का हाथ है ?</a><br /> २. (सीधी बात) <a href="http://theghantaabloghindi.blogspot.in/2015/01/blog-post_29.html">क्यों उपराष्ट्रपति हामिद अंसारी को सही होते हुए भी निंदा का सामना करना पड़ा?</a><br /> ३. (सीधी बात) <b><a href="http://theghantaabloghindi.blogspot.in/2015/01/blog-post_30.html">उपराष्ट्रपति हामिद अंसारी के आँगन में नाचते गड़े मुर्दों की कहानी </a></b></div> </div>

क्या उपराष्ट्रपति हामिद अंसारी पर विवाद के पीछे आरएसएस का हाथ है ?

कृपया ध्यान दें : जो व्यक्ति विटामिन एस-ओ-एच अर्थात सेन्स ऑफ़ ह्यूमर के अभाव(डेफिशियेंसी) से ग्रसित हैं, उन्होंने तुरंत इस ब्लॉग से प्रस्था...

२०१४ की कई अविस्मरणीय घटनाओं में से कुछ यह भी थीं

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> २०१४ साल राजनैतिक उठा-पटक से परिपूर्ण रहा, और उसी उठा-पटक में ही ना केवल मेरी, अपितु कई लोगों के सबसे प्रिय क्षण बसते हैं। २०१४ ने कई दिग्गजों के दम्भ को चूर-चूर किया और कई 'क्रन्तिकारी' बड़बोलों की असलियत को जनता के समक्ष भी लाया। इसी राजनैतिक उठा-पटक में भारत की युवा पीढ़ी जो राजनैतिक विचार-विमर्श से दूर ही रहती थी, वह अब विशेष रूचि लेने लगी थी....यहाँ तक कि इन्हीं राजनैतिक वाद-विवादों के कारण कई मित्र एक दूजे को 'आदरसूचक विशेषणों' से पुरस्कृत करते पाये गए।<br /> <br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdc6XkJcJ9_ZXOfCQR-28QuLg4bO8CGwKY6Va8zehIXFkUyWtQFpEJe4C7JpHm-_XMt8FM2u0nzS3D2zwdaf3Bm6KXxqQd0AsC1xgShPLrhqI_7OO4SE0EoA3cnXYKD6FTnztIycj8y-A/s1600/jha.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdc6XkJcJ9_ZXOfCQR-28QuLg4bO8CGwKY6Va8zehIXFkUyWtQFpEJe4C7JpHm-_XMt8FM2u0nzS3D2zwdaf3Bm6KXxqQd0AsC1xgShPLrhqI_7OO4SE0EoA3cnXYKD6FTnztIycj8y-A/s1600/jha.jpg" /></a></div> <br /> २०१४ के पूर्वार्ध(first half) में ही मणिशंकर अय्यर ने किसी को 'चायवाला' कह कर अपमानित करने का प्रयत्न किया था। बचपन में पढ़ा था -<br /> "तिनका निंदा ना करिये जो पाँव तले पड़े होय,<br /> कब उड़े आँखीं पड़े, पीर घनेरी होय।"<br /> <br /> काश अति-विद्वान श्री मणिशंकर अय्यर जी को किसी ने यह छोटी सी बात बताई होती तो कदाचित वे अपने विरोधियों के हाथ में अपनी ही 'जान' का दुश्मन स्वरुप ब्रह्मास्त्र ना दे बैठते।<br /> <br /> २०१४ के मेरे प्रिय क्षणों में से कुछ तो तब के हैं जब लोकसभा चुनाव नतीजे देख कर अर्नब गोस्वामी अपनी कुर्सी से ६ इंच ऊपर उछल पड़ा और घोषणा किया कि देश में मोदी लहर नहीं, मोदी सुनामी थी ! तदोपरांत महोदय अर्नब मनीष तिवारी की ओर मुँह कर के बोले कि भले कांग्रेस को ये भाये या ना भाये, परन्तु नरेंद्र दामोदरदास मोदी भारत के प्रधान मंत्री हैं। इसी नाते अब वे आपके भी प्रधानमन्त्री हुए, नहीं? और तिवारी जी के मुखारविंद पर जो भाव थे.... आहहाहा! मतलब उस भाव को देख कर जो ब्रह्मानंद की प्राप्ति हुई थी बस्स्स बता नहीं सकते ! कोई कितना भी सभ्य बन जाए, कितनी ही इंटेलेक्चुअल बकैती पेल ले; पर इस संसार के कई अटल सत्यों में से एक ये भी है कि विजयश्री का आनंद तब तक अधूरा ही रहता है जब तक आप अपने विरोधियों के लटके हुए थोबड़े ना देख लें। बाकी चाहे जो कोई कुछ बोल ले, सब दिखावा है।<br /> <br /> २०१४ के मेरे प्रिय क्षणों में से कुछ तो तब के भी हैं जब अपने 'मोटा भाई' पहली बार संसद में प्रवेश कर रहे थे। सीढ़ी चढ़ने से पहले मोटा भाई ने अपना मस्तक भूमि पर धर दिया। यहीं हमारे भावों के सागर में आंधी आने लगी थी। फिर भीतर जब आडवाणी जी ने 'कृपा' शब्द का प्रयोग किया तब कुछ खटका, पर हम समझ रहे थे आडवाणी जी के भाव…कि वे भीतर से कैसे गद्गद रहे होंगे वे। जिस भाजपा को संसद में केवल दो सीटें मिली थी, आज वही अपने बलबूते सरकार बनाने में सक्षम थी - जो बीज आडवाणी जी, अटल जी और अन्य वरिष्ठों ने बोया था आज वह विशाल वटवृक्ष बन गया था! … और फिर आये मोटा भाई। बोलते-बोलते वो वहाँ सिसक पड़े और यहाँ आदर-प्रेम-सम्मान से अपनी भी आँखें बस छलकने को थीं। लौंडे हैं हम, जानते हैं कि ये रोना-धोना शोभा नहीं देता, इसलिए स्वयं को सम्हाल लिए। घर में मिठाइयाँ काम ही लाइ जाती है हमारे, पर उस दिन देसी घी का हलवा बना था।<br /> <br /> तदोपरांत याद आते हैं वो क्षण जब अपने मोटा भाई जिन्हें अमरीका वालों ने कभी वीसा देने से मना कर दिया था। … जिनको वीसा ना देने की गुहार लगाते हुए कई भारत के ही 'सेकुलरिज़म के रक्षकों' ने हस्ताक्षर अभियान चलाया था और अमरीकी सरकार को पत्र लिख कर घर के झगड़े का मोहल्ले वालों के सामने कुकुर-विलाप किया था.... वही मोटा भाई अमरीका के मैडिसन स्क्वायर गार्डन में भारतीयों को सम्बोधित कर रहे थे। गर्व से छाती फूल कर दोगुनी हो उठी थी, श्रद्धा से नतमस्तक थे हम ये देख कर कि अपने मोटा भाई केवल नीम्बू-पानी पी कर माँ जगदम्बे का नवरात्री का उपवास रखे हुए थे और फिर भी उनके मुखारविंद पर किंचित थकान के भाव नहीं थे।<br /> <br /> क्षण तो वे भी भूले नहीं भुलाते जब पप्रेसिडेंट ओबामा को "केम छो मिस्टर प्राइम मिनिस्टर" कहते सुना, वाइट हाउस में 'गरबा' होते देखा। ऐसे ही और कई मन को एक ही समय गदगद करने वाले और गर्व से भर देने वाले क्षणों से पिछला वर्ष भरा रहा। हम लौंडे कदाचित अब एक-दो दिन इन्ही क्षणों को सूचीबद्ध करने में लगे रहेंगे - साँझ ढले, चाय की चुस्कियों पर ठहाके लगाते इन्हीं सब की चर्चा। पर हम सब को पता है, यदि पूरे २०१४ में से कोई एक ऐसी घटना, कोई एक ऐसा क्षण चुनना हो, जो सारी घटनाओं पर भरी पड़े, तो वह केवल वही क्षण होगा जब हम सभी टीवी पर यह वाक्य देख-सुन रहे थे -<br /> <blockquote class="tr_bq"> <span style="font-size: large;"><b>"मैं नरेंद्र दामोदरदास मोदी … ईश्वर की शपथ लेता हूँ कि …"</b></span></blockquote> </div>

२०१४ की कई अविस्मरणीय घटनाओं में से कुछ यह भी थीं

२०१४ साल राजनैतिक उठा-पटक से परिपूर्ण रहा, और उसी उठा-पटक में ही ना केवल मेरी, अपितु कई लोगों के सबसे प्रिय क्षण बसते हैं। २०१४ ने कई दिग्ग...

रोबर वाड्रा की परेशानी का कारण, जिसे सुनकर आप भी कहोगे आर यु सीरियस?

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div dir="ltr"> साथियों, पिछले दो दिन से सारे मीडिया वाले और सारे संघी-भाजपाई रोबर वाड्रा जी के पीछे ना केवल हाथ धो कर, अपितु पूरे नहा-धो कर पड़े हैं। क्यों? क्योंकि उन्होंने किसी पत्रकार के विनम्रतापूर्वक ४ बार केवल यह प्रश्न किया था, "आर यु सीरियस?"...अर्थात, "क्या आप गंभीर हैं?"। बस इतना हुआ था और इन मीडिया वालों ने नमक मिर्च लगा कर तिल का ताड़ और राइ का पहाड़ बना डाला। अब क्या करें ये लोग भी, सनसनीखेज़ समाचारों के बलबूते ही तो इनकी रोज़ी-रोटी चलती है। एक तो कई दिनों से युगपुरुष जी ने रायता नहीं फैलाया, दूसरे भाजपा ने भी अपना ध्यान केवल सरकार चलाने में केन्द्रित कर रखा है। दिग्गी जी भी अपनी 'राय' आजकल अपने तक ही सीमित रखते हैं। ऐसे में तो इन बेचारे समाचार वालों की तो दुकान ही बंद हो जाएगी। इसलिए एक छोटी सी बात को फुला कर बड़ा गुब्बारा बना कर लोगों का मनोरंजन कर रहे हैं। पर कोई तो ऐसा हो जो 'दामाद जी' का पक्ष रखे! अतएव हमने सच का खुलासा करने की ठानी है। अब पढ़िए कि असल में हुआ क्या था -</div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> बात शुरू होती है उस दिन की सुबह से, जब रोज़ की तरह रोबर जी बिस्तर पर से उठते हुए और धरती पर अपने मजबूत चरण रखने के पूर्व प्रातःस्मरणीय राजमाता जी के नाम की एक माला जपना भूल गए। तभी से महाबली रोबर जी की बायीं आँख फड़कने लगी। जब इस अपशकुन की चर्चा उन्होंने ब्रह्मज्ञानी श्री श्री कपिल सिब्बल बाबा से किया तो उन्होंने गहन विचार के बाद इस अपशकुन का अर्थ यूँ बताया कि आज रोबर जी पर शनि महाराज की दृष्टि वक्र है तथा रोबर जी को शारीरिक तथा मानसिक हानि के योग हैं, अपकीर्ति(बदनामी) या जगहंसाई के प्रबल योग दिख रहे हैं। इतना सुन का रोबर जी सतर्क हो गए। उन्होंने ठान ली कि आज दिन भर वो अत्यंत सावधानीपूर्वक काम करेंगे। </div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> सावधानी के क्रम में रोबर जी ने एक दिन के लिए अपनी कसरत स्थगित कर दी। यूं तो रोबर जी ने इतने मसल बना रखे हैं कि अब उनमे ऐसी शक्ति है कि वो अपने दोनों हाथों से पूरा का पूरा द्रोणगिरी पर्वत उठा सकते हैं, पर चूंकि आज शनि महाराज तनिक कुपित थे तो उन्होंने जिम में वजन ना उठाना ही श्रेयस्कर समझा। अब यदि कोई भारी सा डम्बल या बारबेल उनके हाँथ से उछल कर कहीं नीचे भूमि पर गिर पड़ा तो उनका तो कुछ ना बिगड़ेगा, परन्तु नगर में भूचाल आने की तीव्र सम्भावना होती। अतएव, लोकहित में महान त्यागी रोबर जी ने जिम जाने का विचार त्याग दिया। वैसे रोबर जी जॉगिंग इतनी तीव्र गति से करते हैं की उसैन बोल्ट भी उनके समक्ष पानी भरे, परन्तु यदि आज वो जोगिंग पर निकले और कहीं कोई दीन प्राणी उनसे टकरा बैठे तो? या फिर मार्ग में कोई पत्थर आ गया और वे गिर पड़े तो? पुनः भूचाल की सम्भावना! इसलिए जनकल्याण के लिए जोगिंग का कार्यक्रम भी स्थगित कर दिया गया। अब तीसरा प्रावधान साइकिलिंग का था। सच पूछिए तो दामाद जी जब सायकल चलाते हैं तो बुलेट ट्रेन को भी पीछे छोड़ देते हैं। पर क्या हो यदि सायकल का ब्रेक फेल हो जाये? ऐसे में जहाँ कहीं भी ठोकर लगेगी, रोबर जी का तो नाखून भी ना टूटेगा परन्तु भूचाल आना पक्का है! उफ़ ये भूचाल और उफ़ ये लोककल्याण! सायकल भी उस दिन अपनी जगह खड़ी-खड़ी सुस्ताती ही रही। इस प्रकार कसरत ना कर पाने के कारण वाड्रा जी की भुजाएं/बाइसेप्स कुल .००७६४ इंच सिकुड़ गए! परन्तु रोबर जी ने उफ़ तक ना की...लोककल्याण के लिए उन्होंने प्रसन्नतापूर्वक यह बलिदान देना स्वीकार किया। इस प्रकार हर अनिष्ट की आशंका को टालने में प्रयत्नरत रोबर जी ने अपना पूरा दिन घर में रहकर बिताया। जब सूर्यास्त हो गया तो अनिष्ट टल जाने की आशा के साथ रोबर जी पार्टी में जाने के लिए निकले।</div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> नहा धो कर चकाचक बन कर रोबर जी अपने घर से निकले ही थे कि रस्ते में उनकी कार का टायर फुस्स हो गया। उन्होंने सोचा कि कदाचित इसी बहाने अला-बला उतर गयी। रोबर जी को पैदल चलने की सूझी। इसी बहाने आज की कसरत भी हो जाएगी। फिर क्या था, अपनी नवाबी चाल में लहराते-इठलाते-बल खाते वाड्रा जी शहर भर, भरे बाजार अपनी अदाओं के जलवे बिखेरते हुए आये। कभी अपने (सर के) केशों पर हाथ फेरा...तो कभी पतलून की जेब में हाथ डाल रजिनीकांत स्टाइल में चले...और कभी अखियों पर गोगल चढ़ा, कोट को उतार उसे एक हाथ से अपने कंधे पर लटका कर चले। वाड्रा जी का इस्टाइल कुछ यूं कातिलाना था कि बूढ़े और जवान दांत निपोर कर बड़ी सी मुस्कान लिए उन्हें एक टक निहार रहे थे। वहीं माँ-बाप अपने बच्चों को उनकी ओर देखने से रोक रहे थे...कदाचित इसलिए कि अभी से ऐसा धाकड़ स्टाइल मारना नहीं सीखना चाहिए बच्चों ने। कुछ इस प्रकार महाबली-महानायक 'भूपति' वाड्रा जी पार्टी में पहुंचे।</div> <div dir="ltr"> वाड्रा जी पार्टी-स्थल पर पहुंचे ही थे कि आ धमके ये मीडिया वाले। पर वाड्रा जी बड़े ही संयमशील हैं...अतएव उन्होंने रिपोर्टर के प्रारंभिक प्रश्नों का बड़ी सहजता एवं धैर्यपूर्वक उत्तर दिया। बस अंतिम प्रश्न, जो कि प्रश्न नहीं अपितु सूचना थी, गले में खट्टी इमली की भांति अटक गया। </div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSY0BXM-m7pBOxg86djRwcxdyQsJ3gNj4bxcJjQexfagT8nKZE9GrDYQAqnTptDt_9-KeMGT3FaMKLlMZ64o5L-7kbf-K2LR1BrGZpZJY4pP8uuiKWfGBSnpzU2t3IyQI3AdPL_6JvuS8/s1600/are+you+serious.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSY0BXM-m7pBOxg86djRwcxdyQsJ3gNj4bxcJjQexfagT8nKZE9GrDYQAqnTptDt_9-KeMGT3FaMKLlMZ64o5L-7kbf-K2LR1BrGZpZJY4pP8uuiKWfGBSnpzU2t3IyQI3AdPL_6JvuS8/s1600/are+you+serious.jpg" width="400" /></a></div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> पूरा साक्षात्कार समाप्त होते ही उस निर्लज्ज रिपोर्टर ने वाड्रा जी को सूचित किया, "सर, आपके पतलून की ज़िप नीचे है।"</div> <div dir="ltr"> <br /> क्षणभर में बाजार में अपनी चाल और उसपर लोगों की प्रतिक्रिया वाड्रा जी के मन कौंध गई। सकपकाए हुए वाड्रा जी को नीचे देख कर इस बात की सत्यता को परखने का भान भी ना हुआ। </div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> </div> <div dir="ltr"> उनका रिकॉर्ड केवल "आर यू सीरियस?" पर अटक गया। </div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> जब चार बार वाड्रा जी ने यह पूछ लिए तो रिपोर्टर ने दांत निपोरते हुए उत्तर दिया, "जी हाँ, सर। और तो और आपकी ज़िप से आपके शर्ट का एक कोना बाहर निकल कर संसार को प्रणाम भी कर रहा है!" </div> <div dir="ltr"> <br /> "आर यू नट्स!" </div> <div dir="ltr"> अब वाड्रा जी को समझ आ गया था कि क्यों मार्ग में सब दांत निपोर कर मुसका रहे थे। शनि महाराज की वक्र दृष्टि के कारण आज प्रचंड झंड हो चुका था उनका। उधर रिपोर्टर था कि 'मसाला' मिलने की आस में माइक को वाड्रा जी के मुख में घुसाए जा रहा था। हताशा में नार्भसियाये तथा फ्रस्टियाये हुए महाबली वाड्रा जी ने हल्का सा हाथ क्या लगाया माइक को, उनकी असीम शक्ति के समक्ष माइक को झटका लग गया। अब किसी प्रकार अपनी रही-सही इज्जत को बचाने के प्रयास में महाबली वाड्रा जी ने अपने अंगरक्षकों को भिड़ा दिया और स्वतः कोपभवन की तलाश में भीतर की ओर लपक लिए। यहाँ बाहर उनके अंगरक्षकों से मामला सम्हाल नहीं पाया, वहां भीतर वाड्रा जी फफक-फफक कर रोये हैं।</div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> रात से ही मीडिया वालों ने वाड्रा जी के साक्षात्कार के अन्य प्रश्नों को ना दिखाया, पर अंत का हिस्सा बारम्बार दिखाया। जले पर नमक छिड़कने के लिए सारे संघी-भाजपाई भी उनके साथ हो लिए। साथियों, सच कहते हैं हम, ऐसा झंड तो कोई शत्रु का भी ना कटवाए। आप सब भी इस घटना से सीख लें और सदैव घर से बाहर निकलते समय अपनी पतलून का ज़िप टटोल कर सुनिश्चित कर ले कि वह ऊपर खिंचा हुआ है। सावधानी में ही सुरक्षा है!</div> </div>

रोबर वाड्रा की परेशानी का कारण, जिसे सुनकर आप भी कहोगे आर यु सीरियस?

साथियों, पिछले दो दिन से सारे मीडिया वाले और सारे संघी-भाजपाई रोबर वाड्रा जी के पीछे ना केवल हाथ धो कर, अपितु पूरे नहा-धो कर पड़े हैं। क्यो...

शाही इमाम बुखारी का शाही प्लान

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div dir="ltr"> साथियों, इन संघी भाजपाइयों ने कल से एक अत्यंत सेक्युलर दिव्यात्मा, शाही इमाम बुखारी जी के नाम पर हंगामा मचा रखा है। क्यो? क्योंकि इमाम जी ने मोदी जी को बुलावा नहीं भेजा और पाकिस्तान के प्रधानमंत्री को भेजा। अब ये क्या बात हुई भला? उनके घर की पार्टी, वो जिसे चाहें बुलाएं, जिसे ना चाहे ना बुलाएं। वो सेक्युलर हैं, अतएव वो जो करना चाहें कर सकते हैं। पर साथियों, आप बुखारी जी के मस्तिष्क की करामातों से अनभिग्य हैं, इसलिए असली कहानी समझ ही नहीं पाए। अन्दर की कथा कहीं और रोचक है जिसे सुन कर आप भी भिखारी जी...अररर मेरा मतलब है बुखारी जी का गुणगान करने लगेंगे।</div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> ये कथा का आरंभ तब होता है जब इमाम भूखाड़ी...अररर बुखारी...मेरा मतलब है जब इमाम बुखारी साहब के चिरंजीव (दक्षिण भारत के हीरो चिरंजीव नहीं) पुत्र ने अपनी आयु के १९वें वर्ष में प्रवेश किया। सीनियर बुखारी जी ने तो अपना जीवन बड़े ठाठ से राजनीतिज्ञों को नाकों चने चबवाते एवं कंट्रोवर्सी मेकूद सुर्खियाँ बटोरने में बीता...पर जूनियर बुखारी का क्या? वो तो बेचारा अभी इस संसार के कठोर संघी-भाजपाइयों की कम्युनल छाया तक से अनभिग्य था। उल-जलूल बातें कर मुफ्त में पब्लिसिटी पाने की कला से पूर्णतया अपरिचित! अपने बाद अपने प्रिय पुत्र का क्या होगा ये चिंता इमाम बुखारी को भीतर ही भीतर तीतर बनाने लगी। साथियों, चिंता चिता सामान होती है...और चिता तो कम्युनल लोगों की जला करती है, सेक्युलर लोग तो दफनाये जाते हैं! अब यदि इतने बड़े शाही इमाम बुखारी जी चिंतामग्न हो जाते तो वो चिता में जलने सामान होता और ये तो कम्युनल बात हो जाती ना! अतएव इस चिंता का समाधान आवश्यक ही नहीं अपितु अत्यावश्यक हो चुका था। एक और बात ये कि, जैसे हर पिता चाहता है कि उसकी गद्दी पर उसका पुत्र बैठे, वैसे ही इमाम बुखारी साहब भी अपने पुत्र को अपनी जगह एक सच्चा सेक्युलर और शांतिप्रिय इमाम बना देखना चाहते थे। अपने पुत्र को उत्तराधिकारी घोषित करने का मन बनाया तो इस बात की पब्लिसिटी कैसे की जाये यह भी चिंता का विषय बन गया। अब दोनों समस्याओं का निराकरण कैसे किया जाये? इमाम बुखारी जी ने अपनी पाक एवं सेक्युलर दाढी पर बस एक बार हाथ फेरा और बस! झट से उनके मस्तिष्क का बल्ब चकाचौंध जल उठा! पूरा प्लान बना कर वो सोने चले गए।</div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhynPRHP9uwCVnhKAdqsGR9MYDBfg9SHjUs9BfYOx_D_HzZ-BtWkAxEUV4jjUMrA15cxX2umiB3rf0EcE-I4WLLKBqtVtjJRMnZwxjcBj9y95teSODzfRtlgcE1djgxZbE7nXD15SpSeYE/s1600/10744711_793918770650540_33526450_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhynPRHP9uwCVnhKAdqsGR9MYDBfg9SHjUs9BfYOx_D_HzZ-BtWkAxEUV4jjUMrA15cxX2umiB3rf0EcE-I4WLLKBqtVtjJRMnZwxjcBj9y95teSODzfRtlgcE1djgxZbE7nXD15SpSeYE/s1600/10744711_793918770650540_33526450_n.jpg" /></a></div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> अगली रात आने से पहले ही हर समाचार चैनल में समाचार था कि किसी कमालुद्दीन नाम के आदमी ने इमाम बुखारी पर मिट्टी का तेल डाल कर उन्हें जलाने का प्रयत्न किया। सुरक्षाकर्मियों ने उस कमालुद्दीन को अपना कमाल दिखने के पहले ही धर दबोचा और इस प्रकार इमाम बुखारी को आग पकड़ने से बच गए, पर यह समाचार आग की तरह चहुँ ओर फैल गयी। हर समाचार चैनल पर अब इमाम बुखारी छा चुके थे। मज़े की बात तो ये हुई कि एक से बढ़ कर एक षडयंत्र-कथा अर्थात 'कांस्पीरेसी थ्योरी' के सारे प्रणेताओं में से किसी ने भी इस घटना पर प्रश्नचिन्ह नहीं लगाया। किसी ने नहीं पूछा कि जिस देश में बदले के लिए लड़कियों पर अम्ल/एसिड के बल्ब मार दिए जाते हों वहाँ कोई घासलेट ले कर बुखारी पर हमला करने क्यों पहुँचा? और तो और ये व्यक्ति सजदे में झुके नमाजियों की १० पंक्तियों को पार कर इमाम बुखारी तक कैसे पहुँच गया? और सबसे महत्वपूर्ण प्रश्न तो ये है कि हर छोटी-बड़ी बात पर "इसके पीछे आरएसएस का हाथ है" की सत्यता की पुष्टि करने वालों ने भी चूँ तक ना की! मतलब समझे? प्रथम चरण सफल हुआ! </div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> अब प्रथम चरण के सफल होते ही अति चतुर - अति सेक्युलर शाही इमाम बुखारी साहब ने दुसरे चरण का 'बिस्मिल्लाह' किया। अपने लौंडे को इमाम के पद का उत्तराधिकारी घोषित करने के कार्यक्रम के न्योते भेजने आरंभ किये और इस क्रम में प्रधानमंत्री मोदी को छोड़ दिया। इतने में तो केवल चिंगारी ही निकलती, पर अग्नि ठीक ढंग से प्रज्वलित होने के लिए घी भी तो डालना होता है ना? अब किसको घी बनाया जाय? इमाम साहब गहन सोच में डूबे थे कि अभी कुछ दिनों पहले कैसे उन्हें कोई पूछने तक नहीं आता था इस बात का विचार उनके मन में सिसका। उनका हाल एकदम पाकिस्तान के प्रधानमन्त्री जैसा हो गया था जिसे वहाँ का कोई खुजैल कुत्ता तक भाव नहीं देता। भिखारियों से निकृष्ट हालत है बेचारे पाकी प्रधानमंत्री का! ... अरे! यही तो है अपना घी! यही है वो प्राणी जिसका नाम आग में घी का काम कर सकता है ... और इस प्रकार पाकिस्तान के प्रधानमंत्री को न्योता भेजा गया। बस! मिल गया समाचार चैनलों को मसाला। पूछे जाने पर मोदी को २००२ का दोषी कहना तो पुराना पैंतरा तो है ही बुद्धिजीवी वर्ग को अपनी ओर करने का। ऊपर से ये 'भक्त'! तनिक कुछ बोलो मोदी जी के नाम से, तांडव करने लग जाते हैं! कहने लगे "बुखारी ने भिखारी को न्योता भेज है।" ... उन्हें  जो कहना है वो कहते रहें पर देखो कैसे दसों दिशाओं में ना केवल इमाम बुखारी और उनके लख्तेजिगर का अपितु उनके कुटुंब की कई पीढ़ियों के नाम गूंज रहे हैं। है ना कमाल की बात? मतलब "हींग लगे ना फिटकिरी, रंग भी चोखा होय" वाली बात हो गयी! </div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> ना साथियों ना। ये सोचने की त्रुटी कतई ना करना कि इस अत्यंत गूढ़-रहस्यमई तथा प्रभावी योजना के केवल दो ही चरण हैं। बुखारी साहब ऐसे ही शाही इमाम के पद पर इतने वर्षों से बैठ कर देश के कानून पर अट्टहास नहीं कर रहे। उनका दिमाग 'जुपिटर की एस्केप वेलोसिटी' से भी तीव्र गति से चलता है। अपने सुपुत्र को जब तक बुखारी जी भारत में 'सेक्युलर शिरोमणि' की उपाधि नहीं दिलवा देंगे तब तक इस योजना के विभिन्न चरणों का क्रमबद्ध क्रियान्वयन होता रहेगा। बस देखते जाइये! वैसे अब देखना ये भी है कि इनके सुपुत्र के उत्तराधिकारी बनाये जाने की घोषणा के समारोह में देश-विदेश से कौन कौन आ कर ठुमके लगाएगा... कोई ठुमके लगाये या ना लगाये गाना तो यही बजेगा - "पार्टी तो बनती है!" </div> </div>

शाही इमाम बुखारी का शाही प्लान

साथियों, इन संघी भाजपाइयों ने कल से एक अत्यंत सेक्युलर दिव्यात्मा, शाही इमाम बुखारी जी के नाम पर हंगामा मचा रखा है। क्यो? क्योंकि इमाम जी ...

लंदन में लगा बिलावल के आशिकों का हुजूम...फिर क्या हुआ...

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> लंदन की तीर चलाती ठंड। बिलावल मियां नाजुक से हाथोँ मेँ लीडरशिप का झंडा थामे खड़े थे। सर्दी से गाल और साँस लेने के लिए मेहनत करते बंद नाक की नोक लाल हो चुकी थी। आकाश पर सूरज भी लाल था। मानो बिलावल की कुछ लाली चुरा ली हो, या फिर आकाशरूपी दर्पण मेँ उसने अपने चेहरे का प्रतिबिँब देखा हो। वह नाजुक सा नन्हा नाज़नीन घुटने जमाए खड़ा था। मीडिया सब देख रही थी। कैमरे सब कैद कर रहे थे। घंटे दो घंटे बीते। भीड़ जमनी शुरू हो गई थी। मिलियन मार्च का ऐलान कर रखा था उसने। सजल आँखोँ से धीरे धीरे जुटती भीड़ का स्वागत कर रहा था। मीडिया सब देख रही थी। कैमरे सब कैद कर रहे थे। घंटे बीत रहे थे, सूरज फलक के बीच काबिज हो चुका था। एक कातिल सी नजर उसने जनसैलाब पर फेरी। कुछेक ने उसकी अदाओँ पर वाह भी कही, वह मन ही मन जरा इतराया। समझने वाले समझ गए थे कि कान पर सिमटी उसकी अंधेरी जुल्फोँ के कुछ आशिक भी घुस आए थे अंदर। मर मिटने वाले आशिक, मार मिटने वाले आशिक। मीडिया सब देख रही थी।<br /><br />सूरज जरा और चढ़ा। बिलावल की आँखेँ डबडबा आईँ। हाय, पाकिस्तान मेँ बस कर नापाक हो चुकी मुल्तान की नापाक की मिट्टी। ये खुदा क्यूँ इतना नामेहरबान हो गया मुझपर। क्या खता फरमाई थी मैने। कौन सी कमी फकत रह गई। बस दो ढाई हजार आशिक? या खुदा। मेरी खूबसूरती इतनी बेअसर कैसे हो गई। मेरी मासूमियत की तासीर को क्या हुआ? वही मासूमियत जिसके रवाब मेँ मैँने अपने सदाबहार लबोँ से इंच इंच कश्मीर वाली खुमारी अता फरमाई थी। फिर जरा बल खा कर मचल सा गया वह। ऐ परवर दिगार, जितने आशिक दिए, शुक्रगुजार हूँ तेरा। ऐसी कारिंदगी पेश करूँगा इनकी खिदमत मेँ कि लंदन तो क्या, पूरा जहान लरजेगा मेरी आशिकी के लिए। तेरे हुक्म की तामील होगी ऐ खुदा। उधर खुदा मंद मंद मुस्का रहा था। खैर मना बिलावल, बस दो ढाई हजार आशिक भेजे हैँ। लाख आते तो क्या हश्र होता तेरा, फिलहाल तो मैँ ही जानता हूँ। बस ये समझ ले, कि तेरे ये आशिक कुछ ज्यादा ही दीवाने हैँ तेरे। इनकी हसरत बस तेरे जुल्फोँ मेँ उँगलियाँ दौड़ाने की नहीँ, आगे भी बहुत कुछ करने की है। चल तेरी ही बात रहेगी। रहम है मेरा तुझपर, कि आज तू ऐसी कारिंदगी, ऐसी आशिकी का स्वाद चखाए इन्हेँ, कि जहान तो क्या पूरा कायनात तेरे साथ ऐसा इश्क लड़ाने के लिए तरसे। बिलावल खुदा के इस रहमोकरम से अनजान था, और उधर मीडियावाले सब देख रहे थे। कैमरे सब कैद कर रहे थे। खैर, बिलावल ने जज्बात की चमड़ी नोच कर फेंक दी और रूमानियत की नकाब ओढ़ कर हुस्न-परी सा बन गया। पीछे आशिक उतावले और बेकाबू हो रहे थे, और उनकी छेड़ती हुई आवाजों पर बिलावल मियां इतराकर सुबहान अल्लाह और अलहमदुलिल्लाह जैसे लफ्ज उचार देते। ऊपर खुदा के हर अंग में हंस हंसकर बल पड़ रहा था और मीडियावाले सब देख रहे थे।<br /><br />चलते हुए एक मुकाम आया और मियां बिलावल मंच पर चढ़ आए। जरा चवन्नी सी मुस्कान छेड़ी और जुल्फों को झटककर चेहरे पर थोड़ा अंधेरा कर लिया कि आशिक थोड़े और उतावले हों। बोलने के लिए लब को जरा हिलाया था कि उनके लाल लबों के नाम उड़ता हुआ एक फ्लाइंग-फ्लाइंग लाल सा टमाटर आया।(नो किसिंग) ये दर्दे आशिकी मियां झेल न पाए। आंखों की कोरों से आंसू तो आए पर उन्हें खुशी का जामा पहना दिया। और अदा दिखाते उससे पहले आशिकों का प्यार परवान चढ़ गया। अंडे आए। या खुदा, और क्या क्या भेजोगे। फिर बोतलों की बरसात। ये ऐतिहासिक प्रेम गाथा लिखी जा रही थी। लैला बिलावल मजनूं सा मजमे के तख्त पर लटका हुआ। और सारे मजनूं लैला के बाप की सेना के समान बोतलरूपी पत्थर बरसा रहे थे। ऊपर खुदा थक चुका था हंसहंस कर। बिलावल की ख्वाहिश पूरी हो चुकी थी। खैर, मजनूं भी बचा था। ये लैला भी बच गई। सिपाहियोंने बचा लिया। वाह रे प्रेमकथा। लैला मार खाए, मजनूं फेंके पत्थर और सिपाही जान बचाएं वाह। लैला मजनूं की जगह इसे अलिफ लैला वाली लैला का हिस्सा बना दो। खैर, मीडिया सब देख रही थी। न्यूज चैनलों ने तो उसी दिन कहर बरपा दिया।अगले दिन अखबारें भी छपीं। हर खबर छपी। पहट डाला हर कोना कोना। पर एक खबर थी जो छप ना सकी।<br /><br />दूर पाकिस्तां में कुछ लोगों ने हिना रब्बानी को गाते सुना था। "कोई बोतल से ना मारे मेरे दीवाने को।"<br /><br />वह ख़बर जो छप ना सकी... <div> <br /><div> - पल्लव मिश्रा #Pallav </div> <div> <a href="https://twitter.com/Pallav561">ट्विटर</a> : @Pallav561 ।  फेसबुक :<a href="https://www.facebook.com/pallav.pushparaj1?fref=ts"> लिंक </a></div> <div> <br /></div> <div> ट्विटर पर घंटा : @TheGhantaa । फेसबुक पर घंटा : <a href="https://www.facebook.com/theghantaa">लिंक </a></div> <div> <br /></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgliFumFi2Gn4GrxJFuaxzcgktFUsu2kGcHNqPMqkq7S43W6SIVaMSQZIdb9t78V_9nzuAhES8sj0i2L1-0LjWJTx2F87avur8mqCFmmk4jHGS-IN9J0fwGwbKpaLl5kFjnjgD3ev7GVbU/s1600/Bilawal.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgliFumFi2Gn4GrxJFuaxzcgktFUsu2kGcHNqPMqkq7S43W6SIVaMSQZIdb9t78V_9nzuAhES8sj0i2L1-0LjWJTx2F87avur8mqCFmmk4jHGS-IN9J0fwGwbKpaLl5kFjnjgD3ev7GVbU/s1600/Bilawal.jpg" /></a></div> <div> <br /></div> </div> </div>

लंदन में लगा बिलावल के आशिकों का हुजूम...फिर क्या हुआ...

लंदन की तीर चलाती ठंड। बिलावल मियां नाजुक से हाथोँ मेँ लीडरशिप का झंडा थामे खड़े थे। सर्दी से गाल और साँस लेने के लिए मेहनत करते बंद नाक की ...

Maharashtra Politics : a bollywood love triangle

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Last evening I had a few friends come over to my place. Instead of chatting about fashion, relationships and the usual topics, we often discuss literature, Politics and current affairs. (Yes, we are geeks and we are boring!) Since it was the day of Vidhansabha election results in Maharashtra and Haryana, obviously the same was our topic of discussion (read<i> bakchodi</i>). Almost all results were out and BJP had emerged as the largest party with 123 seats, yet not enough to form government on its own. Shiv Sena with 63 seats emerged as second largest party. The rest fared as follows :<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHuqkysgG8FBDV17Mdp2pciUD3OG6qc3PBh5M29ieAmWRwLfoWEFapN321ObFEb5gFIJPvHb6O4Ju_KV7zr2J18HXAglLRAhoreNYfy1ByReHE6IfL51EO_J3gePcsncjkdG_naPq_kwo/s1600/Mahaverdict.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="197" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHuqkysgG8FBDV17Mdp2pciUD3OG6qc3PBh5M29ieAmWRwLfoWEFapN321ObFEb5gFIJPvHb6O4Ju_KV7zr2J18HXAglLRAhoreNYfy1ByReHE6IfL51EO_J3gePcsncjkdG_naPq_kwo/s1600/Mahaverdict.jpg" width="200" /></a></div>With all the high voltage pre-poll political drama in Maharashtra, that witnessed split in not one but two alliances, the scene was nothing less than a political equivalent of an Ekta Kapur <i>Sas-Bahu</i> melodrama. NCP soon offered its support for a BJP government from outside unconditionally. With this new <i>kahani mein twist</i>, we all could see a perfect Bollywood love-triangle. "What if this Love-triangle was from the movie Devdas?" - with that thought in mind, we continued our <i>Bakaiti</i> session and equating parties with characters from the movie. Here is the outcome.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNQDPh8zPRoqeVeHHf-Z1jnzL0zGams1AzyCApS4jfxdh3sOyI0bWOjQ5TOspsTSexPRgCh4aY5WLiwRaW4sS8zpDS4dd4t5RE-2mGpnnVGT4if9N-UwCHvLWHrTz9OxNmBqqDnobrY0k/s1600/shivsena+angry+paro.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNQDPh8zPRoqeVeHHf-Z1jnzL0zGams1AzyCApS4jfxdh3sOyI0bWOjQ5TOspsTSexPRgCh4aY5WLiwRaW4sS8zpDS4dd4t5RE-2mGpnnVGT4if9N-UwCHvLWHrTz9OxNmBqqDnobrY0k/s1600/shivsena+angry+paro.jpg" /></a></div>Right from the tug-of-war between Sena and BJP for seats to their breakup and then all the vituperative epithets used by Sena for Modi, Sena's behavior was more like an insolent girlfriend who had put her foot down on a demand, which lead to a breakup and then she dumps the blame on the other. Not just <i>Paro</i>, but <b><i>Angry Paro</i></b>!<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiz3ER8cz5yinbwlguJGY8o7atXy0rWdsw8enDbDl9DUe-yCt92VczpQCNQRc9BqTf36yMPjAJDCrZG_VWqxNHlBosLFil32XA2gXr0EpKrRsTYHjMLOMYXFHWNrONrvRBs9vcvh90FFME/s1600/NCP+seductress+Chandramukhi.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiz3ER8cz5yinbwlguJGY8o7atXy0rWdsw8enDbDl9DUe-yCt92VczpQCNQRc9BqTf36yMPjAJDCrZG_VWqxNHlBosLFil32XA2gXr0EpKrRsTYHjMLOMYXFHWNrONrvRBs9vcvh90FFME/s1600/NCP+seductress+Chandramukhi.jpg" /></a></div>A few members were expelled from Congress for opposing Sonia Gandhi's claim over the post of Prime Minister, back in 1999. These members came together and formed NCP. withing next 6 months the same party joined hands with Congress in Maharashtra to form government and then Joined UPA in the center as well. Hence, right from its 'accidental' conception, NCP has always enjoyed chair. Ever ready to partner with other parties for the <i>pleasure</i> of power, today after its split with Congress, its eyeing BJP; any guesses why? If Chair and<b> Beds</b> are furnitures and Politics, a brothel, we've found our <b><i>Chandramukhi</i></b> - Beautiful, shrewd and Fatal!<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEife3Y-Tyl3NHdvFKNioLqUbgjM2muwMATaAzijJditRdXJ_CF063qwmPYIYpxApXnS9D8TiXLiItk6tfIFygwFf-eQCauj1FF8rouEu1_wfGZWMvdo-N1dx8GHH-MlrwxbaacPNQemBDc/s1600/Modi+sanghi+devdas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEife3Y-Tyl3NHdvFKNioLqUbgjM2muwMATaAzijJditRdXJ_CF063qwmPYIYpxApXnS9D8TiXLiItk6tfIFygwFf-eQCauj1FF8rouEu1_wfGZWMvdo-N1dx8GHH-MlrwxbaacPNQemBDc/s1600/Modi+sanghi+devdas.jpg" /></a></div>No points for guessing, which role resembles BJP; but since the whole scenario revolved around not the party but <i>Modi</i>, we had to nominate <i>Modi</i> for the role of <i>Devdas</i>, but a different <i>Devdas</i>. You see, as per the story, Devdas gets drunk and screws up his own health. Modi on the other hand is a teetotaller. So, what would he drink? MILK! And instead screwing up the whole situation even more like the original Devdas, Modi rolls up his sleeves and gets down to business. Hence, Modi isnt Devdas, but a <b><i>Sanghi Devdas</i></b>!<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_K5i7EbfipLAKrvs1EKiBeipqHrvIp5n9PnsXh2Rzni_wo1CXs7S7Vvk_2Tk4EuHrxQ3JN_ZpWZgbihJIu02GSldWB__m1AwhcitnlqKRSJoHklACYFkL2cpOMZX_THNlsXvJS4GMg0A/s1600/amit+shah+chunni+babu.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_K5i7EbfipLAKrvs1EKiBeipqHrvIp5n9PnsXh2Rzni_wo1CXs7S7Vvk_2Tk4EuHrxQ3JN_ZpWZgbihJIu02GSldWB__m1AwhcitnlqKRSJoHklACYFkL2cpOMZX_THNlsXvJS4GMg0A/s1600/amit+shah+chunni+babu.jpg" /></a></div>So, if <i>Modi</i> is <i>Sanghi Devdas</i>, who fits the bill for <i>Chunni Babu</i>? Ofcourse, the one and only <i>Amit Shah</i>! but again this Chunni Babu does not help his friend screw his life even more, but does everything he can to ensure his friend's victory. Thats Amit shah - a<i><b> Sanghi Chunni Babu</b></i>!<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt5S4h9nZIWNc82yj3rhY_NxLSqyRxiQDpEIp2xACmk7K_oImHcVHS-reTjPFYpgWq1ZXuNRyB3ZPBoWKKXj1z80iFxREHqPmsbHWrL5plpLG78tRTYWTFRPZRxMBUz3SugvCs7eG0G5o/s1600/RPI+dharamdas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt5S4h9nZIWNc82yj3rhY_NxLSqyRxiQDpEIp2xACmk7K_oImHcVHS-reTjPFYpgWq1ZXuNRyB3ZPBoWKKXj1z80iFxREHqPmsbHWrL5plpLG78tRTYWTFRPZRxMBUz3SugvCs7eG0G5o/s1600/RPI+dharamdas.jpg" /></a></div>One party that has been trying to mediate a deal between Shiv Sena and BJP right when the tussle about the seats began has been the Republican Party of India (RPI). Even post polls, RPI chief Ramdas Athavle has remained hopeful of a Sena-BJP reconciliation. Yes, thats our <b><i>Dharam da</i></b>!<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgybKlT0l2iNsi6Cf8eAjE5VU68gBK6V1KOeBTcG7cJRIrsWK-0Q4OE0H4USxjnusk-o3tMTrx5BMNP2Kp3rRTcGCLzqnMRNL9-wNuF3gsvLz-n-xhzTjaobeX0X4I9V3bjcPJUfnB464g/s1600/congress+kalibabu.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgybKlT0l2iNsi6Cf8eAjE5VU68gBK6V1KOeBTcG7cJRIrsWK-0Q4OE0H4USxjnusk-o3tMTrx5BMNP2Kp3rRTcGCLzqnMRNL9-wNuF3gsvLz-n-xhzTjaobeX0X4I9V3bjcPJUfnB464g/s1600/congress+kalibabu.jpg" /></a></div>Born in an affluent family but low on morals, Congress has not only lost its ally, but now also helplessly watches it make advances towards its rival. Congress is a Cocky villain and hence <i>Kali Babu</i>... a <b><i>Secular Kaali Babu</i></b>.<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinryaAHiqre27mdGxRq12c3i5qedZRZey8vvK6nsgSPMZDqffnzxuSwh9tPQwEo3eLIz71KBeWREOFRqNlsaZ2fgIwW5f0S2Ph0ZpxYIExAvnPFNG-0iNbUK0t_eVB6TGdgZk2RBoUWG0/s1600/MNS+kumud+bhabhi.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinryaAHiqre27mdGxRq12c3i5qedZRZey8vvK6nsgSPMZDqffnzxuSwh9tPQwEo3eLIz71KBeWREOFRqNlsaZ2fgIwW5f0S2Ph0ZpxYIExAvnPFNG-0iNbUK0t_eVB6TGdgZk2RBoUWG0/s1600/MNS+kumud+bhabhi.jpg" /></a></div>An aggressive character with negative shades that has a presence on the scene as good as a cameo, provides a bit of comic relief and as the story advances which is soon rendered irrelevant is <i><b>Kumud Bhabhi</b></i>. Enough said!<br /><br />Just when everyone thought we had discussed all the characters and parties and were busy making jokes on the last character, and predicting about new alliances, <span style="font-size: large;"><i><b>Ashraf Ali</b></i></span> entered the scene.<br /><br />Wait, what! isn't that a character from ... errm, from <i><b>Gadar, ek prem katha</b></i>?<br />yes, you guessed it right.<br />So isn't this kinda an intrusion?<br /><b><span style="font-size: large;">Exactly!</span></b><br /><br />Now chew on this : All India Majlis-e-Ittehadul-Muslimeen, AIMIM - a Communal party based in Hyderabad known for its floor leader Akbaruddin Owaisi's venomous hate speech against Hindus, won 2 seats in Maharashtra.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyhFEpQfsWSj_O9Twz_irelaKWCocySBQby2gxSRsLCaAOIF-lx0YdDa1G4rU1GJHvNo9_OM1We9CNhkedZCtpgoI5fxm7zLBTFCyDWCM8nucllDOaJ-9h1cgQr6U03p-0ROHJxbyCuEc/s1600/AIMIM+ashraf+ali.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyhFEpQfsWSj_O9Twz_irelaKWCocySBQby2gxSRsLCaAOIF-lx0YdDa1G4rU1GJHvNo9_OM1We9CNhkedZCtpgoI5fxm7zLBTFCyDWCM8nucllDOaJ-9h1cgQr6U03p-0ROHJxbyCuEc/s1600/AIMIM+ashraf+ali.jpg" /></a></div><br /></div>

Maharashtra Politics : a bollywood love triangle

Last evening I had a few friends come over to my place. Instead of chatting about fashion, relationships and the usual topics, we often disc...

महाराष्ट्र-हरियाणा चुनाव परिणामों तथा रुझानों की बकैतीपूर्ण समीक्षा

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div dir="ltr"> मित्रों और सहेलियों, आज जब एक के बाद एक चुनाव के नतीजे आ रहे हैं और उनकी समीक्षा के रूप में सारे पार्टीयों के प्रवक्ता तथा बुद्धिजीवी समाचार चैनलों पर बाल की खाल उतारने में भिड़े हुए हैं तो हम कैसे पीछे रह सकते हैं? बकैती यदि एक कला है तो हम इस कला के पुजारी हैं...हम पक्के बकैत हैं! </div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> हरयाणा का तो हिसाब हरयाणवी जनता की तरह ही एकदम सीधा होने जा रहा है। जिस प्रकार किसी हरयाणवी ताऊ से जब कोई पंगा ले तो ताऊ अपना भीमसेनी लट्ठ बिना तेल लगाये उस साहसी व्यक्ति के स्थानविशेष में पेलने में तनिक विलम्ब नहीं करते, ठीक उसी प्रकार हरयाणवी जनता ने भी अपने लट्ठ को सही जगह पेल दिया है, मने वोट से बाकी सारी पार्टियों को सही पाठ पढ़ा दिया है कि अब बस हुई अल्पसंख्यक तुष्टिकरण की राजनीति और बस हुआ जातिवाद...अब केवल विकास और न्याय की बात पर वोट देंगे, वर्ना पेल देंगे। देश के अन्य राज्य हरयाणा के जनादेश से इस बात की सीख ले सकते हैं।</div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> अब आते हैं महाराष्ट्र की ओर। यहाँ तो भाई सच पूछो तो किसी फूटबोल मैच वाली उत्तेजना थी। चुनावपूर्व यहाँ के दोनों मुख्य गठबंधन टूट गए - एक बार में दो दो विवाह-विच्छेदन अर्थात तलाक, तलाक, तलाक! माने, युद्ध दो नहीं चार मोर्चों पर लड़ा गया! घटनाक्रम तब अधिक रोचक हो गया जब एक ओर तो मोदी जी ने ठाकरे परिवार एवं शिव सेना पर कोई भी नकारात्मक टिप्पणी ना करने का प्रण ले लिया, वहीँ दूसरी ओर उद्धव जी तथा उनके वीरों ने किसी खार खायी प्रेमिका की तरह विष उगला। अफजल खान से ले कर क्या क्या नहीं कह डाला! कभी प्रेम शुक्ला जी ने मोदी की कब्र खोदने की बात कही तो कभी सम्पादकीय में उनके दिवंगत पिताजी को विवाद में घसीट लिया। इस सारी खींच-तान में उद्धव जी उस छोटे भाई सम प्रतीत होने लगे जो बंटवारे के समय अधिक संपत्ति पर दावा ठोंक बैठता है और ना करने पर बड़े भाई को खरी-खोटी सुना बैठता है। मज़े की बात ये रही कि भाजपा-शिवसेना के इस विवाद के चक्कर में एनसीपी तथा कांग्रेस इस चुनाव में अप्रासंगिक(irrelevant) से हो कर रह गए तथा इस बात की पुष्टि इस समय चुनाव नतीजे तथा रुझान कर रहे हैं। बाकी बचे कुछ 'बडबोले', तो उनपर टिप्पणी ना ही की जाए तो श्रेयस्कर है।</div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> वैसे देखा जाए तो चुनाव प्रचार के समय शिवसेना ने मोदी तथा भाजपा पर टीके किये, मोदी जी ने एनसीपी पर प्रहार किये और एनसीपी ने आखिर में बिना शर्त भाजपा को समर्थन का प्रस्ताव रखा है। क्या मैं अकेला ऐसा हूँ जिसे यह पूरा समीकरण किसी हिंदी फिल्म के 'त्रिकोणीय-प्रेम-श्रृंखला' अर्थात लव लव-ट्रायंगल की भांति प्रतीत हो रहा है? इस दृष्टिकोण की विवेचना अगले आलेख में होगी। </div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> महाराष्ट्र की विशेषता है कि जहाँ यहाँ टपोरियों की कमी नहीं है वहीं इस धरती पर कला-साहित्य के सबसे बड़े प्रेमी तथा सभ्य जन भी यहीं वास करते हैं। यदि आप 'पुणेकर' सभ्यता के बारे में जानते हैं तो आपको ज्ञात होगा कि रेशम के रुमाल में पुरानी घिसी हुई चप्पल लपेट कर बड़े ही अदब के साथ मारने की कला में इनकी कोई बराबरी नहीं कर सकता! मने, भारत में ही नहीं अपितु सम्पूर्ण विश्व में इस कला में यदि पुणेकरों से अधिक निपुण कोई मिल जाए तो मैं आजीवन दाढ़ी नहीं रखूंगा! यही पुणेकर जनता महाराष्ट्र की सभ्यता के चरम का प्रतीक है...अतएव मुझे यह बताने की आवश्यकता नहीं कि यहाँ ऊँट किस करवट बैठेगा और क्यों बैठेगा। उजड्डता से तो यहाँ गाली भी देना सहन ना किया जाए, फिर बिना बात किसी भद्र पुरुष के दिवंगत पिता पर टिप्पणी करना कैसे स्वीकार कर लेती महाराष्ट्र की जनता?</div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> अब पूर्ण बहुमत ना मिलने के परिदृश्य(scenario) में भाजपा-शिवसेना गठबंधन पुनः हो या भाजपा-एनसीपी या शिवसेना-एनसीपी-कांग्रेस गठबंधन । इन तीन परिदृश्यों में से बाद के दो तो कतई राजनैतिक आत्महत्या सामान होंगे। ऊपर से पहले विकल्प पर दृष्टिपात करें तो उद्धव जी अब भी मुख्यमंत्री पद का हठ लिए बैठे हैं। मतलब, भले ही चुनाव परिणामों की अग्नि में रस्सी स्वाहा हो गयी, परन्तु बल है कि जाने का नाम नहीं ले रहा!</div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> अब सरकार बनाने की उठापटक में दीपावली तक जो राजनैतिक आतिशबाजी  देखने मिलेगी उसका आनंद उठाइये। हो सके तो कांग्रेसियों को इस दीवाली भेंट में तनिक 'बर्नोल' दे आइये। शीघ्र ही आगे की बकैती के साथ आप सब के समक्ष उपस्थित होऊंगा। </div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> आपका सेवक </div> <div dir="ltr"> <span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">#SahuCar</span><br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvEOhcsjeUCkv7YCP68E3z6RL9gKgE1ZxPLMLpcrd4iIfGMAFyuT-Fg-07IID1Bte7KBt2w2Or1xdUiYZiSv-YnmSpzRh6eRl5aqPMneXUQ6riN00fk06sgnNgcxDB35rfanxp5bahK-s/s1600/burnol-300x300.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvEOhcsjeUCkv7YCP68E3z6RL9gKgE1ZxPLMLpcrd4iIfGMAFyuT-Fg-07IID1Bte7KBt2w2Or1xdUiYZiSv-YnmSpzRh6eRl5aqPMneXUQ6riN00fk06sgnNgcxDB35rfanxp5bahK-s/s1600/burnol-300x300.jpg" /></a></div> <span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span></div> <br /> <div dir="ltr"> </div> </div>

महाराष्ट्र-हरियाणा चुनाव परिणामों तथा रुझानों की बकैतीपूर्ण समीक्षा

मित्रों और सहेलियों, आज जब एक के बाद एक चुनाव के नतीजे आ रहे हैं और उनकी समीक्षा के रूप में सारे पार्टीयों के प्रवक्ता तथा बुद्धिजीवी समाच...

राजदीप सरदेसाई को पड़े थप्पड़ के पीछे किसका हाथ?

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div dir="ltr"> साथियों आज बड़ी ही चिंताजनक स्थिति आ पहुंची है। इन संघी-भाजपाइयों ने केवल भारत में ही नहीं, अपितु पूरे विश्व में अपने एजेंट फैला रखे हैं। इस बात का खुलासा इसी से हो जाता है कि जब एक अति बुद्धिजीवी एवं महान सेक्युलर पत्रकार मियां राजदीप सरदेसाई जी अमरीका गए तो इन्ही संघियों ने उनका हाल वही किया जो कि वो हमारे युगपुरुष जी का करते आये हैं। राजदीप जी का गाल सेंकने वाला पक्का कम्युनल संघी-भाजपाई ही था, इस बात की पुष्टि उसके कुर्ते के पीले रंग से हो जाती है। मतलब ये कि राजदीप सरदेसाई को पड़े झापड़ के पीछे आर एस एस का हाथ था! साथियों, यदि वह सेक्युलर होता तो हम उसके कंटाप का बुरा नहीं मानते साथियों, हम तो सदा से सेक्युलर और शांतिप्रिय पिछवाड़े चाटते आये हैं ... पर किसी कम्युनल इन्सान को कतई नहीं सहेंगे।</div> <div dir="ltr"> साथियों, कम ही लोग जानते हैं कि भले ही चाँटा वहाँ अमरीका में राजदीप जी को लगा, पर उसकी ज्वलंत पीड़ा यहाँ भारत में बैठे युगपुरुष केजरीवाल जी, अति बुद्धिमान तथा अति लिबरल प्रशांत भूषण जी एवं 'पावर हाउस' श्री पवार जी ने महसूस की थी! और तो और, हमारे विश्वसनीय सूत्रों से हमें ज्ञात हुआ है कि इन कम्युनल लोगों ने राजदीप जी को इसलिए भी कूट दिया क्योंकि उनके नाम में 'साईं' आता है, और इन कम्युनल गुंडों को साईं बाबा को भगवान मानने से परहेज है।</div> <div dir="ltr"> कुछ लोगों का कहना है कि खाजदीप...अररर मेरा मतलब है राजदीप जी (ये ऑटो-करेक्ट भी ऑटो-करप्ट हो चुका है जी! बिक गया है ये भी अदानी और अम्बानी के हाथों!) ... हाँ तो कहाँ था मैं? जी, कुछ लोगों का कहना है कि राजदीप जी ने पहले उस संघी गुंडे को गर्दभ-छिद्र अर्थात ऐस-होल कहा जिसपर उस संघी ने प्रतिउत्तर में महात्मा राजदीप को और तीव्र स्वर में वही शब्द से अलंकृत किया। अब ऐसे में सेक्युलर शिरोमणि राजदीप का क्रोध भड़क उठा। इस संघी की ये मजाल कि वो भारत के चौथे स्तंभ के 'तृतीय पग' राजदीप जी को ऐसा कुछ कह सके! इसपर भी राजदीप जी उस संघी को गले से लगा कर उसकी चूक समझाने का प्रयास करने के लिए अपनी भुजाएं खोल उसकी और लपके। पर भीड़ में से किसी ने उन्हें धक्का दे दिया और इसी धक्के के कारण राजदीप जी का संतुलन खो बैठा और उनसे उस संघी को धक्का लग गया। इन कम्युनल संघी गुंडों का जन्म-जात गुण है कि ये ईंट का जवाब पत्थर और फूल का जवाब गोभी के फूल से देते हैं; राजदीप जी के इस कोमल से धक्के का उत्तर उस पीले कुर्ते वाले संघी ने उन्हें जोर से ढकेल कर दिया। धक्का इतना तीव्र था कि कोमल ह्रदय वाले राजदीप जी की कोमल कमरिया में मोच आ गयी! इतना ही नहीं, वहाँ उपस्थित बाकी के संघी-भाजपाई गुंडों ने इस पूरी घटना का वीडियो भी रिकॉर्ड किया। इसके बाद भीड़ हिंसक हो चली थी। साथियों, किसी प्रकार महामहिम राजदीप जी अपने प्राण और गा... गाड़ी, मेरा मतलब प्राण और गाड़ी को बचा कर वहाँ से निकल पाए, नहीं तो आप सभी को तो भली भाँती पता ही है कि ये संघी गुंडे किस प्रकार की कम्बल कुटाई करते हैं। ये अतिचतुर राजदीप जी की तीव्र बुद्धि का ही कमाल था कि वो बिना गाल सुजाये वहाँ से बाच निकलने में सफल हो पाए।</div> <div dir="ltr"> इतना सब हो जाने पर भी मोदी जी ने अपने भाषण में राजदीप जी पर कटाक्ष किया ही। साथियों, ये बड़ा गहरा कटाक्ष था। संभव है कि आप इसे ना समझ पाए हों। अपने भाषण में मोदी जी ने कहा कि हमारे पूर्वज साँपों से खेला करते थे पर हम माउस से खेलते हैं। इसपर सभी मंत्रमुग्ध हो कर तालियाँ बजाने लगे। पर इसके पीछे की बात केवल हमारे युगपुरुष जी की कृपा से हम देख पाए। मोदी जी के कहने का तात्पर्य कुछ यूँ था : हम माउस से खेलते हैं --> हमारे पूर्वज साँपों से खेलते हैं --> अर्थात, साँप हमसे खेलते हैं! साथियों, मोदी जी ने भारत की प्रेस और पत्रकारों को आस्तीन का साँप कहा! मतलब उन्होंने अप्रत्यक्ष रूप से राजदीप जी को आस्तीन का साँप कहा! छी! छी! छी! मोदी जी से ऐसी ओछी बात की हमें अपेक्षा नहीं थी। वो लोकतंत्र के चतुर्थ स्तम्भ के तृतीय टांग को इस प्रकार अपमानित कैसे कर सकते हैं, वो भी सबके सामने!?</div> <div dir="ltr"> एक और बात...ये कैसा अन्याय है कि यदि दीपिका का कोई विडियो निकाल कर उनसे पूछे बिना इन्टरनेट पर डाल दे तो उसके लिए लोग हो हल्ला मचा देते हैं, #IStandWithDeepikaPadukone ट्रेंड करवा देते हैं ट्विटर पर...पर राजदीप जी का वीडियो जब उनसे पूछे बिना इन संघियों ने अपलोड कर दिया तो उसपर किसी ने कुछ नहीं कहा। साथियों ये वीडियो असली नहीं है, इसके साथ छेड़-छाड़ की गई है। आप सभी को इस विडिओ को देख कर अवश्य लगा होगा कि राजदीप की ही गलती थी, परन्तु ऐसा कदापि नहीं है। साथियों जैसा दिखता है वैसा है नहीं, और यही तो स्कैम है, इसी के लिए तो हम लड़ रहे हैं।</div> <div dir="ltr"> साथियों, हम ने निर्णय लिया है कि अबकि चुनावों में राजदीप जी जैसे इमानदार और सेक्युलर व्यक्ति को हम अपनी पार्टी से मैदान में उतारेंगे, चाहे उनकी जमानत ही क्यों न जप्त हो। चांटा खा कर राजदीप जी ने साबित कर दिया है की वो हमारी पार्टी के लिए सही उम्मीदवार हैं। </div> <div dir="ltr"> जय चन्दा, जय झाड़ू, जय अरविन्द।<br /> चंदे मातरम।</div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV1Yy0ge9UvrZxpVMHhwheV2X2pHmtms-WPv6vDfIOTfqRm5oEpmliyOiu1WYnFvJvokpZ2myuerlSpgsQPbZ3u8mDxx_HKPZqlF2JyCLkPPPKiT1g7vWOWDBNdm5HzWDja9e6Q2ENjUU/s1600/IMG_20140930_164706.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV1Yy0ge9UvrZxpVMHhwheV2X2pHmtms-WPv6vDfIOTfqRm5oEpmliyOiu1WYnFvJvokpZ2myuerlSpgsQPbZ3u8mDxx_HKPZqlF2JyCLkPPPKiT1g7vWOWDBNdm5HzWDja9e6Q2ENjUU/s640/IMG_20140930_164706.JPG" /> </a> </div> </div>

राजदीप सरदेसाई को पड़े थप्पड़ के पीछे किसका हाथ?

साथियों आज बड़ी ही चिंताजनक स्थिति आ पहुंची है। इन संघी-भाजपाइयों ने केवल भारत में ही नहीं, अपितु पूरे विश्व में अपने एजेंट फैला रखे हैं। ...

बहादुर बिलावल की बेबाक बकलोली

<p dir="ltr">साथियों, आज हम एक बड़े ही साहसी युवक के बारे में बताने जा रहे हैं। ये युवक केवल साहसी ही नहीं, अपितु क्रन्तिकारी विचारों वाला तथा महान सेक्युलर भी है। वैसे पाकिस्तान में जन्मा हर व्यक्ति सेक्युलर है, पर इनकी सेक्युलरता महान है! आप सोच रहे होंगे कि हम पाकिस्तान में जन्मे किसी युवक की प्रशंसा क्यों कर रहे हैं। तो जान लीजिये कि ये कोई ऐसी-वैसी शख्सीयत नहीं हैं, आप पाकिस्तान की शान बेनजीर भुट्टो और ज़रदारी भुट्टो के लख्तेजिगर हैं! इस प्रकार ये पाकिस्तन...अररर मेरा मत्लन स्तान, पकिस्तान के लिए वो हैं जो हमारे लिए राजदुलारे राजकुमार गाँधीकुल शिरोमणि श्री श्री राहुल बाबा हैं। जी हाँ, हम बात कर रहे हैं बिलावल भुट्टो की! </p> <p dir="ltr">तो मित्रों और सहेलियों, आप सोच रहे होंगे कि ऐसा क्या किया बिनाबाल...अररर आई मीन बिलावल भुट्टो जी ने जी हम उनहें महान साहसी कह रहे हैं। तो जान लीजिये साथियों, बिलावल जी पाकिस्तान के लिए कश्मीर को भारत के नापाक चंगुल से छुडवाने की कसम खा चुके हैं। उन्होंने कसम खाई है कि यदि वे ऐसा ना कर पाए तो वो अपना लिंग परिवर्तन अर्थात सेक्स  चेंज करवा लेंगे। साथियों, हमारे अति विद्वान प्रशांत भूषन जी ने भी ऐसी ही कुछ बात कही थी, पर कसम नहीं खायी थी। आपको याद होगा कमाल आर खान ने भी कहा था कि यदि मोदी प्रधानमन्त्री बने तो वो अपना लिंग परिवर्तन करवा लेंगे और भारत से कल्टी मार लेंगे अर्थात सदा के लिए भारत से प्रस्थान कर जायेंगे..परन्तु एक सच्चे आपिये के सामान उन्होंने यु-टर्न मार लिया। आज भी वे सारी लज्जा त्याग इन संघी-भाजपाइयों की छाती पर मूंग दल रहे हैं। धन्य हो के आर के महाराज! </p> <p dir="ltr">हाँ तो हम क्या कह रहे थे? जी हाँ, अति साहसी बिलावल जी ने कश्मीर को भारत के चंगुल से छुडाने की कसम खायी है। क्या हुआ कि पाकिस्तान से पहले ही बांग्लादेश पृथक हो लिया...क्या हुआ कि बलूचिस्तान इनसे सम्हाले नहीं सम्हल रहा... क्या हुआ कि पड़ोस के अफ़ग़ानिस्तान से भगाए गए अल कायदा के आतंकवादी जब-तब यहाँ-वहाँ बम के विस्फोट करते हैं, जब मन करे पाकिस्तानी सुरक्षाबल के जवानों को एक पंक्ति (लाइन) खड़ा कर के गोलियों से भून डालते हैं...मतलब जब मन किया तो इनके स्थानविशेष में उंगली करते हैं...पर कश्मीर पर बात करना तो बनता ही है! और उसपर भी सीधा ये कहना कि पूरा कश्मीर भारत के चंगुल से छुड़वा लेंगे... साथियों, ऐसी प्रचंड बकैती करने के लिए पिछवाड़े में दम लगता है! भाई, अपने टूटे हुए नाड़े की, नीचे सरकते हुए सलवार की और छेद वाले कच्छे के सारे संसार के सामने आ जाने की चिंता त्याग, बगल में खड़े मुश्टंडे पहलवान की निक्कर खींचने के लिए सहस ही नहीं, दुस्साहस चाहिए! और पहलवान भी कैसा? पूरा संघी! ये संघी केवल निक्कर नहीं पहनते, उसपर मोटा वाला बेल्ट भी लगाते हैं...वो भी धातु के बक्कल वाला! छोरों, जिगरा लगता है इसके लिए! </p> <p dir="ltr">साथियों, काश ऐसे दो-चार बेबाक-बहादुर-बकलोल हमारे यहाँ भी होते तो युगपुरुष उन्हें अपनी छत्र-छाया में ले कर अब तक एक नहीं कई बार प्रधानमंत्री बन चुके होते और त्यागपत्र भी दे चुके होते! वैसे बिलावल बाबा के टक्कर के शूरवीर हैं यहाँ...जैसे कि महामहिम दिग्गी जी, गाँधी कुल शिरोमणि पप्पू बाबा, युगपुरुष कजरी जी इत्यादि... काश के ये सारे एक जगह इकठ्ठा हो जाते.... दुनियाँ फतह कर लेते हम फिर तो! नहीं?</p> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="http://lh4.ggpht.com/-HObKXun7Lbg/VB12D2w_6bI/AAAAAAAADcw/s1600/IMG_20140920_164605.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="http://lh4.ggpht.com/-HObKXun7Lbg/VB12D2w_6bI/AAAAAAAADcw/s640/IMG_20140920_164605.JPG"> </a> </div>

बहादुर बिलावल की बेबाक बकलोली

साथियों, आज हम एक बड़े ही साहसी युवक के बारे में बताने जा रहे हैं। ये युवक केवल साहसी ही नहीं, अपितु क्रन्तिकारी विचारों वाला तथा महान सेक्यु...

सूतिये, सूत और सुताई

<p dir="ltr">मित्रों और सहेलियों, आज हम इन संघी-भाजपाइयों की एक छीपी हुई चाल का खुलासा करने जा रहे हैं...इन्होने कैसे सोये हुए मासूम से ड्रैगन के स्थानविशेष में अगरबत्ती कर दी इस बात का खुलासा कर रहे हैं तनिक ध्यानपूर्वक पढियेगा।</p> <p dir="ltr">साथियों, इन संघियों-भाजपाइयों की ये नापाक हरकत तो उसी दिन से आरंभ हो गई थी जिस दिन से मोदी जी प्रधानमंत्री की कुरसी पर विराजमान हुए थे। आप सब को याद तो होगा ही कि किस प्रकार मोदी जी ने अपनी विदेश यात्रा की श्रृंखला में सबसे पहले भूटान जैसे छोटे से देश को चुना.. तत्पश्चात नेपाल और अंत में जापान को। साथियों ये तीनो देश कम्युनल हैं इस बात को प्रमाण की आवश्यकता नहीं, क्योंकि यहाँ मुसलमान बहुसंख्यक नहीं हैं। वैसे भी यदि हम ने कह दिया तो कह दिया, हमारे पास युगपुरुष जी का ईमानदारी और सच्चाई वाला सर्टिफिकेट जो है! हाँ तो हम क्या कह राहे थे? जी हाँ, उन्होंने अपनी यात्रा में केवल कम्युनल देश ही चुने। उसपर भी, उन्होंने जापान में शिंजो जी को केवल भगवत गीता ही भेंट दी, बाइबिल या कुरान क्यों नहीं दी? साथियों, यही तो स्कैम है, इसके लिए ही तो हम लड़ रहे हैं।</p> <p dir="ltr">ये तो बड़े प्लान का केवल छोटा सा हिस्सा था, मोदी जी का तो असल में प्रयोजन चीन और पाकिस्तान को अलग थलग करना था! साथियों, यदि मोदी जी को स्वयं को सेक्युलर साबित करना है तो उन्हें पाकिस्तान के साथ 'अमन <u>की</u> आशा' वाली धुन पर नाचना ही होगा। साथ ही चीन से हमारा गहरा सम्बन्ध है, चीन वामपंथी साम्यवादी (लेफ्टिस्ट कम्युनिस्ट)देश है। सारे आम आदमी वहां एक जैसे केवल दीखते ही नहीं, अपितु हैं भी। मोदी जी ने ऐसे देश को उंगली कर के साबित कर दिया कि उन्हें आम आदमी की कोई परवाह नहीं, वो अम्बानी और अदानी जैसों के हाथों बिके हुए हैं। उन्होंने पुनः ये भी प्रमाणित कर दिया कि वो पूरे कम्युनल हैं जब उन्होंने श्री शी जिनपिंग जी को भी भगवत गीता भेंट दी! आखिर चाहता क्या है ये आदमी? कि सारी दुनियाँ भगवा आतंकवादी बन जाये?</p> <p dir="ltr">साथियों, जब राष्ट्रपति प्रोनब दा ने श्री शी जिनपिंग जी को राजकीय भोज दिया तब भी हम अपनी तीखी निगाहें टीवी पर गडाए पूरा कार्यक्रम देख रहे थे। कार्यक्रम में किसी इमानदार आपिये को क्यों नहीं बुलाया गया? अजी आपियों की छोडिये, इन्होने तो कम्युनिस्ट पार्टी ऑफ़ इंडिया वाले येचुरी जी, वृंदा जी आदि जैसे घनघोर कम्युनिस्टों को भी एक महान कम्युनिस्ट देश के प्रमुख से नहीं मिलने दिया गया, क्यों? ऊपर से उसी कार्यक्रम में रतन टाटा, अम्बानी और अदानी सारे के सारे उपस्थित थे। यही तो स्कैम हैं साथियों, इसके लिए ही तो हम लड़ रहे हैं। ये सरकार बिकी हुई है।</p> <p dir="ltr">साथियों, हमारा दिमाग तो तब ठनका था जब मोदी जी ने शी जी पर अपनी संघी ब्रांड दादागिरी झाड़ी थी। आप स्वयं इस फोटो में देखिये कि कैसे मोदी जी श्री शी जिनपिंग को सूत की माला पहना कर धमका रहे हैं, जैसे कह रहे हों,"सुन बे सूतिये, यदि अधिक चतुराई दिखाई तो इसी सूत से गला घोट दूंगा तेरा। सूतियों की सूत पहना कर सुताई करने में आनंद आता है मुझे।"</p> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvnOqG5E4FtBPpBYA4zH5J4vXQ5sCGypApzO7MtnRe3w1iUjUS4Ohc9nU3NyBOO_AQeFk-u67ZCJO0RnmfTx8bf7Y04ImgrOM8agQqW_D3WwB_t1pAiVmZlUxppV2W-PPXHNqsd0owQbY/s1600/IMG_20140918_005855.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvnOqG5E4FtBPpBYA4zH5J4vXQ5sCGypApzO7MtnRe3w1iUjUS4Ohc9nU3NyBOO_AQeFk-u67ZCJO0RnmfTx8bf7Y04ImgrOM8agQqW_D3WwB_t1pAiVmZlUxppV2W-PPXHNqsd0owQbY/s640/IMG_20140918_005855.jpg"> </a> </div>

सूतिये, सूत और सुताई

मित्रों और सहेलियों, आज हम इन संघी-भाजपाइयों की एक छीपी हुई चाल का खुलासा करने जा रहे हैं...इन्होने कैसे सोये हुए मासूम से ड्रैगन के स्थानवि...