योगेन्द्र यादव पर क्यों हुआ आम आदमी पार्टी के झाड़ू का वार?

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMKNdapUup0XdWbBgTiS2l7zRx6plQuTkInP-o1Zl1iUzFuv_hZUBpkoAZaBUtxJrIdnuIL9pNCQBB7U9g0Xdq3iNJJ0pfxyPElDMFDxBu8QAYsB3b_rjdsecdKWQ_2hHEELIcrGU3JtI/s1600/yogendra_yadav_2328239f.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="310" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMKNdapUup0XdWbBgTiS2l7zRx6plQuTkInP-o1Zl1iUzFuv_hZUBpkoAZaBUtxJrIdnuIL9pNCQBB7U9g0Xdq3iNJJ0pfxyPElDMFDxBu8QAYsB3b_rjdsecdKWQ_2hHEELIcrGU3JtI/s1600/yogendra_yadav_2328239f.jpg" width="400" /></a></div> <br /> मित्रों और सहेलियों, जैसा कि आप जानते ही होंगे कि इन दिनों योगेन्द्र यादव जी, जिन्हें 'सलीम' के नाम से भी जाना जाता है, पर आम आदमी पार्टी की आतंरिक अनुशासन देखने वाले दल का कोप भाजन (प्रे टू एंगर) बनना पड़ रहा है। अब अडानी और अम्बानी के हाथों बिके हुए इन संघी पत्रकारों को अवसर मिल गया है अनर्गल भ्रम फैलाने का तो वे अपनी कुटिल बुद्धि दौड़ा दौड़ा कर एक से बढ़कर एक मिथ्यारोप लगा रहे हैं कि आम आदमी पार्टी में केवल युगपुरुष अरविन्द केजरीवाल की हिटलरशाही चलती है। पहले तो बता दिया जाये कि आम आदमी पार्टी पूर्णतया लोकतान्त्रिक पार्टी है, जिसमे हम सब मिल कर सर्वसम्मति से आँख मूँद कर युगपुरुष जी की हाँ में हाँ मिलाते हैं। और दुसरे ये कि क्या हुआ यदि युगपुरुष जी की डिक्टेटरशिप चलती भी हो तो? युगपुरुष सर्वज्ञ हैं...उनकी बुद्धि अति विलक्षण है, और तो और उनके पास हरी चटनी वाले निर्मल बाबाजी का दिया हुआ निर्मल वरदान स्वरूप दिव्य दृष्टि भी है। यदि कोई ऐसा दिव्य पुरुष किसी पार्टी पर एकछत्र राज्य चलाये तो इसमें बुरा ही क्या है? शीघ्र ही दिल्ली पर युगपुरुष की कृपा बरसेगी...उसके पश्चात पूरा देश यही कामना करेगा कि काश सम्पूर्ण भारत पर युगपुष् जी का सेक्युलर तथा भ्रष्टाचार रहित एकछत्र राज्य स्थापित हो...देख लेना! पर मूल विषय यह है कि यह पूर्णतया मिथ्यारोप है कि दिव्य दाढ़ी वाले तथा घनघोर सेक्युलर योगेन्द्र यादव जी को केवल मतभेदों तथा विद्रोह के कारण आम आदमी पार्टी के अनुशासन कमिटी का रोष झेलना पड़ रहा है... वे तो केवल 'क्वारन्टीन'/एकांतवास में भेजे गए हैं। क्वारन्टीन? जी हाँ। हम आज युगपुरुष केजरीवाल जी तथा निर्मल बाबा जी की असीम कृपा से एक और ताज़ा-ताज़ा गरमा-गरम धमाकेदार खुलासा करने जा रहे हैं। तो ध्यानपूर्वक पढियेगा।<br /> <br /> बात तब हमारे ध्यान में आई जब एक एक कर के आम आदमी पार्टी के दिव्य सेक्युलर तथा सत्यनिष्ठ/ईमानदार नेतागण पार्टी को ना केवल छोड़ने लगे अपितु ये सब इन भगवा आतंकवादी संघी-भाजपाइयों में शामिल होने लगे। हमने आ आ पा के सारे क्रन्तिकारी गुप्तचरों को दसों दिशाओं में बिखेर दिया ताकि ये पता लगाया जा सके कि आखिर इन संघियों ने ऐसा क्या काला जादू सीख लिया है जिसके बल पर ये एक एक कर हमारे ईमानदारी एवं सेक्युलरता के प्रतीक नेताओं तथा कार्यकर्ताओं को सांप्रदायिक तथा भ्रष्ट संघियों में बदल पा रहे हैं। साथियों, आपियों की गिद्धों सी तीक्ष्ण एवं दिव्य दृष्टि से बच पाना कठिन ही नहीं असंभव है! शीघ्र ही हमारे गुप्तचर इस बात की जड़ तक पहुँच गए तथा कारणों का पता लगा लिया।<br /> <br /> <table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody> <tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbENcXUGfn0gUvFEZmOiVW5wKFz5dgCHkw4EvKayko5vHQGsUkLYuI_9186MIZ7gWQvK4FGP45Blt1cR0uxHx3mPLLGCJlmM6d9zZ-NUBe9kdg4Y9hOSpJP1fLCyvNqXoMVTN6bNeTvqA/s1600/yogendra-yadav-ink.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbENcXUGfn0gUvFEZmOiVW5wKFz5dgCHkw4EvKayko5vHQGsUkLYuI_9186MIZ7gWQvK4FGP45Blt1cR0uxHx3mPLLGCJlmM6d9zZ-NUBe9kdg4Y9hOSpJP1fLCyvNqXoMVTN6bNeTvqA/s1600/yogendra-yadav-ink.jpg" width="400" /></a></td></tr> <tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">योगेन्द्र यादव जी पर किये गए काले जादू के प्रयोग का प्रमाण </td></tr> </tbody></table> <br /> साथियों, आपियों के पास श्वानों की नाक से भी अधिक तीव्र नाक होती है जिससे वे किसी भी षडयंत्र की दुर्गन्ध को निमिष मात्र में पहचान लेते हैं (तथा श्वानों से अधिक लम्बी जिह्वा होती है जिससे वे पूरी निपुणता से प्रयोग करते हैं)। इस विषय की भी जाँच करने पर आपिये गुप्तचर झट इस षडयंत्र की दुर्गन्ध पा गए और पहुँच गए उस छिपे हुए ठिकाने पर जहाँ इन संघियों का 'गुप्त प्रयोग' चल रहा था। जी हाँ साथियों, आपने ठीक पढ़ा...गुप्त प्रयोग! ... (अबे, गुप्त-रोग नहीं, प्रयोग! गुप्त प्रयोग! कोई कुछ गलत मत पढ़ लेना) (जिसका चंद्र'गुप्त' मौर्य से कोई लेना देना नहीं!) हम सब जानते हैं कि किस प्रकार से अनजाने में किया गया 'जुमले' का प्रयोग चर्चा का विषय बन जाता है। जैसा कि आपने अभी कुछ समय पूर्व यहीं पर 'काले जादू' का जुमला पढ़ा था...साथियों, यही जुमला सत्य हो गया। जब आपिये गुप्तचर इन भगवा आतंकवादी संघियों के काली पहाड़ी के पीछे वाली खाई में बनी सुरंग से होते हुए अनजान दुर्गम टापू पर बने गुप्त मुख्यालय पहुँचे तो पाया कि इन संघियों ने तांत्रिकों और वैज्ञानिकों को काम पर लगाया हुआ था। इन्ही के बल पर सारे आपियों पर धीरे-धीरे माइंड कंट्रोल किया जा रहा था। अब आप जानने के लिए उत्सुक होंगे कि यह कैसे संभव है। तो इसका भी खुलासा किया जा रहा है। साथियों, आपने एक अति पुरातन जुमला तो सुना ही होगा, कि जब कोई किसी अप्रिय गुण से ग्रसित हो तब सतयुग में लोग इसे 'पृष्ठभाग/गुदा में उस गुण कीड़े होने' का जुमला कहते थे। कालांतर में भाषा भ्रष्ट होने के कारण आजकल लोग क्रुद्ध होने पर दूसरे को कहते हैं "बहुत कीड़े भर गए हैं तेरी गाँ& में!"(छी छी छी! कितनी अभद्र भाषा हो गयी है लोगों की!)… तो साथियों वैज्ञानिकों ने पाया कि यह जुमला भी केवल जुमला ना हो कर एक गूढ़ पुरातन वैज्ञानिक-तांत्रिक प्रयोग था, जिसे कालांतर में भुला दिया गया था। होता यूँ था कि षडयंत्रकारी किसी गुणविशेष के कीड़ों का किसी प्रकार अपने शत्रु के 'स्थानविशेष' में प्रवेश करवा देते थे। जब ये कीड़े स्थानविशेष से होते हुए मस्तिष्क तक पहुँच जाते थे, तब तांत्रिक इन कीड़ों की सहायता से शत्रु के मस्तिष्क पर नियंत्रण पा जाते थे तथा उसे भ्रष्ट कर देते थे। किसी एक के मस्तिष्क पर नियंत्रण पाने के पश्चात उस व्यक्ति के समीप दूसरे लोगों पर यह काला जादू किसी महामारी की भांति फैलने लगता है। इसी प्रकार यह मस्तिष्क-नियंत्रण प्रयोग महान आपियों के मस्तिष्क को भी कम्युनल तथा भ्रष्ट करता जा रहा है। वह तो समय रहते युगपुरुष जी की जाँच हो गयी, नहीं तो संक्रमण स्वयं ए.के. सर के सर तक पहुँचने ही वाला था। झटपट युगपुरुष जी को बंगलुरु भेजा गया। भगवान-गॉड-अल्ला ना करे, पर यदि काले जादू का संक्रमण युगपुरुष जी तक पहुँच गया होता तो सत्यनिष्ठता तथा सेकुलरिज्म तो अनाथ हो जाते! अब इसी समस्या से निपटने के लिए योगेन्द्र यादव जी को एकांतवास के लिए भेजा जाना तय हुआ है। इस एकांतवास के समय योगेन्द्र जी 'गॉड इज़ वन' के महामंत्र का अधिकाधिक जाप करेंगे तथा सत्यनिष्ठ/ईमानदार डॉक्टर्स तथा सेक्युलर तांत्रिक मिलकर इनका उपचार करेंगे। अब साथियों, आप तो जानते ही हैं कि तांत्रिक बाबा जी लोग अपने तांत्रिक कार्यक्रमों में झाड़ू का भी प्रयोग करते हैं। एक ओर झाड़ू, दूसरी ओर एनिमा… इन सारे कीड़ों को कुछ ही दिनों में झड़ा दिया जायेगा। अब तो युगपुरुष जी भी वापस आ गए हैं, अब देखिएगा कैसे पूरी पार्टी की बैंड बजा... अररर मेरा मतलब है पूरी पार्टी को पुनः पटरी पर ला देंगे।<br /> <br /> जय चंदा। जय झाड़ू। जय अरविन्द।<br /> चंदे मातरम। </div>

योगेन्द्र यादव पर क्यों हुआ आम आदमी पार्टी के झाड़ू का वार?

मित्रों और सहेलियों, जैसा कि आप जानते ही होंगे कि इन दिनों योगेन्द्र यादव जी, जिन्हें 'सलीम' के नाम से भी जाना जाता है, पर आम आद...

जानिये संसार के तनावों तथा कुतर्कियों के कुतर्क झेलने का गुरुमंत्र

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div> आजकल कई लोगों को कुढ़-कुढ़ कर आपियों को गरियाते देखता हूँ। स्वयं हम भी कभी-कभी अपने यहाँ के बुद्धिजीवी छद्म-सेक्युलर, वामपंथियों(लेफ्टिस्ट) तथा उदारवादी(लिबरल) मित्रों से खिज उठते हैं। आप में से भी कइयों का लोगों के भाँति-भाँति के कुतर्क देख गदा ले कर इनपर तांडव करने का अवश्य मन करता होगा। कार्यालय/ऑफिस तथा यहाँ-वहाँ के भी झंझट मस्तिष्क की रही सही 'मइया' कर जाते हैं। ऐसे में जो मानसिक तनाव उत्पन्न होता है उससे निजी जीवन में भी दुष्प्रभाव पड़ने की संभावनाएं उछाल मार जाती हैं। ऐसी स्थिति में कोई संतुलन(बैलेंस) तथा सामंजस्य(हारमनी) कैसे लपके? हम अपने अनुभव लिख रहे हैं, आशा है हम जिस विचार की गोली को अवसाद-निरोधक अर्थात 'एंटी-डिप्रेसेंट' की भाँति प्रयोग करते हैं वह आपके भी काम आएंगे।</div> <div> <br /></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> </div> <div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQx3B46xBkQQD6L0_e2EVaK5ibfC0mhqA1_n1yDEDnxgKr_DTDyL3S2pACzGfOu_-gqKbMuvRupFJd6oG-5VtZckwKWEiUUlJ9aKskNtj4bEzX589NT_XA70gZjzxBNZqkYWYwlGEkbE4/s1600/inner+peace+ghantaa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="222" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQx3B46xBkQQD6L0_e2EVaK5ibfC0mhqA1_n1yDEDnxgKr_DTDyL3S2pACzGfOu_-gqKbMuvRupFJd6oG-5VtZckwKWEiUUlJ9aKskNtj4bEzX589NT_XA70gZjzxBNZqkYWYwlGEkbE4/s1600/inner+peace+ghantaa.jpg" width="400" /></a></div> <br /></div> एक समय था जब हम भी कभी उसी बात को सही समझ बैठते थे जो दस लोग कह रहे होते थे - सेकुलरिज्म, नारी का सम्मान, वर्ण/जाती प्रथा का अभिशाप, धर्म में रीति-रिवाज़ों का ढकोसला, फलाना-ढिमका। 'आदर्शवाद' का बुखार चरम पर था। ये तब था जब नव-यौवन की पहली सीढ़ी पर पहला पग रखा था हमने। मतलब 'टीनएज' में एक प्रकार के 'आपटार्ड' ही थे हम भी। परन्तु प्रभु की कृपा ही है कि हर 'सत्य' को पकड़ कर उसे पुचकारते तथा उसके संग रासलीला रचाते नहीं बैठे, उसे अनुभवों, अनुसंधान(रिसर्च) तथा तर्कों की कसौटी पर निरंतर कसते रहे, आज भी यह क्रम बना हुआ है। पूर्ण-सत्य पर से धूल हटी तो अर्धसत्यों की पहचान हुई। कितने ही तर्कों को परखा तो कोरे कुतर्क सामने आये। एक चरम(एक्सट्रीम) विचारधारा से दूसरे चरम तक और पुनः लौट एक संतुलित मध्य-बिंदु पर अब खड़े हो 'महाभारत' देख रहे हैं। सेकुलरिज्म कब 'तुष्टिकरण' में बदल गया, नारी सशक्तिकरण कब पुरुष-प्रताड़ना में परिवर्तित हो गया पता ही नहीं चला। जिन रीति-रिवाज़ों को ढकोसला बता दिया गया था उनमें से कइयों में गूढ़ विज्ञान तथा सोच प्रकट हो गयी। जाती प्रथा को जो लोग अन्याय का प्रतीक मानते हैं वे सवर्णों को गालियाँ देते थकते नहीं; साथ ही एक नयी जाती प्रथा जन्म ले चुकी है - फिल्म स्टारों के चूज़े फिल्मस्टार, इंजीनियर के बच्चे इंजीनियर तथा दीन(गरीब) के बच्चे दीन ही रह जाते हैं। छुआ-छूत तो आज के मॉडर्न समाज में भी है - कोई गटर साफ करने वाले के हाथों का पानी पी कर दिखा दे मुझे! अपवाद हर क्षेत्र में होते हैं। साथ ही शास्त्रों का अध्ययन करेंगे तो पाएंगे कि वर्णाश्रम कोई कठोर नहीं अपितु लचीली व्यवस्था थी, तभी एक दासी-पुत्र महात्मा विदुर कहलाये। 'अंगराज' कर्ण का जाती के आधार पर उपहास करने वाली पांचाली को भी उसके दुष्परिणाम भोगने पड़े। रामायण लिखने वाले 'वाल्मीकि' आज जिस समाज का प्रतिनिधित्व करते हैं वह सर्वविदित है ही।<br /> <div> <br /></div> <div> हर आस्था को प्रश्नों की कसौटी पर कसना अनिवार्य है, बिन आलोचना हर आस्था खोखली होने लगती है। पर केवल प्रश्न ना हों, उनके उत्तर ढूंढने के सच्चे तथा निष्कपट प्रयत्न भी हों, तभी सोने का कुंदन होगा। वरना पीतल पर सोने का पानी चढाने वाले तो असंख्य ठग पग पग पर मिलते हैं; कुछ गेरुए, हरे तथा श्वेत वस्त्रों में तो कई मॉडर्न परिधानों में। मज़े की बात यह है कि राइट-विंग राष्ट्रवादियों की सबसे अधिक आलोचना करने वाले वामपंथी, रूढ़िवादियों पर जूते फेंकने वाले उदारवादी तथा प्रगतिशील, गोडसे के नाम पर खखार कर थूकने वाले गाँधीवादी इत्यादि अपनी आलोचना के दो शब्द सुनते ही ऐसे उछल पड़ते हैं जैसे किसी ने इनकी पिछवाड़े पर जलती अगरबत्ती छुआ दी हो। हर कोई अपने सत्य को ही पूर्णसत्य मान कर भिड़ा पड़ा है। कदाचित यही सही भी है, नहीं तो खेल का आनंद कहाँ आ पायेगा!</div> <div> <div> <br /> खेल? हाँ, खेल ही तो है... और हम सब खिलाडी! कोई यदि यह कहे कि मुझे पूर्णसत्य का ज्ञान हो गया है अतएव मैं इस खेल से ऊपर हूँ, मैं नहीं खेलूंगा, तो समझ जाइये कि किसी निपट चूतिये से पाला पड़ गया है आपका। ज्ञान की दुहाई दे कर तटस्थ रहना या दोनों पालों(टीम) से खेलने वालों का हाल 'महात्मा बर्बरीक' जैसा होता है - युद्धपूर्व ही सर काट कर केवल महाभारत युद्ध देख पाये थे महात्मा बर्बरीक। सत्य का ज्ञाता तो श्री कृष्ण सा दोगुने उत्साह से आनंद ले कर खेल में कूद पड़ता है। खेल के उतार-चढ़ाव से ना ही हतोत्साहित होता है, ना प्रसन्नता में नग्न नाचने लगता है - वह स्थितप्रज्ञ रहता है। </div> <div> <br /></div> दु:खेष्वनुद्विग्नमना: सुखेषु विगतस्पृह: ।<br /> वीतरागभयक्रोध: स्थितधीर्मुनिरुच्यते ।।<br /> - श्रीमद्भगवद्गीता ०२:५६<br /> <br /> दु:खों की प्राप्ति होने पर जिसके मन में उद्वेग नहीं होता,<br /> सुखों की प्राप्ति में जो सर्वथा नि:स्पृह है<br /> तथा जिसके राग, भय और क्रोध नष्ट हो गये हैं,<br /> ऐसा मुनि स्थिर बुद्धि कहा जाता है ।<br /> <div> <br /></div> <div> संसार एक कबड्डी का खेल है और हम सब खिलाडी… तभी यहाँ खिलाडी 'मरते' भी है और फिर जीवित भी हो उठते हैं। यही जन्म-मरण का चक्र है। बात समझ में आ गयी हो तो बांधिए लंगोट, चुनिए अपना पाला और मैदान की मिटटी को माथे पर मल कर कूद पड़िये अपनी भूमिका निभाने। कबड्डी कबड्डी कबड्डी ;)</div> </div> </div>

जानिये संसार के तनावों तथा कुतर्कियों के कुतर्क झेलने का गुरुमंत्र

आजकल कई लोगों को कुढ़-कुढ़ कर आपियों को गरियाते देखता हूँ। स्वयं हम भी कभी-कभी अपने यहाँ के बुद्धिजीवी छद्म-सेक्युलर, वामपंथियों(लेफ्टिस्ट) ...

"दिल्ली चुनाव में आम आदमी पार्टी जीती तो तुम कहाँ भागोगे?" ये रहा हमारा उत्तर

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <span style="font-size: large;">कृपया ध्यान दें : प्रिय पाठक गण, यह कोई छिपी बात नहीं है कि हम भाजपा समर्थक रहे हैं और यह हमारे लेखन से स्पष्ट झलकता भी है। ध्यान रहे, समर्थक; अंधभक्त नहीं। चुनाव पूर्व हमारी टिप्पणियों पर कई लोग प्रश्न उठाते रहे कि यदि चुनाव में आम आदमी पार्टी जीत गयी तो हम अपना बोरिया-बिस्तर बांध कर गुल तो नहीं हो जायेंगे। तब हँस दिया करते थे, आज भी हँस ही रहे हैं। उस प्रश्न का उत्तर कुछ इस प्रकार दे रहे हैं, आशा है आपको पसंद आएगा। </span><br /> <span style="font-size: large;">---------------------</span><br /> <br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnRLOxKFdGHPDAB6F-CRbgaX8hh_4Gklikq2zEGm6R572HUk1pktLRvwgDlmxEJJrxUhYM3jYwGFbwpXpuTiIke1v1xfr9MAf1CpHMW9S2BsZmF8k6gd7_QdV3mxerL6KyGWCl0bYqxFQ/s1600/kiran+bedi+Arvind+Kejriwal.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnRLOxKFdGHPDAB6F-CRbgaX8hh_4Gklikq2zEGm6R572HUk1pktLRvwgDlmxEJJrxUhYM3jYwGFbwpXpuTiIke1v1xfr9MAf1CpHMW9S2BsZmF8k6gd7_QdV3mxerL6KyGWCl0bYqxFQ/s1600/kiran+bedi+Arvind+Kejriwal.jpg" width="400" /></a></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <br /></div> <span style="font-size: large;">इंटर-कॉलेज मैच के पहले कुछ दूसरी कैंपस के लौंडे कभी कभार अपने अड्डे पर आ कर अपने लौंडों को हड़काने के प्रयत्न करते थे। पूछते थे कि कहीं हार गए तो अड्डा बंद कर के पुस्तकों में मुंह तो ना छिपा लोगे ? तब हँस के टाल देते थे, उत्तर जिह्वा के छोर पर रोक लेते थे। उत्तर शब्दों में क्या देना ? आज भी पूरी ठसक के साथ अपने अड्डे पर चाय की चुस्कियों के साथ ठहाके लगा रहे हैं, क्यों? क्योंकि हम जानते हैं, "सितारों के आगे ये जहाँ और भी हैं, अभी इश्क़ के इम्तिहाँ और भी हैं"… </span><br /> <span style="font-size: large;"><br /></span> <span style="font-size: large;">इतिहास साक्षी है, अपने जैसे देसी लौंडे 'गढ़े नहीं, कढ़े जाते' हैं.…'गढ़े' सिक्के जाते हैं टकसाल में; दूध को धीमी आँच में औंटाया जाता है, यूँ खोआ 'कढ़ा' जाता है। निरंतर विजयश्री तो छोड़िये, शुरू से ही एक के बाद एक हार का सामना किया, पर डंटे रहे। कई अथक प्रयासों के पश्चात विजयश्री हमपर मुस्काई। हमारी हार की दही में जीत की मिश्री रही है... और दोनों ही शिरोधार्य हैं। </span><br /> <span style="font-size: large;"><br /></span> <span style="font-size: large;">दूसरी ओर दूसरी कैंपस के लौंडे नए तो हैं ही, इनका कॉलेज भी नया है। नया लहू, नया उत्साह ! आते साथ जीत का स्वाद चखा, पर अनुभवहीन होने के कारण उसकी महत्ता ना जान पाये, बड़ी ट्रॉफी की ओर लपके। "आधा छोड़ पूरे को धाए; आधा मिला ना पूरा पाये" वाली बात साकार हो गयी। फिर लौट कर अपने इलाके में भिड़ पड़े। अब फिर जीते हैं। अच्छा है, खूब नाचो… पर जीत पचा तो लोगे ना? नहीं मतलब, हाजमा ठीक रखना। ;)</span><br /> <span style="font-size: large;"><br /></span> <span style="font-size: large;">अपना क्या है… कल फिर सवेरे अखाड़े जायेंगे तो गुरूजी अगले दंगल की तैयारी में झोंक देंगे। वही ८-१० किलोमीटर की दौड़, २०० दंड-बैठक, १५० नमस्कार… पूरा तेल निकाल कर रख देंगे। उफ़ करेंगे तो पिछवाड़े छड़ी पड़ जाएगी। पर इसी सब की आदत है हमें। हम गढ़े नहीं, कढ़े  गए हैं। अबकी पटखनी खाए हैं तो दोगुने उत्साह से 'धोबी-पछाड़' के अभ्यास में भिड़ेंगे। फिर संध्या मंदिर में आरती के बाद अड्डे पर बकैती के लिए जुटेंगे। ड्यूड नहीं हम देसी छोरे हैं , विजयश्री पर नंगे नहीं नाचते और पराजय पर कोप भवन में नहीं घुस बैठते। क्या समझे ? ;)</span><br /> <br /> <div> <span style="font-size: large;">---------------------</span></div> <div> <span style="font-size: large;"><br /></span></div> <div> <b><span style="font-size: large;">दिल्ली विधान सभा चुनाव के नतीजों पर जो सोचते हैं कि भाजपा समर्थक निराश हैं, उन्हें पुनः सोचना चाहिए। ये वह पार्टी है जो साल-दो साल के धरने-नारों से सत्ता में नहीं आई, अपितु अथक प्रयासों के बाद जनादेश पाई है। जीत से अधिक इसे पराजय का अनुभव है। अतएव धीर धरें। अभी "दिल्ली दूर अस्त" ;)</span></b></div> </div>

"दिल्ली चुनाव में आम आदमी पार्टी जीती तो तुम कहाँ भागोगे?" ये रहा हमारा उत्तर

कृपया ध्यान दें : प्रिय पाठक गण, यह कोई छिपी बात नहीं है कि हम भाजपा समर्थक रहे हैं और यह हमारे लेखन से स्पष्ट झलकता भी है। ध्यान रहे, समर्...

दिल्ली में कोई भी पार्टी जीते, जीत जनता की होगी

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEio8AdIDMA5wTuL3AnhsbMM6ioZhnXKoM1Cl6QAhUNBUXeIUAxOTXxdqqB4AZZajc8lAankKqJuALZlEf2pJpbunb2l0ls5y-AVmIKwLKH15vC9q4GY0OpcttYSLq4aJyDY9o_7A79yTvA/s1600/delhi+elections.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="166" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEio8AdIDMA5wTuL3AnhsbMM6ioZhnXKoM1Cl6QAhUNBUXeIUAxOTXxdqqB4AZZajc8lAankKqJuALZlEf2pJpbunb2l0ls5y-AVmIKwLKH15vC9q4GY0OpcttYSLq4aJyDY9o_7A79yTvA/s1600/delhi+elections.jpg" width="320" /></a></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> </div> साथियों, अब तक तो आप समाचार चैनलों के द्वारा किये हुए सर्वे से जान ही गए होंगे कि दिल्ली में इसबार क्रांति आ कर ही रहेगी...इसबार आम आदमी पार्टी की विजय निश्चित है। इसी कारण बीजेपी वाले डर गए हैं और तरह तरह के मिथ्यारोप लगा रहे हैं, कह रहे हैं कि सारे सर्वे झूठे हैं। पर सच अधिक दिनों तक छिपा नहीं रह सकता...आप देखिएगा कि जीत आम आदमी पार्टी की ही होगी...और यदि आमदनी पार्टी...अरर मेरा मतलब आम आदमी पार्टी हारी तो इसका कारण ये होगा कि इलेक्शन कमीशन और बीजेपी मिले हुए हैं जी...इन्होंने इलेक्ट्रोनिक वोटिंग मशीनों से छेड़छाड़ का पूरा बंदोबस्त कर रखा है जी!<br /> <br /> वैसे, आज हम आपके ज्ञान चक्षु खोलने आये हैं जी, आपको बताने आये हैं कि चाहे किसी भी पार्टी की सरकार बने, जीत आम आदमी की होनी है जी! इस बात को ध्यानपूर्वक समझिये।<br /> <br /> दिल्ली में चुनाव यूँ तो तीन पार्टियों के बीच लड़ा जा रहा है, परंतु इनमे से कांग्रेस का पत्ता तो पहले ही कट चुका है। इस चुनाव में कांग्रेस का हाल ऐसा है जैसे किसी केशविहीन अर्थात गंजे सज्जन की जेब में कंघे का होता है...मतलब पूर्णतया अप्रासंगिक, अर्थात इर्रेलेवेंट! इसका अर्थ ये हुआ कि दिल्ली में चुनावी संग्राम भ्रष्ट तथा कम्युनल बीजेपी एवं ईमानदारी के चरमोत्कर्ष, अत्यंत सेक्युलर तथा बहुत्तई क्रन्तिकारी आम आदमी पार्टी के बीच है। निस्संदेह किरण बेदी जी तथा शाज़िया इल्मी जी भ्रष्ट, कम्युनल तथा अवसरवादी थीं... इसलिए इन्होंने आम आदमी पार्टी को छोड़ कर बीजेपी के साथ जाना पसंद किया। भले ही किरण बेदी जी ने अपना पूरा करिअर देशसेवा में बिताया हो...भले ही लोकसभा चुनाव के समय शाज़िया इल्मी ने आम आदमी पार्टी के प्रचार हेतु ऐड़ी-चोटी क्यों ना एक की हो, प्ररन्तु यदि आम आदमी पार्टी छोड़ी है तो आप अवसरवादी हैं... भ्रष्ट हैं... आप को स्वतंत्र विचारों तथा राजनैतिक स्थितियों पर विचार और उनका मूल्यांकन करने का कोई अधिकार नहीं है! जो भी हो, आम आदमी आज भी आम आदमी पार्टी के ही साथ है।<br /> <br /> अब आते हैं चुनाव परिणामों और इन परिणामों के परिणामों की संभावनाओं पर। तो साथियों, परिणाम दो होंगे - या तो बीजेपी जीतेगी या तो आम आदमी पार्टी। इन दो संभावित परिणामों के भी केवल दो संभावित परिणाम हैं - इन्हें कुछ इस प्रकार समझते हैं। यदि बीजेपी जीतेगी तो वह केवल खराब प्रदर्शन देगी; वह भ्रष्ट लोगों की पार्टी है अतएव वह अच्छा प्रशासन दे ही नहीं सकती। जो भी कुछ अच्छा काम होगा वह तो केवल बीजेपी वाले युगपुरुष के धरनों के डर से करेंगे, अतएव टेक्निकली उसका श्रेय आम आदमी पार्टी को ही जाएगा। और यदि भूले-बिसरे कुछ अच्छा काम अपने आप कर लिया तो  स्वीकार्य नहीं होगा; देश को भ्रष्ट और कम्युनल लोगों का अच्छा काम और उन कामों द्वारा लाये गए 'अच्छे दिनों' की कोई आवश्यकता नहीं है, अतएव उन्हें देखते ही आँखें मूँद लेनी चाहिए।(जैसा कि युगपुरुष जी ने लोकसभा  चुनावों के समय गुजरात जा कर किया था !) ऐसी स्थिति में दिल्ली की जनता को आम आदमी पार्टी के धरनों के दबाव में अच्छा प्रशासन मिल ही जाएगा !<br /> <div> <br /></div> <div> आम आदमी पार्टी के जीतने पर अब पुनः युगपुरुष अरविन्द केजरीवाल जी 49 दिनों में भागने से रहे; उन्होंने पिछली बार से सीख ले ली है। अतएव अगले ५ वर्ष आम आदमी पार्टी 'ऑन जॉब ट्रेनिंग' पायेगी... मतलब क्रन्तिकारी आपियों को रत्ती भर का अनुभव तो है नहीं, ऐसे में जनता की सेवा ऐसे ही तो की जायेगी ना! मतलब यदि पहले कभी हजामत ना की हो तो क्या हुआ... अब नया व्यक्ति हजामत करते करते ही तो सीखेगा ना ! इसमें एक-दो लोगों को खरोंच आ जाये तो उन्हें बुरा नहीं मानना चाहिए। अब 'स्वराज' के लिए इतना तो करना ही पड़ता है ना! लोगों ने तो स्वराज के लिए अपनी गर्दनें कटवाई हैं, आप हजामत नहीं करवा सकते? </div> <div> <br /></div> <div> हाँ तो, ना भाग पाने की स्थिति में या तो आम आदमी पार्टी कुशल प्रशासन देना सीख जायेगी। ऐसी स्थिति जनता के लिए किसी पर्व से कम की ना होगी। लाखों आपिये रास्तों पर निकल कर नाचेंगे, अब उन्हें संघी लौंडे चढ़-चिढ़ा जो नहीं पाएंगे ! देश में एक नए प्रकार की राजनीति का प्रयोग सफल हो जायेगा। परन्तु यदि आम आदमी पार्टी सही ढंग से प्रशासन नहीं दे पाई तो इसका सारा ठीकरा बीजेपी  और कांग्रेस पर ही फोड़ा जायेगा। कांग्रेस तो फिर भी सेक्युलर पार्टी है, असली कारण तो बीजेपी जैसी कम्युनल पार्टी होगी। हर त्रुटि केवल इसलिए होगी क्योंकि "बीजेपी वाले डर गए हैं जी"! पर इस प्रकार के प्रशासन में भी आम आदमी पार्टी प्रशासन देना सीख ही जाएगी, तथा अगली बार वह कुशल प्रशासन दे पाएगी। अब दिल्ली की जनता भ्रष्टाचार मुक्त शासन के लिए केवल ५ सालों के लिए बिजली-पानी तथा अन्य छोटी-मोटी समस्याओं को अवश्य ही झेल लेगी, और इन ५ सालों के बाद पुनः आम आदमी पार्टी को चुन कर कुर्सी  देगी। इस प्रकार यदि इस बार नहीं तो अगली बार आम आदमी पार्टी पूर्ण-स्वराज और भ्रष्टाचार मुक्त कुशल प्रशासन दे  रहेगी। तो अब दिल्ली वालों, तैयार हो जाओ... युगपुरुष जी के जलवे देखने के लिए। </div> <div> <br /></div> <div> जय अरविन्द, जय झाड़ू, चंदे मातरम। </div> <div> <span style="font-size: large;"><br /></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: large;"></span></div> </div>

दिल्ली में कोई भी पार्टी जीते, जीत जनता की होगी

साथियों, अब तक तो आप समाचार चैनलों के द्वारा किये हुए सर्वे से जान ही गए होंगे कि दिल्ली में इसबार क्रांति आ कर ही रहेगी...इसबार आम आदम...

आम आदमी पार्टी एवं केजरीवाल जी के अवतरण पूर्व की युगपुरुष जी की लीला-गाथा

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> साथियों मैं बहुत समय से सोच रहा था कि आप सभी को आम आदमी पार्टी के जन्म के पूर्व की अत्यंत रोचक कहानी से अवगत कराऊँ। जिस प्रकार किसी ईश्वर (अल्ला-गॉड-भगवान) धरती पर अवतार भेजने के पूर्व ही लीला आरम्भ कर देते हैं, ठीक उसी प्रकार हमारे युगपुरुष ए. के. सर के इस धरा पर अवतरित होने के पूर्व ही सारी लीला प्रारंभ हो चुकी थी। तो पढ़िए इस दिव्य कथा को।<br /> <br /> हाँ तो मित्रों और सहेलियों, हमारे युगपुरुष जी, जो कि अत्यंत 'आम आदमी' हैं, ने अवतरण से पहले ही विलक्षण प्रतिभावान कार्टूनिस्ट आर के लक्षमण जी को उनके स्वप्न में दर्शन दे कर उन्हें 'आम आदमी' अर्थात 'कॉमन मैन' के व्यंगचित्र बनाने की प्रेरणा दी थी। इसका ही फल था कि युगपुरुष जी के सक्रीय राजनीति में कूदने के पूर्व ही दशकों तक 'कॉमन मैन' ने लोगों का राजनीति तथा समसामयिक विषयों पर ध्यान केंद्रित किया। इसका श्रेय केवल हमारे युगपुरुष को जाता है। इसके पश्चात कई वर्षों तक विभिन्न बॉलीवुड कथा लेखकों, दिग्दर्शकों(डायरेक्टर) एवं निर्माताओं(प्रोडूसर) के स्वप्नों में धरने दे कर युगपुरुष ने उन्हें आम आदमी पर फिल्में बनाने की प्रेरणा दी। साथियों, ये सारे बॉलीवुड वाले पहले बिके हुए और भ्रष्ट थे। इनहें केवल ऐसी फिल्में बनानी थी जिसका नायक कोई धनवान और 'ख़ास आदमी' हो। आम आदमी को तो ये सब केवल विदूषक/कॉमेडियन और साइडकिक का ही रोल दिया करते थे। पुरानी फिल्मों में असरानी जी, मेहमूद जी, जगदीप जी(सूरमा भोपाली), केष्टो मुखर्जी, जॉनी वॉकर("सर जो तेरा चकराए, या दिल डूबा जाये" वाले) इत्यादि महान अभिनेताओं ने केवल आम आदमी का ही रोल निभाया है। हमारे युगपुरुष जी ने उनके स्वप्नों में धरने दे दे कर ही आम आदमी को नायक बनाने के लिए बाध्य किया। तत्पश्चात आम आदमी को नायक बनाया तो गया परन्तु सारे बॉलीवुड प्रोडूसर संघियों-भाजपाइयों से मिले होने के कारण, आम आदमी को सदैव हिंसक नायक ही बनाया गया। साथियों, ये इन संघियों की चाल थी, वे आम आदमी को हिंसा के लिए बाध्य करना चाहते थे, अपने जैसा भगवा गुंडे बनाना चाहते थे। परन्तु तुगपुरुष जी ने हार नहीं मानी, और निरंतर उनके सपनों में धरने देते रहे।<br /> <br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhICkhR4kXxlBQ6tiMxX97bEZUCu6tExuuKqpX6nVwI-HLBDtJVWCSDdAVjDaJhX5Iyah0BVQ2-mcUk3_Qi-Mnn_xYrLNMT_xNDykp7YdGHMyQGRa8oblqI2YTh5Z56im50iTZj3gf7Zt4/s1600/kejriwal.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhICkhR4kXxlBQ6tiMxX97bEZUCu6tExuuKqpX6nVwI-HLBDtJVWCSDdAVjDaJhX5Iyah0BVQ2-mcUk3_Qi-Mnn_xYrLNMT_xNDykp7YdGHMyQGRa8oblqI2YTh5Z56im50iTZj3gf7Zt4/s1600/kejriwal.jpg" width="320" /></a></div> <br /> साथियों, युगपुरुष जी के निरंतर धरनों का ही असर था कि बॉलीवुड में एक दिन 'मुन्नाभाई एम बी बी एस' जैसी फिल्म बनी, जिसमें एक आम सा गुंडा भी सत्य और अहिंसा का मार्ग अपना लेता है। तत्पश्चात, युगपुरुष जी की पूर्ण कृपा से एक अभूतपूर्व फिल्म 'नायक' बनी, जिसमें आनेवाले दिनों में  युगपुरुष जी क्या लीला दिखाएंगे यह दिखाया गया। यह फिल्म किसी भविष्यवाणी से कम ना थी। 'एक आम आदमी'बिना राजनीति के ज्ञान के किस प्रकार पूरे एक राज्य का हुलिया बदल कर रख देता है, यह दिखाया गया था। इसके पश्चात एक और फिल्म 'अ वेडनेसडे' में एक आम आदमी कितना चतुर हो सकता है इसका बखान किया गया।<br /> <br /> साथियों, इन सब से यह सिद्ध होता है कि युगपुरुष जी के राजनीति में ताल ठोकने के पूर्व ही लोगों के मन में 'आम आदमी' के प्रति ना केवल सहानुभूति अपितु आशा एवं विश्वास भी प्रबल हो उठे थे। युगपुरुष जी ने अपनी माया से अपने राजनीति में आने के पूर्व ही 'आम आदमी' शब्द में असीम शक्ति भर दी थी। तब 'आम आदमी' सुन कर ही कोई भी साथ देने को आतुर हो उठता था। फिर एक शुभ दिन युगपुरुष जी की प्रेरणा से अन्ना हजारे जी ने भ्रष्टाचार के विरुद्ध अपना आंदोलन छेड़ा। कम ही लोग जानते हैं कि अन्ना जी ने यह आंदोलन भी युगपुरुष जी की प्रेरणा से दिल्ली में आरम्भ किया था; नहीं तो कितने वर्षों तक अन्ना जी केवल महाराष्ट्र तक सिमटे रहे थे! झूठ बोलते हैं वे जो कहते हैं की युगपुरुष जी ने अन्ना जी को धोखा दिया। ए के सर ने तो स्वयं अन्ना जी को आगे बढ़ाया और अंत में अन्ना जी के आंदोलन को सीढ़ी बना 'आम आदमी पार्टी' की स्थापना की। साथियों, युगपुरुष जी ने यह सारी लीला पहले ही रच रखी थी, अतएव यह कहना कि उन्होंने पहले से बनी 'आम आदमी' की छवि (इमेज) को भुनाया है या अन्ना जी को धोखा दिया है कतई मिथ्यारोप होगा।<br /> <br /> आज भी आप देख सकते हैं कि युगपुरुष जी किस तन्मयता से 'आम आदमी' की छवि को बचाने में लगे हैं। वे भले ही एयरोप्लेन में यात्रा करें, परन्तु वे उसी प्रकार की ओवर-साइज्ड शर्ट को पतलून पर आउट-शर्ट कर के पहनते हैं। शर्ट-इन तो ख़ास आदमी करते हैं जी! वे सदा ही सैंडल पहनते हैं, जूते तो अडानी-अम्बानी के एजेंट पहनते हैं जी! और हाँ, मफलर! भाई, बन्दर-टोपा तो संघियों की निशानी है और ईयर-वार्मर तो भ्रष्ट या खास लोग ही पहनते हैं। इस प्रकार अनेक कठिनाइयों का सामना कर के भी युगपुरुष  जी ने 'आम आदमी' की छवि पर आंच नहीं आने दी है।<br /> <br /> साथियों कुछ लोग कहने लगे हैं 'आम आदमी' शब्द से जो सहानुभूति(सिम्पैथी) पैदा होती थी उसे अब युगपुरुष जी के कारण बट्टा लग चुका है; वे कहते हैं कि अब 'आम आदमी' शब्द सुनते ही थप्पड़ रसीद करने का मन करता है... साथियों, आप सब जान लें, कि ऐसा कहने वाले लोग कभी आम आदमी हो ही नहीं सकते। वो सब संघी-भाजपाई हैं, भ्रष्ट और बिके हुए हैं तथा अडानी-अम्बानी के एजेंट हैं। आज तक जितनी बार भी युगपुरुष जी को कंटाप लगाईं गयी है, वो केवल यही लोग हैं और युगपुरुष द्वारा ऐसे लोगों का ईमानदारी तथा 'आम आदमी' का लाइसेंस रद्द किया जा चुका है। ये लोग ऐसे काम केवल इसलिए करते हैं क्योंकि बीजेपी वाले डर गए हैं जी। इनकी बातों में कदापि ना आएं। आप बस आम आदमी पार्टी को एक और मौका दे कर तो देखिये, तोते उड़ा देंगे जी, तोते!<br /> <br /> जय चंदा, जय झाड़ू, जय अरविन्द, चंदे मातरम। </div>

आम आदमी पार्टी एवं केजरीवाल जी के अवतरण पूर्व की युगपुरुष जी की लीला-गाथा

साथियों मैं बहुत समय से सोच रहा था कि आप सभी को आम आदमी पार्टी के जन्म के पूर्व की अत्यंत रोचक कहानी से अवगत कराऊँ। जिस प्रकार किसी ईश्वर (...

२०१४ की कई अविस्मरणीय घटनाओं में से कुछ यह भी थीं

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> २०१४ साल राजनैतिक उठा-पटक से परिपूर्ण रहा, और उसी उठा-पटक में ही ना केवल मेरी, अपितु कई लोगों के सबसे प्रिय क्षण बसते हैं। २०१४ ने कई दिग्गजों के दम्भ को चूर-चूर किया और कई 'क्रन्तिकारी' बड़बोलों की असलियत को जनता के समक्ष भी लाया। इसी राजनैतिक उठा-पटक में भारत की युवा पीढ़ी जो राजनैतिक विचार-विमर्श से दूर ही रहती थी, वह अब विशेष रूचि लेने लगी थी....यहाँ तक कि इन्हीं राजनैतिक वाद-विवादों के कारण कई मित्र एक दूजे को 'आदरसूचक विशेषणों' से पुरस्कृत करते पाये गए।<br /> <br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdc6XkJcJ9_ZXOfCQR-28QuLg4bO8CGwKY6Va8zehIXFkUyWtQFpEJe4C7JpHm-_XMt8FM2u0nzS3D2zwdaf3Bm6KXxqQd0AsC1xgShPLrhqI_7OO4SE0EoA3cnXYKD6FTnztIycj8y-A/s1600/jha.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdc6XkJcJ9_ZXOfCQR-28QuLg4bO8CGwKY6Va8zehIXFkUyWtQFpEJe4C7JpHm-_XMt8FM2u0nzS3D2zwdaf3Bm6KXxqQd0AsC1xgShPLrhqI_7OO4SE0EoA3cnXYKD6FTnztIycj8y-A/s1600/jha.jpg" /></a></div> <br /> २०१४ के पूर्वार्ध(first half) में ही मणिशंकर अय्यर ने किसी को 'चायवाला' कह कर अपमानित करने का प्रयत्न किया था। बचपन में पढ़ा था -<br /> "तिनका निंदा ना करिये जो पाँव तले पड़े होय,<br /> कब उड़े आँखीं पड़े, पीर घनेरी होय।"<br /> <br /> काश अति-विद्वान श्री मणिशंकर अय्यर जी को किसी ने यह छोटी सी बात बताई होती तो कदाचित वे अपने विरोधियों के हाथ में अपनी ही 'जान' का दुश्मन स्वरुप ब्रह्मास्त्र ना दे बैठते।<br /> <br /> २०१४ के मेरे प्रिय क्षणों में से कुछ तो तब के हैं जब लोकसभा चुनाव नतीजे देख कर अर्नब गोस्वामी अपनी कुर्सी से ६ इंच ऊपर उछल पड़ा और घोषणा किया कि देश में मोदी लहर नहीं, मोदी सुनामी थी ! तदोपरांत महोदय अर्नब मनीष तिवारी की ओर मुँह कर के बोले कि भले कांग्रेस को ये भाये या ना भाये, परन्तु नरेंद्र दामोदरदास मोदी भारत के प्रधान मंत्री हैं। इसी नाते अब वे आपके भी प्रधानमन्त्री हुए, नहीं? और तिवारी जी के मुखारविंद पर जो भाव थे.... आहहाहा! मतलब उस भाव को देख कर जो ब्रह्मानंद की प्राप्ति हुई थी बस्स्स बता नहीं सकते ! कोई कितना भी सभ्य बन जाए, कितनी ही इंटेलेक्चुअल बकैती पेल ले; पर इस संसार के कई अटल सत्यों में से एक ये भी है कि विजयश्री का आनंद तब तक अधूरा ही रहता है जब तक आप अपने विरोधियों के लटके हुए थोबड़े ना देख लें। बाकी चाहे जो कोई कुछ बोल ले, सब दिखावा है।<br /> <br /> २०१४ के मेरे प्रिय क्षणों में से कुछ तो तब के भी हैं जब अपने 'मोटा भाई' पहली बार संसद में प्रवेश कर रहे थे। सीढ़ी चढ़ने से पहले मोटा भाई ने अपना मस्तक भूमि पर धर दिया। यहीं हमारे भावों के सागर में आंधी आने लगी थी। फिर भीतर जब आडवाणी जी ने 'कृपा' शब्द का प्रयोग किया तब कुछ खटका, पर हम समझ रहे थे आडवाणी जी के भाव…कि वे भीतर से कैसे गद्गद रहे होंगे वे। जिस भाजपा को संसद में केवल दो सीटें मिली थी, आज वही अपने बलबूते सरकार बनाने में सक्षम थी - जो बीज आडवाणी जी, अटल जी और अन्य वरिष्ठों ने बोया था आज वह विशाल वटवृक्ष बन गया था! … और फिर आये मोटा भाई। बोलते-बोलते वो वहाँ सिसक पड़े और यहाँ आदर-प्रेम-सम्मान से अपनी भी आँखें बस छलकने को थीं। लौंडे हैं हम, जानते हैं कि ये रोना-धोना शोभा नहीं देता, इसलिए स्वयं को सम्हाल लिए। घर में मिठाइयाँ काम ही लाइ जाती है हमारे, पर उस दिन देसी घी का हलवा बना था।<br /> <br /> तदोपरांत याद आते हैं वो क्षण जब अपने मोटा भाई जिन्हें अमरीका वालों ने कभी वीसा देने से मना कर दिया था। … जिनको वीसा ना देने की गुहार लगाते हुए कई भारत के ही 'सेकुलरिज़म के रक्षकों' ने हस्ताक्षर अभियान चलाया था और अमरीकी सरकार को पत्र लिख कर घर के झगड़े का मोहल्ले वालों के सामने कुकुर-विलाप किया था.... वही मोटा भाई अमरीका के मैडिसन स्क्वायर गार्डन में भारतीयों को सम्बोधित कर रहे थे। गर्व से छाती फूल कर दोगुनी हो उठी थी, श्रद्धा से नतमस्तक थे हम ये देख कर कि अपने मोटा भाई केवल नीम्बू-पानी पी कर माँ जगदम्बे का नवरात्री का उपवास रखे हुए थे और फिर भी उनके मुखारविंद पर किंचित थकान के भाव नहीं थे।<br /> <br /> क्षण तो वे भी भूले नहीं भुलाते जब पप्रेसिडेंट ओबामा को "केम छो मिस्टर प्राइम मिनिस्टर" कहते सुना, वाइट हाउस में 'गरबा' होते देखा। ऐसे ही और कई मन को एक ही समय गदगद करने वाले और गर्व से भर देने वाले क्षणों से पिछला वर्ष भरा रहा। हम लौंडे कदाचित अब एक-दो दिन इन्ही क्षणों को सूचीबद्ध करने में लगे रहेंगे - साँझ ढले, चाय की चुस्कियों पर ठहाके लगाते इन्हीं सब की चर्चा। पर हम सब को पता है, यदि पूरे २०१४ में से कोई एक ऐसी घटना, कोई एक ऐसा क्षण चुनना हो, जो सारी घटनाओं पर भरी पड़े, तो वह केवल वही क्षण होगा जब हम सभी टीवी पर यह वाक्य देख-सुन रहे थे -<br /> <blockquote class="tr_bq"> <span style="font-size: large;"><b>"मैं नरेंद्र दामोदरदास मोदी … ईश्वर की शपथ लेता हूँ कि …"</b></span></blockquote> </div>

२०१४ की कई अविस्मरणीय घटनाओं में से कुछ यह भी थीं

२०१४ साल राजनैतिक उठा-पटक से परिपूर्ण रहा, और उसी उठा-पटक में ही ना केवल मेरी, अपितु कई लोगों के सबसे प्रिय क्षण बसते हैं। २०१४ ने कई दिग्ग...

रोबर वाड्रा की परेशानी का कारण, जिसे सुनकर आप भी कहोगे आर यु सीरियस?

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div dir="ltr"> साथियों, पिछले दो दिन से सारे मीडिया वाले और सारे संघी-भाजपाई रोबर वाड्रा जी के पीछे ना केवल हाथ धो कर, अपितु पूरे नहा-धो कर पड़े हैं। क्यों? क्योंकि उन्होंने किसी पत्रकार के विनम्रतापूर्वक ४ बार केवल यह प्रश्न किया था, "आर यु सीरियस?"...अर्थात, "क्या आप गंभीर हैं?"। बस इतना हुआ था और इन मीडिया वालों ने नमक मिर्च लगा कर तिल का ताड़ और राइ का पहाड़ बना डाला। अब क्या करें ये लोग भी, सनसनीखेज़ समाचारों के बलबूते ही तो इनकी रोज़ी-रोटी चलती है। एक तो कई दिनों से युगपुरुष जी ने रायता नहीं फैलाया, दूसरे भाजपा ने भी अपना ध्यान केवल सरकार चलाने में केन्द्रित कर रखा है। दिग्गी जी भी अपनी 'राय' आजकल अपने तक ही सीमित रखते हैं। ऐसे में तो इन बेचारे समाचार वालों की तो दुकान ही बंद हो जाएगी। इसलिए एक छोटी सी बात को फुला कर बड़ा गुब्बारा बना कर लोगों का मनोरंजन कर रहे हैं। पर कोई तो ऐसा हो जो 'दामाद जी' का पक्ष रखे! अतएव हमने सच का खुलासा करने की ठानी है। अब पढ़िए कि असल में हुआ क्या था -</div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> बात शुरू होती है उस दिन की सुबह से, जब रोज़ की तरह रोबर जी बिस्तर पर से उठते हुए और धरती पर अपने मजबूत चरण रखने के पूर्व प्रातःस्मरणीय राजमाता जी के नाम की एक माला जपना भूल गए। तभी से महाबली रोबर जी की बायीं आँख फड़कने लगी। जब इस अपशकुन की चर्चा उन्होंने ब्रह्मज्ञानी श्री श्री कपिल सिब्बल बाबा से किया तो उन्होंने गहन विचार के बाद इस अपशकुन का अर्थ यूँ बताया कि आज रोबर जी पर शनि महाराज की दृष्टि वक्र है तथा रोबर जी को शारीरिक तथा मानसिक हानि के योग हैं, अपकीर्ति(बदनामी) या जगहंसाई के प्रबल योग दिख रहे हैं। इतना सुन का रोबर जी सतर्क हो गए। उन्होंने ठान ली कि आज दिन भर वो अत्यंत सावधानीपूर्वक काम करेंगे। </div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> सावधानी के क्रम में रोबर जी ने एक दिन के लिए अपनी कसरत स्थगित कर दी। यूं तो रोबर जी ने इतने मसल बना रखे हैं कि अब उनमे ऐसी शक्ति है कि वो अपने दोनों हाथों से पूरा का पूरा द्रोणगिरी पर्वत उठा सकते हैं, पर चूंकि आज शनि महाराज तनिक कुपित थे तो उन्होंने जिम में वजन ना उठाना ही श्रेयस्कर समझा। अब यदि कोई भारी सा डम्बल या बारबेल उनके हाँथ से उछल कर कहीं नीचे भूमि पर गिर पड़ा तो उनका तो कुछ ना बिगड़ेगा, परन्तु नगर में भूचाल आने की तीव्र सम्भावना होती। अतएव, लोकहित में महान त्यागी रोबर जी ने जिम जाने का विचार त्याग दिया। वैसे रोबर जी जॉगिंग इतनी तीव्र गति से करते हैं की उसैन बोल्ट भी उनके समक्ष पानी भरे, परन्तु यदि आज वो जोगिंग पर निकले और कहीं कोई दीन प्राणी उनसे टकरा बैठे तो? या फिर मार्ग में कोई पत्थर आ गया और वे गिर पड़े तो? पुनः भूचाल की सम्भावना! इसलिए जनकल्याण के लिए जोगिंग का कार्यक्रम भी स्थगित कर दिया गया। अब तीसरा प्रावधान साइकिलिंग का था। सच पूछिए तो दामाद जी जब सायकल चलाते हैं तो बुलेट ट्रेन को भी पीछे छोड़ देते हैं। पर क्या हो यदि सायकल का ब्रेक फेल हो जाये? ऐसे में जहाँ कहीं भी ठोकर लगेगी, रोबर जी का तो नाखून भी ना टूटेगा परन्तु भूचाल आना पक्का है! उफ़ ये भूचाल और उफ़ ये लोककल्याण! सायकल भी उस दिन अपनी जगह खड़ी-खड़ी सुस्ताती ही रही। इस प्रकार कसरत ना कर पाने के कारण वाड्रा जी की भुजाएं/बाइसेप्स कुल .००७६४ इंच सिकुड़ गए! परन्तु रोबर जी ने उफ़ तक ना की...लोककल्याण के लिए उन्होंने प्रसन्नतापूर्वक यह बलिदान देना स्वीकार किया। इस प्रकार हर अनिष्ट की आशंका को टालने में प्रयत्नरत रोबर जी ने अपना पूरा दिन घर में रहकर बिताया। जब सूर्यास्त हो गया तो अनिष्ट टल जाने की आशा के साथ रोबर जी पार्टी में जाने के लिए निकले।</div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> नहा धो कर चकाचक बन कर रोबर जी अपने घर से निकले ही थे कि रस्ते में उनकी कार का टायर फुस्स हो गया। उन्होंने सोचा कि कदाचित इसी बहाने अला-बला उतर गयी। रोबर जी को पैदल चलने की सूझी। इसी बहाने आज की कसरत भी हो जाएगी। फिर क्या था, अपनी नवाबी चाल में लहराते-इठलाते-बल खाते वाड्रा जी शहर भर, भरे बाजार अपनी अदाओं के जलवे बिखेरते हुए आये। कभी अपने (सर के) केशों पर हाथ फेरा...तो कभी पतलून की जेब में हाथ डाल रजिनीकांत स्टाइल में चले...और कभी अखियों पर गोगल चढ़ा, कोट को उतार उसे एक हाथ से अपने कंधे पर लटका कर चले। वाड्रा जी का इस्टाइल कुछ यूं कातिलाना था कि बूढ़े और जवान दांत निपोर कर बड़ी सी मुस्कान लिए उन्हें एक टक निहार रहे थे। वहीं माँ-बाप अपने बच्चों को उनकी ओर देखने से रोक रहे थे...कदाचित इसलिए कि अभी से ऐसा धाकड़ स्टाइल मारना नहीं सीखना चाहिए बच्चों ने। कुछ इस प्रकार महाबली-महानायक 'भूपति' वाड्रा जी पार्टी में पहुंचे।</div> <div dir="ltr"> वाड्रा जी पार्टी-स्थल पर पहुंचे ही थे कि आ धमके ये मीडिया वाले। पर वाड्रा जी बड़े ही संयमशील हैं...अतएव उन्होंने रिपोर्टर के प्रारंभिक प्रश्नों का बड़ी सहजता एवं धैर्यपूर्वक उत्तर दिया। बस अंतिम प्रश्न, जो कि प्रश्न नहीं अपितु सूचना थी, गले में खट्टी इमली की भांति अटक गया। </div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSY0BXM-m7pBOxg86djRwcxdyQsJ3gNj4bxcJjQexfagT8nKZE9GrDYQAqnTptDt_9-KeMGT3FaMKLlMZ64o5L-7kbf-K2LR1BrGZpZJY4pP8uuiKWfGBSnpzU2t3IyQI3AdPL_6JvuS8/s1600/are+you+serious.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSY0BXM-m7pBOxg86djRwcxdyQsJ3gNj4bxcJjQexfagT8nKZE9GrDYQAqnTptDt_9-KeMGT3FaMKLlMZ64o5L-7kbf-K2LR1BrGZpZJY4pP8uuiKWfGBSnpzU2t3IyQI3AdPL_6JvuS8/s1600/are+you+serious.jpg" width="400" /></a></div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> पूरा साक्षात्कार समाप्त होते ही उस निर्लज्ज रिपोर्टर ने वाड्रा जी को सूचित किया, "सर, आपके पतलून की ज़िप नीचे है।"</div> <div dir="ltr"> <br /> क्षणभर में बाजार में अपनी चाल और उसपर लोगों की प्रतिक्रिया वाड्रा जी के मन कौंध गई। सकपकाए हुए वाड्रा जी को नीचे देख कर इस बात की सत्यता को परखने का भान भी ना हुआ। </div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> </div> <div dir="ltr"> उनका रिकॉर्ड केवल "आर यू सीरियस?" पर अटक गया। </div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> जब चार बार वाड्रा जी ने यह पूछ लिए तो रिपोर्टर ने दांत निपोरते हुए उत्तर दिया, "जी हाँ, सर। और तो और आपकी ज़िप से आपके शर्ट का एक कोना बाहर निकल कर संसार को प्रणाम भी कर रहा है!" </div> <div dir="ltr"> <br /> "आर यू नट्स!" </div> <div dir="ltr"> अब वाड्रा जी को समझ आ गया था कि क्यों मार्ग में सब दांत निपोर कर मुसका रहे थे। शनि महाराज की वक्र दृष्टि के कारण आज प्रचंड झंड हो चुका था उनका। उधर रिपोर्टर था कि 'मसाला' मिलने की आस में माइक को वाड्रा जी के मुख में घुसाए जा रहा था। हताशा में नार्भसियाये तथा फ्रस्टियाये हुए महाबली वाड्रा जी ने हल्का सा हाथ क्या लगाया माइक को, उनकी असीम शक्ति के समक्ष माइक को झटका लग गया। अब किसी प्रकार अपनी रही-सही इज्जत को बचाने के प्रयास में महाबली वाड्रा जी ने अपने अंगरक्षकों को भिड़ा दिया और स्वतः कोपभवन की तलाश में भीतर की ओर लपक लिए। यहाँ बाहर उनके अंगरक्षकों से मामला सम्हाल नहीं पाया, वहां भीतर वाड्रा जी फफक-फफक कर रोये हैं।</div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> रात से ही मीडिया वालों ने वाड्रा जी के साक्षात्कार के अन्य प्रश्नों को ना दिखाया, पर अंत का हिस्सा बारम्बार दिखाया। जले पर नमक छिड़कने के लिए सारे संघी-भाजपाई भी उनके साथ हो लिए। साथियों, सच कहते हैं हम, ऐसा झंड तो कोई शत्रु का भी ना कटवाए। आप सब भी इस घटना से सीख लें और सदैव घर से बाहर निकलते समय अपनी पतलून का ज़िप टटोल कर सुनिश्चित कर ले कि वह ऊपर खिंचा हुआ है। सावधानी में ही सुरक्षा है!</div> </div>

रोबर वाड्रा की परेशानी का कारण, जिसे सुनकर आप भी कहोगे आर यु सीरियस?

साथियों, पिछले दो दिन से सारे मीडिया वाले और सारे संघी-भाजपाई रोबर वाड्रा जी के पीछे ना केवल हाथ धो कर, अपितु पूरे नहा-धो कर पड़े हैं। क्यो...

शशि थरूर की अनुशासनहीनता का विश्लेषण

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div dir="ltr"> साथियों, आज एक नई स्थिति पैदा हो गयी है...राजमाता सोनिया गाँधी के आदेश पर कांग्रेस के 'चॉकलेट हीरो' श्री शशि थरूर जी को दण्ड के रूप में प्रवक्ता पद से उतार दिया गया है। एक समय बड़े ही सेक्युलर, ज्ञानी और स्वामिनी भक्त प्रतीत होने वाले थरूर जी आज सबको बड़े अनुशासनहीन दिख रहे हैं। वैसे कामदेव से वरदान प्राप्त थरूर जी के स्वयं के दूध के धुले होने का प्रमाण तो किसी के पास नहीं है, परन्तु  अब ये कांग्रेसियों के लिए पूरे खलनायक बन चुके हैं। अब कोई कांग्रेसियों से पूछे थरूर जी के विषय में तो अचम्भा नहीं होगा यदि कोई उन पर अनुशासनहीनता के साथ साथ सांप्रदायिक होंने का भी आरोप थोप दे...आखिर सांप्रदायिक/कम्युनल आज संघी-भाजपाइयों को छोड़ कर हर पार्टी के लिए प्रिय गाली जो हो गयी है, ठीक उसी प्रकार जैसे आपियों के लिए 'भ्रष्ट' सबसे बड़ी गाली है। इस समय सारे आपीए शशि थरूर जी को एक स्वर में भ्रष्ट कहेंगे और इसके प्रमाण भी दे देंगे कि थरूर जी अदानी और अम्बानी के एजेंट हैं और उनके हाथों बिके हुए हैं। पर ऐसा क्या किया थरूर जी ने कि वो नायक से खलनायल बन गए? </div> <div dir="ltr"> वैसे कोई कुछ भी कहे, सब जानते हैं कि थरूर जी को मोदी जी की प्रशंसा और उनके स्वच्छ भारत अभियान से जुड़ना भारी पड़ गया। कदाचित कांग्रेस भांप चुकी है कि 'स्वच्छ भारत' तभी होगा जब भारत कांग्रेस मुक्त होगा। अब यदि थरूर जी ऐसे में मोदी जी और उनके हर अभियान में कमी ना निकाल पायें तो वो कांग्रेस के किस काम के? इस पूरी घटना को हम दो उदाहरणों में देख सकते हैं - एक सेक्युलर उदाहरण और दूसरा कम्युनल ।</div> <div dir="ltr"> मित्रों और सहेलियों, सेक्युलर उदाहरण में शशि थरूर जी उस शेख चिल्ली सामान प्रतीत होते हैं जो उसी डाल पर आरी चलता है जिस पर बैठा हो। अब ये बात और है कि ये डाली उस पेड़ की है जिसपर केवल भुजंग (सांप) वास करते हैं। पेड़ चाहे कितना ही कंटीला क्यों ना हो, चाहे उसकी जडें किसी अन्य पौधे को अपने निकट पनपने ना दे और चाहे क्यों ना इस पेड़ पर केवल चील-कौवे-गिद्ध बैठकर मांस के लोथड़ों का भक्षण करते हों, पर यदि आप उसकी डाली पर बैठे हैं तो आप उसे काटने का दुस्साहस कैसे कर सकते हैं! ये काम तो निश्चय ही कोई संघी-भाजपाई गुंडा ही कर सकता है। नहीं?</div> <div dir="ltr"> अब आते हैं कम्युनल उदहारण पर। कम्युनल इस लिए कि यह रामायण से समबन्धित है और कोई भी बात जो रामायण-महाभारत या किसी भी भगवा आतंकवादी विचारधारा से सम्बन्ध रखती हो वो कम्युनल ही हुई ना? तो मुद्दे कि बात ये है कि यहाँ शशि थरूर जी उस विभीषण जैसे प्रतीत होते हैं जिसने अपने भाई महाबली-महाज्ञानी-महापंडित रावण से विश्वासघात कर के श्री राम की प्रशंसा की थी। इसी कारणवश रावण ने अपने अनुज विभीषण को लात मात कर लंका से निष्कासित कर दिया था। तदोपरांत विभीषण की ही सहायता से राम ने रावण का नाश किया और लंका पर विजय प्राप्त की। तब से ही कहावत बन गयी,"घर का भेदी लंका ढाये।"...परन्तु राजमाता सोनिया गाँधी का ह्रदय अत्यंत कोमल है, वे अति दयालु हैं। तभी तो उन्होंने शशि थरूर जैसे घर के भेदी को केवल प्रवक्ता पद से मुक्त किया है, कांग्रेस से निष्कासित नहीं किया! जय हो राजमाता के दयालु-कृपालु-आलू-कचालू ह्रदय की! </div> <div dir="ltr"> सच पूछा जाए तो शशि थरूर जी ने आरंभ से ही कांग्रेस की नीतियों के विरुद्ध कार्य किये हैं, जहाँ कांग्रेस का अनुशासन ये सिखाता है कि चाहे जो भी हो, विरोधी पार्टी और उसके नेताओं को गालियाँ मारिये, वहीँ शशि थरूर मोदी जी के अच्छे कामों की प्रशंसा करते हैं...जहाँ सारे कांग्रेसी राजमाता सोनिया जी की आरती उतारते हैं और प्रातः सर्वप्रथम उनका नाम भजे बिना कुछ और नहीं करते वहीँ थरूर जी कभी-कभार ही अपनी भक्ति का प्रमाण देते हैं। और इसीलिए ये अनिवार्य हो गया था कि उन्हें दिया जाए दंड और डाला जाये इनके मुख में...जीरा-गोली, जिससे इनका स्वास्थ्य शीघ्र ठीक हो। प्रायः लोग बीमारी की हालत में ठीक से विचार नहीं कर पाते और कोई त्रुटी कर बैठते हैं। हो सकता है कि शशि थरूर जी का पेट गड़बड़ाया हुआ हो जिससे वो ठीक ढंग से ना शौच पा रहे हैं और न ठीक ढंग से सोच पा रहे हैं, और इसीलिए ऐसा उत्पात मचाये हुए हैं। 'दंड से सुधारे उद्दंड' - दंड से दुसरे कांग्रेसियों तक ये सन्देश भी जाए कि जो भी राज परिवार का प्रतिदिन गुणगान नहीं करेगा उसे क्या परिणाम झेलने पड़ेंगे। मतलब बास एक तीर से कितने शिकार! देखा राजमाता की अतितीक्ष्ण एवं विलक्षण बुद्धि का चमत्कार? </div> <div dir="ltr"> जय हो सोनिया माता, जय पप्पू बाबा, जय हो समस्त राजपरिवार की। </div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_Z2O9h7ipjO7OTf9SxGdPq3Wyw2JREDXJ0AVVQCPO_sZ277N52nFE1J386SXhaxDYCluHtySWRfTge155Tw5K7pLdLVCpGYpKoTjk4flubklT-H57ELlhPeIrjXCjgSZsktuehnC2Y4Q/s1600/PhotoGrid_1413271476973.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_Z2O9h7ipjO7OTf9SxGdPq3Wyw2JREDXJ0AVVQCPO_sZ277N52nFE1J386SXhaxDYCluHtySWRfTge155Tw5K7pLdLVCpGYpKoTjk4flubklT-H57ELlhPeIrjXCjgSZsktuehnC2Y4Q/s640/PhotoGrid_1413271476973.jpg" width="400" /> </a> </div> </div>

शशि थरूर की अनुशासनहीनता का विश्लेषण

साथियों, आज एक नई स्थिति पैदा हो गयी है...राजमाता सोनिया गाँधी के आदेश पर कांग्रेस के 'चॉकलेट हीरो' श्री शशि थरूर जी को दण्ड के रू...

बहादुर बिलावल की बेबाक बकलोली

<p dir="ltr">साथियों, आज हम एक बड़े ही साहसी युवक के बारे में बताने जा रहे हैं। ये युवक केवल साहसी ही नहीं, अपितु क्रन्तिकारी विचारों वाला तथा महान सेक्युलर भी है। वैसे पाकिस्तान में जन्मा हर व्यक्ति सेक्युलर है, पर इनकी सेक्युलरता महान है! आप सोच रहे होंगे कि हम पाकिस्तान में जन्मे किसी युवक की प्रशंसा क्यों कर रहे हैं। तो जान लीजिये कि ये कोई ऐसी-वैसी शख्सीयत नहीं हैं, आप पाकिस्तान की शान बेनजीर भुट्टो और ज़रदारी भुट्टो के लख्तेजिगर हैं! इस प्रकार ये पाकिस्तन...अररर मेरा मत्लन स्तान, पकिस्तान के लिए वो हैं जो हमारे लिए राजदुलारे राजकुमार गाँधीकुल शिरोमणि श्री श्री राहुल बाबा हैं। जी हाँ, हम बात कर रहे हैं बिलावल भुट्टो की! </p> <p dir="ltr">तो मित्रों और सहेलियों, आप सोच रहे होंगे कि ऐसा क्या किया बिनाबाल...अररर आई मीन बिलावल भुट्टो जी ने जी हम उनहें महान साहसी कह रहे हैं। तो जान लीजिये साथियों, बिलावल जी पाकिस्तान के लिए कश्मीर को भारत के नापाक चंगुल से छुडवाने की कसम खा चुके हैं। उन्होंने कसम खाई है कि यदि वे ऐसा ना कर पाए तो वो अपना लिंग परिवर्तन अर्थात सेक्स  चेंज करवा लेंगे। साथियों, हमारे अति विद्वान प्रशांत भूषन जी ने भी ऐसी ही कुछ बात कही थी, पर कसम नहीं खायी थी। आपको याद होगा कमाल आर खान ने भी कहा था कि यदि मोदी प्रधानमन्त्री बने तो वो अपना लिंग परिवर्तन करवा लेंगे और भारत से कल्टी मार लेंगे अर्थात सदा के लिए भारत से प्रस्थान कर जायेंगे..परन्तु एक सच्चे आपिये के सामान उन्होंने यु-टर्न मार लिया। आज भी वे सारी लज्जा त्याग इन संघी-भाजपाइयों की छाती पर मूंग दल रहे हैं। धन्य हो के आर के महाराज! </p> <p dir="ltr">हाँ तो हम क्या कह रहे थे? जी हाँ, अति साहसी बिलावल जी ने कश्मीर को भारत के चंगुल से छुडाने की कसम खायी है। क्या हुआ कि पाकिस्तान से पहले ही बांग्लादेश पृथक हो लिया...क्या हुआ कि बलूचिस्तान इनसे सम्हाले नहीं सम्हल रहा... क्या हुआ कि पड़ोस के अफ़ग़ानिस्तान से भगाए गए अल कायदा के आतंकवादी जब-तब यहाँ-वहाँ बम के विस्फोट करते हैं, जब मन करे पाकिस्तानी सुरक्षाबल के जवानों को एक पंक्ति (लाइन) खड़ा कर के गोलियों से भून डालते हैं...मतलब जब मन किया तो इनके स्थानविशेष में उंगली करते हैं...पर कश्मीर पर बात करना तो बनता ही है! और उसपर भी सीधा ये कहना कि पूरा कश्मीर भारत के चंगुल से छुड़वा लेंगे... साथियों, ऐसी प्रचंड बकैती करने के लिए पिछवाड़े में दम लगता है! भाई, अपने टूटे हुए नाड़े की, नीचे सरकते हुए सलवार की और छेद वाले कच्छे के सारे संसार के सामने आ जाने की चिंता त्याग, बगल में खड़े मुश्टंडे पहलवान की निक्कर खींचने के लिए सहस ही नहीं, दुस्साहस चाहिए! और पहलवान भी कैसा? पूरा संघी! ये संघी केवल निक्कर नहीं पहनते, उसपर मोटा वाला बेल्ट भी लगाते हैं...वो भी धातु के बक्कल वाला! छोरों, जिगरा लगता है इसके लिए! </p> <p dir="ltr">साथियों, काश ऐसे दो-चार बेबाक-बहादुर-बकलोल हमारे यहाँ भी होते तो युगपुरुष उन्हें अपनी छत्र-छाया में ले कर अब तक एक नहीं कई बार प्रधानमंत्री बन चुके होते और त्यागपत्र भी दे चुके होते! वैसे बिलावल बाबा के टक्कर के शूरवीर हैं यहाँ...जैसे कि महामहिम दिग्गी जी, गाँधी कुल शिरोमणि पप्पू बाबा, युगपुरुष कजरी जी इत्यादि... काश के ये सारे एक जगह इकठ्ठा हो जाते.... दुनियाँ फतह कर लेते हम फिर तो! नहीं?</p> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="http://lh4.ggpht.com/-HObKXun7Lbg/VB12D2w_6bI/AAAAAAAADcw/s1600/IMG_20140920_164605.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="http://lh4.ggpht.com/-HObKXun7Lbg/VB12D2w_6bI/AAAAAAAADcw/s640/IMG_20140920_164605.JPG"> </a> </div>

बहादुर बिलावल की बेबाक बकलोली

साथियों, आज हम एक बड़े ही साहसी युवक के बारे में बताने जा रहे हैं। ये युवक केवल साहसी ही नहीं, अपितु क्रन्तिकारी विचारों वाला तथा महान सेक्यु...

सूतिये, सूत और सुताई

<p dir="ltr">मित्रों और सहेलियों, आज हम इन संघी-भाजपाइयों की एक छीपी हुई चाल का खुलासा करने जा रहे हैं...इन्होने कैसे सोये हुए मासूम से ड्रैगन के स्थानविशेष में अगरबत्ती कर दी इस बात का खुलासा कर रहे हैं तनिक ध्यानपूर्वक पढियेगा।</p> <p dir="ltr">साथियों, इन संघियों-भाजपाइयों की ये नापाक हरकत तो उसी दिन से आरंभ हो गई थी जिस दिन से मोदी जी प्रधानमंत्री की कुरसी पर विराजमान हुए थे। आप सब को याद तो होगा ही कि किस प्रकार मोदी जी ने अपनी विदेश यात्रा की श्रृंखला में सबसे पहले भूटान जैसे छोटे से देश को चुना.. तत्पश्चात नेपाल और अंत में जापान को। साथियों ये तीनो देश कम्युनल हैं इस बात को प्रमाण की आवश्यकता नहीं, क्योंकि यहाँ मुसलमान बहुसंख्यक नहीं हैं। वैसे भी यदि हम ने कह दिया तो कह दिया, हमारे पास युगपुरुष जी का ईमानदारी और सच्चाई वाला सर्टिफिकेट जो है! हाँ तो हम क्या कह राहे थे? जी हाँ, उन्होंने अपनी यात्रा में केवल कम्युनल देश ही चुने। उसपर भी, उन्होंने जापान में शिंजो जी को केवल भगवत गीता ही भेंट दी, बाइबिल या कुरान क्यों नहीं दी? साथियों, यही तो स्कैम है, इसके लिए ही तो हम लड़ रहे हैं।</p> <p dir="ltr">ये तो बड़े प्लान का केवल छोटा सा हिस्सा था, मोदी जी का तो असल में प्रयोजन चीन और पाकिस्तान को अलग थलग करना था! साथियों, यदि मोदी जी को स्वयं को सेक्युलर साबित करना है तो उन्हें पाकिस्तान के साथ 'अमन <u>की</u> आशा' वाली धुन पर नाचना ही होगा। साथ ही चीन से हमारा गहरा सम्बन्ध है, चीन वामपंथी साम्यवादी (लेफ्टिस्ट कम्युनिस्ट)देश है। सारे आम आदमी वहां एक जैसे केवल दीखते ही नहीं, अपितु हैं भी। मोदी जी ने ऐसे देश को उंगली कर के साबित कर दिया कि उन्हें आम आदमी की कोई परवाह नहीं, वो अम्बानी और अदानी जैसों के हाथों बिके हुए हैं। उन्होंने पुनः ये भी प्रमाणित कर दिया कि वो पूरे कम्युनल हैं जब उन्होंने श्री शी जिनपिंग जी को भी भगवत गीता भेंट दी! आखिर चाहता क्या है ये आदमी? कि सारी दुनियाँ भगवा आतंकवादी बन जाये?</p> <p dir="ltr">साथियों, जब राष्ट्रपति प्रोनब दा ने श्री शी जिनपिंग जी को राजकीय भोज दिया तब भी हम अपनी तीखी निगाहें टीवी पर गडाए पूरा कार्यक्रम देख रहे थे। कार्यक्रम में किसी इमानदार आपिये को क्यों नहीं बुलाया गया? अजी आपियों की छोडिये, इन्होने तो कम्युनिस्ट पार्टी ऑफ़ इंडिया वाले येचुरी जी, वृंदा जी आदि जैसे घनघोर कम्युनिस्टों को भी एक महान कम्युनिस्ट देश के प्रमुख से नहीं मिलने दिया गया, क्यों? ऊपर से उसी कार्यक्रम में रतन टाटा, अम्बानी और अदानी सारे के सारे उपस्थित थे। यही तो स्कैम हैं साथियों, इसके लिए ही तो हम लड़ रहे हैं। ये सरकार बिकी हुई है।</p> <p dir="ltr">साथियों, हमारा दिमाग तो तब ठनका था जब मोदी जी ने शी जी पर अपनी संघी ब्रांड दादागिरी झाड़ी थी। आप स्वयं इस फोटो में देखिये कि कैसे मोदी जी श्री शी जिनपिंग को सूत की माला पहना कर धमका रहे हैं, जैसे कह रहे हों,"सुन बे सूतिये, यदि अधिक चतुराई दिखाई तो इसी सूत से गला घोट दूंगा तेरा। सूतियों की सूत पहना कर सुताई करने में आनंद आता है मुझे।"</p> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvnOqG5E4FtBPpBYA4zH5J4vXQ5sCGypApzO7MtnRe3w1iUjUS4Ohc9nU3NyBOO_AQeFk-u67ZCJO0RnmfTx8bf7Y04ImgrOM8agQqW_D3WwB_t1pAiVmZlUxppV2W-PPXHNqsd0owQbY/s1600/IMG_20140918_005855.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvnOqG5E4FtBPpBYA4zH5J4vXQ5sCGypApzO7MtnRe3w1iUjUS4Ohc9nU3NyBOO_AQeFk-u67ZCJO0RnmfTx8bf7Y04ImgrOM8agQqW_D3WwB_t1pAiVmZlUxppV2W-PPXHNqsd0owQbY/s640/IMG_20140918_005855.jpg"> </a> </div>

सूतिये, सूत और सुताई

मित्रों और सहेलियों, आज हम इन संघी-भाजपाइयों की एक छीपी हुई चाल का खुलासा करने जा रहे हैं...इन्होने कैसे सोये हुए मासूम से ड्रैगन के स्थानवि...

जब कुमार बकवास बने दिल्ली के मुख्य मंत्री

<p dir="ltr">मित्रों और सहेलियों, आज सवेरे से ये अदानी और अम्बानी के हाथों बिके हुए मीडिया वाले और ये संघी-भाजपाई और कांग्रेसी सब एक हो कर हमारे 'कौले' से बेचारे कुमार बकवास के पीछे पड़े हुए हैं। इनकी अंट-शंट बातों के करण परेशान बेचारे कविवर अपनी कविताओं में ठीक से राइम भी नहीं कर पा रहे हैं। इन सब को तो हमारे परम ज्ञानी कविराज की प्रशंसा करनी चाहिए कि उन्होंने पूरी इमानदारी और सच्चाई के साथ जो हुआ उसका खुलासा कर दिया। यही तो है आम आदमी पर्टी की विशेषता कि हम दूसरों का ही नहीं स्वयं का भी खुलासा करने से पीछे नहीं हटते। अब असल में हुआ क्या था इस बात का हम रहस्योद्घाटन अर्थात खुलासा यहाँ करने जा रहे हैं। ध्यानपूर्वक पढियेगा।</p> <p dir="ltr">हुआ ऐसा कि सवेरे सवेरे हमारे कविराज दीर्घशंका अर्थात टट्टी करने संडास में घुसे। घर पर नए नए लगवाए वेस्टर्न कमोड पर कुछ समय अपना पिछवाडा टांगे कविवर को भान हुआ कि इन अंग्रेजों के 'कटोरे' में वो आनंद कहाँ जो विशुद्ध भारतीय पद्धति माने 'उखडू' बैठ कर हलके होने में आता है। विचार श्रृंखला के आगे बढ़ते हुए कुमार जी को वो दिन याद आये जब उन्होंने अमेठी में खुली हवा में झाड़ियों के झुरमुट के पीछे हल्का होने के आनंद का स्वाद चखा था। अब उन्होंने ठान लिया कि आज पुनः उस आनंद को चखेंगे। अपने निश्चय के पक्के, फौलादी जिगर के धनी क्रन्तिकारी कवी श्री श्री कुमार बकवास जी निकल पड़े दिल्ली में खुली हवा और नीले आकाश के नीचे मनपसंद झाड़ियों का झुरमुट ढूँढने। </p> <p dir="ltr">अब क्या बताएं साथियों, एक तो दिल्ली में झुरमुटों की कमी, दुसरे जिस झुरमुट के पीछे झांको कोई प्रेमी युगल चोंच लडाता मिलता है, तीसरे ये कि यदि कोई झुरमुट खाली मिल भी जाये तो आस पास श्वान-झुण्ड अर्थात कुत्तों को देख अपने स्थानविशेष की सलामती के लिए वहां से निकल लेना ही श्रेयस्कर! इन सब पर ये कि कविवर तनिक 'चूज़ी' टाइप के हैं! ऐसी वैसी झड़ी इन्हें नहीं भाती। अतएव दिल्ली में झाड़ी ढूँढना असंभव प्रतीत हो रहा था। तभी कविवर की खोपड़िया में बिजली कौंधी। क्यों ना दिल्ली के बाहरी इलाके के किसी फलों के बगीचे में हल्का हुआ जय? कविवर ने झटपट आपिया पलटन को फुनिया कर इस क्रन्तिकारी विचार का खुलासा किया। विचार इतना क्रन्तिकारी था की युगपुरुष जी तथा संजय जी की बांछें खिल गयीं। तीनों यार अब निकल पड़े क्रांति की राह पर।</p> <p dir="ltr">काफी खोजबीन के बाद क्रन्तिकारी-त्रय(trio) को सुन्दर फलों-फूलों से भरा एक हवादार बगीचा मिला। "यहाँ हल्का होने में जो आजादी की अनुभूति होगी!", यह सोच कर ही तीनों आजादी के दीवानों के पेट में जोश गुड़गुड़ाने लगा। तीनों ने अपने अपने पसंद की झाडी चुनी और हलके हो लिए। मानों दुनियां जीत ली थी तीनों ने! कविवर की तो खशी से आँखें छलक आयी थीं!</p> <p dir="ltr">अब हल्का हो कर घर जाने का विचार आया तो बगीचे के फलों-सब्जियों पर ध्यान गया। सब ने सोचा कि घर के लिए 'चंदे' के रूप में कुछ ले चलते हैं। संजय जी ने कौली कौली ककड़ियां तोड़ ली और युगपुरुष जी ने कुछ अंगूर। संतरे लेना पाप होता क्योंकि ये तो कम्युनल रंग के होते हैं। आपिये तो पक्के सेक्युलर होते हैं। अतएव किसी हरी तरकारी को ढूँढना अत्यावश्यक था। तभी कविवर की दृष्टि पेड़ से लटक रहे कटहल पर पड़ी। कविवर ने बिना समय व्यर्थ किया उस कटहल को पेड़ से उतार लिया। इतने में वहां के माली को इनके क्रन्तिकारी कार्यों की भनक लग गई। वह लाठी ले कर बेचारे तीनों के पीछे दौड़ा। </p> <p dir="ltr">हमारे कविवर अत्यंत हलके-पुलके एवं फुर्तीले होने के कारण सबसे आगे थे। उनके बाद युपुरुष और सबसे आखिर में भारी-भरकम संजय जी। तीव्र गति से दौड़ते हुए बगीचे के कम्पाउंड वाल के समीप पहुँच गए। माली दूर से अपना लट्ठ लिए दौड़ा चला आ रहा था। कविराज ने एक छलांग लगाई और दीवार के ऊपर जा बैठे। उन्होंने हाथ दे कर युगपुरुष जी को भी ऊपर खींच लिया। अब दोनों ने मिल कर संजय जी को ऊपर खींचने का प्रयत्न किया। माली अब अत्यंत निकट पहुँच चूका था। साथियों, यदि कोई और होता तो संजय जी को पीछे छोड़ कर उड़न छू हो लेता। परन्तु आपीए कभी साथ नहीं छोड़ते। कविराज और युगपुरुष जी ने 'आर या पार' वाला दम लगा कर संजय जी को खींचने का पूरा प्रयत्न किया परन्तु असफल रहे। उलट, संजय जी की भारी भरकम काया के कारण संतुलन खो कर स्वयं भी बगीचे के भीतर गिर पड़े। सबसे नीचे संजय जी, उनके ऊपर युगपुरुष जी और सबै के ऊपर कविराज और इनके सामने साक्षात् यमराज सामान माली। साले ने बिना कुछ पूछे ही पहले तो तीनों की लठ्ठ से सिंकाई कर दी। जब होश आया तो तीनों माली और उसके मित्रों से घिरे हुए थे। मामला तब संगीन हो उठा जब पता चला कि ये माली एंड गैंग पूरे संघी हैं। जान छोड़ने के लिए सालों ने एक शर्त रख दी - कि जो सब्जी जिसने तोड़ी है,यदि वह उसे अपने 'स्थानविशेष' मैं समाहित कर ले तो उसे छोड़ दिया जायेगा। युगपुरुष जी ने उन्हें याद दिलाया कि वो दिल्ली के CM रह चुके हैं, अतएव उनके साथ ऐसा दुर्व्यवहार नहीं किया जा सकता। इसपर माली ने पहले तो रावण की मानिंद अट्टहास लगाया और फिर बोला कि वो तो सदैव से ही CM रहा है अर्थात common man रहा है। और यह कह कर युगपुरुष जी और संजय जी को शर्त पूरी करने अथवा लठ्ठ से सेंकाई करवाने में से एक चुनने के लिए कहा। कुछ ही क्षणों पश्चात संजय जी और युगपुरुष जी लंगडाते हुए बाहर की ओर जाते दिखाई दिए। उन्होंने ककड़ी और अंगूर तोड़े थे, बेचारे कविवर ने कंटीला कटहल! सारी स्थिति पर दृष्टिपात करते ही कविवर का ह्रदय उनके कंठ में आ अटका। जिस बात का डर था वही हुआ... वह दैत्य सम संघी माली अब कविराज की ओर पलटा और बोला,"हाँ तो पतली कमरिया वाले, डंडे खाओगे या 'CM' बनना पसंद करोगे?"... और इस प्रकार हमारे कविराज बिना डंडे खाए घर पहुंचे। </p> <p dir="ltr">साथियों, क्रांति के मार्ग में अनेक बलिदान देने पड़ते हैं। आम आदमी पार्टी ऐसे वीर बलिदानियों से भरी पड़ी है। कविराज श्री श्री कुमार बकवास जी अपने इसी बलिदान का बखान कर रहे थे। परन्तु इन भ्रष्ट मीडिया वालों ने अर्थ का अनर्थ कर डाला। हमें आशा है कि सत्य जानने के पश्चात आप सभी के मन में आम आदमी पार्टी के लिये आदर बढ़ जयेगा। हम सब आप के लिये ही तो लड़ रहे हैं। साथियों, क्रांति की मशाल जलाये रखना।</p> <p dir="ltr">जय झाड़ू। जय अरविंद। चंदे मातरम।<br> </p> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCjFIB1cSU-3nQBh2mB-ZINOwRf6QYC0PdPXNTNmFzq5iicpTQ1Ed4lip6rC2a9EjUUYmOqB-7lShlVVFiymgpVYZtWGLsal3CLDSFcIiLzoRKQhiHTyBpdCSLH-iygJ6BZAbHGlST0WQ/s1600/IMG_20140830_144717.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCjFIB1cSU-3nQBh2mB-ZINOwRf6QYC0PdPXNTNmFzq5iicpTQ1Ed4lip6rC2a9EjUUYmOqB-7lShlVVFiymgpVYZtWGLsal3CLDSFcIiLzoRKQhiHTyBpdCSLH-iygJ6BZAbHGlST0WQ/s640/IMG_20140830_144717.JPG"> </a> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3uogJ0UzFootb4r7iYDyF_Guzno6qqVlyK7ZNRwtkQyyB9u12LgmySKYjR-6jLy6-CzROcjztGwVZP5y3kM_vIewUGky9boP3WYn4ZGbg9MKQmt2u0EfVlXHWrlLluZfaOMqNMQmKzrc/s1600/Screenshot_2014-08-30-14-38-59.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3uogJ0UzFootb4r7iYDyF_Guzno6qqVlyK7ZNRwtkQyyB9u12LgmySKYjR-6jLy6-CzROcjztGwVZP5y3kM_vIewUGky9boP3WYn4ZGbg9MKQmt2u0EfVlXHWrlLluZfaOMqNMQmKzrc/s640/Screenshot_2014-08-30-14-38-59.png"> </a> </div>

जब कुमार बकवास बने दिल्ली के मुख्य मंत्री

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