रोबर वाड्रा की परेशानी का कारण, जिसे सुनकर आप भी कहोगे आर यु सीरियस?

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div dir="ltr"> साथियों, पिछले दो दिन से सारे मीडिया वाले और सारे संघी-भाजपाई रोबर वाड्रा जी के पीछे ना केवल हाथ धो कर, अपितु पूरे नहा-धो कर पड़े हैं। क्यों? क्योंकि उन्होंने किसी पत्रकार के विनम्रतापूर्वक ४ बार केवल यह प्रश्न किया था, "आर यु सीरियस?"...अर्थात, "क्या आप गंभीर हैं?"। बस इतना हुआ था और इन मीडिया वालों ने नमक मिर्च लगा कर तिल का ताड़ और राइ का पहाड़ बना डाला। अब क्या करें ये लोग भी, सनसनीखेज़ समाचारों के बलबूते ही तो इनकी रोज़ी-रोटी चलती है। एक तो कई दिनों से युगपुरुष जी ने रायता नहीं फैलाया, दूसरे भाजपा ने भी अपना ध्यान केवल सरकार चलाने में केन्द्रित कर रखा है। दिग्गी जी भी अपनी 'राय' आजकल अपने तक ही सीमित रखते हैं। ऐसे में तो इन बेचारे समाचार वालों की तो दुकान ही बंद हो जाएगी। इसलिए एक छोटी सी बात को फुला कर बड़ा गुब्बारा बना कर लोगों का मनोरंजन कर रहे हैं। पर कोई तो ऐसा हो जो 'दामाद जी' का पक्ष रखे! अतएव हमने सच का खुलासा करने की ठानी है। अब पढ़िए कि असल में हुआ क्या था -</div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> बात शुरू होती है उस दिन की सुबह से, जब रोज़ की तरह रोबर जी बिस्तर पर से उठते हुए और धरती पर अपने मजबूत चरण रखने के पूर्व प्रातःस्मरणीय राजमाता जी के नाम की एक माला जपना भूल गए। तभी से महाबली रोबर जी की बायीं आँख फड़कने लगी। जब इस अपशकुन की चर्चा उन्होंने ब्रह्मज्ञानी श्री श्री कपिल सिब्बल बाबा से किया तो उन्होंने गहन विचार के बाद इस अपशकुन का अर्थ यूँ बताया कि आज रोबर जी पर शनि महाराज की दृष्टि वक्र है तथा रोबर जी को शारीरिक तथा मानसिक हानि के योग हैं, अपकीर्ति(बदनामी) या जगहंसाई के प्रबल योग दिख रहे हैं। इतना सुन का रोबर जी सतर्क हो गए। उन्होंने ठान ली कि आज दिन भर वो अत्यंत सावधानीपूर्वक काम करेंगे। </div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> सावधानी के क्रम में रोबर जी ने एक दिन के लिए अपनी कसरत स्थगित कर दी। यूं तो रोबर जी ने इतने मसल बना रखे हैं कि अब उनमे ऐसी शक्ति है कि वो अपने दोनों हाथों से पूरा का पूरा द्रोणगिरी पर्वत उठा सकते हैं, पर चूंकि आज शनि महाराज तनिक कुपित थे तो उन्होंने जिम में वजन ना उठाना ही श्रेयस्कर समझा। अब यदि कोई भारी सा डम्बल या बारबेल उनके हाँथ से उछल कर कहीं नीचे भूमि पर गिर पड़ा तो उनका तो कुछ ना बिगड़ेगा, परन्तु नगर में भूचाल आने की तीव्र सम्भावना होती। अतएव, लोकहित में महान त्यागी रोबर जी ने जिम जाने का विचार त्याग दिया। वैसे रोबर जी जॉगिंग इतनी तीव्र गति से करते हैं की उसैन बोल्ट भी उनके समक्ष पानी भरे, परन्तु यदि आज वो जोगिंग पर निकले और कहीं कोई दीन प्राणी उनसे टकरा बैठे तो? या फिर मार्ग में कोई पत्थर आ गया और वे गिर पड़े तो? पुनः भूचाल की सम्भावना! इसलिए जनकल्याण के लिए जोगिंग का कार्यक्रम भी स्थगित कर दिया गया। अब तीसरा प्रावधान साइकिलिंग का था। सच पूछिए तो दामाद जी जब सायकल चलाते हैं तो बुलेट ट्रेन को भी पीछे छोड़ देते हैं। पर क्या हो यदि सायकल का ब्रेक फेल हो जाये? ऐसे में जहाँ कहीं भी ठोकर लगेगी, रोबर जी का तो नाखून भी ना टूटेगा परन्तु भूचाल आना पक्का है! उफ़ ये भूचाल और उफ़ ये लोककल्याण! सायकल भी उस दिन अपनी जगह खड़ी-खड़ी सुस्ताती ही रही। इस प्रकार कसरत ना कर पाने के कारण वाड्रा जी की भुजाएं/बाइसेप्स कुल .००७६४ इंच सिकुड़ गए! परन्तु रोबर जी ने उफ़ तक ना की...लोककल्याण के लिए उन्होंने प्रसन्नतापूर्वक यह बलिदान देना स्वीकार किया। इस प्रकार हर अनिष्ट की आशंका को टालने में प्रयत्नरत रोबर जी ने अपना पूरा दिन घर में रहकर बिताया। जब सूर्यास्त हो गया तो अनिष्ट टल जाने की आशा के साथ रोबर जी पार्टी में जाने के लिए निकले।</div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> नहा धो कर चकाचक बन कर रोबर जी अपने घर से निकले ही थे कि रस्ते में उनकी कार का टायर फुस्स हो गया। उन्होंने सोचा कि कदाचित इसी बहाने अला-बला उतर गयी। रोबर जी को पैदल चलने की सूझी। इसी बहाने आज की कसरत भी हो जाएगी। फिर क्या था, अपनी नवाबी चाल में लहराते-इठलाते-बल खाते वाड्रा जी शहर भर, भरे बाजार अपनी अदाओं के जलवे बिखेरते हुए आये। कभी अपने (सर के) केशों पर हाथ फेरा...तो कभी पतलून की जेब में हाथ डाल रजिनीकांत स्टाइल में चले...और कभी अखियों पर गोगल चढ़ा, कोट को उतार उसे एक हाथ से अपने कंधे पर लटका कर चले। वाड्रा जी का इस्टाइल कुछ यूं कातिलाना था कि बूढ़े और जवान दांत निपोर कर बड़ी सी मुस्कान लिए उन्हें एक टक निहार रहे थे। वहीं माँ-बाप अपने बच्चों को उनकी ओर देखने से रोक रहे थे...कदाचित इसलिए कि अभी से ऐसा धाकड़ स्टाइल मारना नहीं सीखना चाहिए बच्चों ने। कुछ इस प्रकार महाबली-महानायक 'भूपति' वाड्रा जी पार्टी में पहुंचे।</div> <div dir="ltr"> वाड्रा जी पार्टी-स्थल पर पहुंचे ही थे कि आ धमके ये मीडिया वाले। पर वाड्रा जी बड़े ही संयमशील हैं...अतएव उन्होंने रिपोर्टर के प्रारंभिक प्रश्नों का बड़ी सहजता एवं धैर्यपूर्वक उत्तर दिया। बस अंतिम प्रश्न, जो कि प्रश्न नहीं अपितु सूचना थी, गले में खट्टी इमली की भांति अटक गया। </div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSY0BXM-m7pBOxg86djRwcxdyQsJ3gNj4bxcJjQexfagT8nKZE9GrDYQAqnTptDt_9-KeMGT3FaMKLlMZ64o5L-7kbf-K2LR1BrGZpZJY4pP8uuiKWfGBSnpzU2t3IyQI3AdPL_6JvuS8/s1600/are+you+serious.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSY0BXM-m7pBOxg86djRwcxdyQsJ3gNj4bxcJjQexfagT8nKZE9GrDYQAqnTptDt_9-KeMGT3FaMKLlMZ64o5L-7kbf-K2LR1BrGZpZJY4pP8uuiKWfGBSnpzU2t3IyQI3AdPL_6JvuS8/s1600/are+you+serious.jpg" width="400" /></a></div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> पूरा साक्षात्कार समाप्त होते ही उस निर्लज्ज रिपोर्टर ने वाड्रा जी को सूचित किया, "सर, आपके पतलून की ज़िप नीचे है।"</div> <div dir="ltr"> <br /> क्षणभर में बाजार में अपनी चाल और उसपर लोगों की प्रतिक्रिया वाड्रा जी के मन कौंध गई। सकपकाए हुए वाड्रा जी को नीचे देख कर इस बात की सत्यता को परखने का भान भी ना हुआ। </div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> </div> <div dir="ltr"> उनका रिकॉर्ड केवल "आर यू सीरियस?" पर अटक गया। </div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> जब चार बार वाड्रा जी ने यह पूछ लिए तो रिपोर्टर ने दांत निपोरते हुए उत्तर दिया, "जी हाँ, सर। और तो और आपकी ज़िप से आपके शर्ट का एक कोना बाहर निकल कर संसार को प्रणाम भी कर रहा है!" </div> <div dir="ltr"> <br /> "आर यू नट्स!" </div> <div dir="ltr"> अब वाड्रा जी को समझ आ गया था कि क्यों मार्ग में सब दांत निपोर कर मुसका रहे थे। शनि महाराज की वक्र दृष्टि के कारण आज प्रचंड झंड हो चुका था उनका। उधर रिपोर्टर था कि 'मसाला' मिलने की आस में माइक को वाड्रा जी के मुख में घुसाए जा रहा था। हताशा में नार्भसियाये तथा फ्रस्टियाये हुए महाबली वाड्रा जी ने हल्का सा हाथ क्या लगाया माइक को, उनकी असीम शक्ति के समक्ष माइक को झटका लग गया। अब किसी प्रकार अपनी रही-सही इज्जत को बचाने के प्रयास में महाबली वाड्रा जी ने अपने अंगरक्षकों को भिड़ा दिया और स्वतः कोपभवन की तलाश में भीतर की ओर लपक लिए। यहाँ बाहर उनके अंगरक्षकों से मामला सम्हाल नहीं पाया, वहां भीतर वाड्रा जी फफक-फफक कर रोये हैं।</div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> रात से ही मीडिया वालों ने वाड्रा जी के साक्षात्कार के अन्य प्रश्नों को ना दिखाया, पर अंत का हिस्सा बारम्बार दिखाया। जले पर नमक छिड़कने के लिए सारे संघी-भाजपाई भी उनके साथ हो लिए। साथियों, सच कहते हैं हम, ऐसा झंड तो कोई शत्रु का भी ना कटवाए। आप सब भी इस घटना से सीख लें और सदैव घर से बाहर निकलते समय अपनी पतलून का ज़िप टटोल कर सुनिश्चित कर ले कि वह ऊपर खिंचा हुआ है। सावधानी में ही सुरक्षा है!</div> </div>

रोबर वाड्रा की परेशानी का कारण, जिसे सुनकर आप भी कहोगे आर यु सीरियस?

साथियों, पिछले दो दिन से सारे मीडिया वाले और सारे संघी-भाजपाई रोबर वाड्रा जी के पीछे ना केवल हाथ धो कर, अपितु पूरे नहा-धो कर पड़े हैं। क्यो...

शशि थरूर की अनुशासनहीनता का विश्लेषण

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div dir="ltr"> साथियों, आज एक नई स्थिति पैदा हो गयी है...राजमाता सोनिया गाँधी के आदेश पर कांग्रेस के 'चॉकलेट हीरो' श्री शशि थरूर जी को दण्ड के रूप में प्रवक्ता पद से उतार दिया गया है। एक समय बड़े ही सेक्युलर, ज्ञानी और स्वामिनी भक्त प्रतीत होने वाले थरूर जी आज सबको बड़े अनुशासनहीन दिख रहे हैं। वैसे कामदेव से वरदान प्राप्त थरूर जी के स्वयं के दूध के धुले होने का प्रमाण तो किसी के पास नहीं है, परन्तु  अब ये कांग्रेसियों के लिए पूरे खलनायक बन चुके हैं। अब कोई कांग्रेसियों से पूछे थरूर जी के विषय में तो अचम्भा नहीं होगा यदि कोई उन पर अनुशासनहीनता के साथ साथ सांप्रदायिक होंने का भी आरोप थोप दे...आखिर सांप्रदायिक/कम्युनल आज संघी-भाजपाइयों को छोड़ कर हर पार्टी के लिए प्रिय गाली जो हो गयी है, ठीक उसी प्रकार जैसे आपियों के लिए 'भ्रष्ट' सबसे बड़ी गाली है। इस समय सारे आपीए शशि थरूर जी को एक स्वर में भ्रष्ट कहेंगे और इसके प्रमाण भी दे देंगे कि थरूर जी अदानी और अम्बानी के एजेंट हैं और उनके हाथों बिके हुए हैं। पर ऐसा क्या किया थरूर जी ने कि वो नायक से खलनायल बन गए? </div> <div dir="ltr"> वैसे कोई कुछ भी कहे, सब जानते हैं कि थरूर जी को मोदी जी की प्रशंसा और उनके स्वच्छ भारत अभियान से जुड़ना भारी पड़ गया। कदाचित कांग्रेस भांप चुकी है कि 'स्वच्छ भारत' तभी होगा जब भारत कांग्रेस मुक्त होगा। अब यदि थरूर जी ऐसे में मोदी जी और उनके हर अभियान में कमी ना निकाल पायें तो वो कांग्रेस के किस काम के? इस पूरी घटना को हम दो उदाहरणों में देख सकते हैं - एक सेक्युलर उदाहरण और दूसरा कम्युनल ।</div> <div dir="ltr"> मित्रों और सहेलियों, सेक्युलर उदाहरण में शशि थरूर जी उस शेख चिल्ली सामान प्रतीत होते हैं जो उसी डाल पर आरी चलता है जिस पर बैठा हो। अब ये बात और है कि ये डाली उस पेड़ की है जिसपर केवल भुजंग (सांप) वास करते हैं। पेड़ चाहे कितना ही कंटीला क्यों ना हो, चाहे उसकी जडें किसी अन्य पौधे को अपने निकट पनपने ना दे और चाहे क्यों ना इस पेड़ पर केवल चील-कौवे-गिद्ध बैठकर मांस के लोथड़ों का भक्षण करते हों, पर यदि आप उसकी डाली पर बैठे हैं तो आप उसे काटने का दुस्साहस कैसे कर सकते हैं! ये काम तो निश्चय ही कोई संघी-भाजपाई गुंडा ही कर सकता है। नहीं?</div> <div dir="ltr"> अब आते हैं कम्युनल उदहारण पर। कम्युनल इस लिए कि यह रामायण से समबन्धित है और कोई भी बात जो रामायण-महाभारत या किसी भी भगवा आतंकवादी विचारधारा से सम्बन्ध रखती हो वो कम्युनल ही हुई ना? तो मुद्दे कि बात ये है कि यहाँ शशि थरूर जी उस विभीषण जैसे प्रतीत होते हैं जिसने अपने भाई महाबली-महाज्ञानी-महापंडित रावण से विश्वासघात कर के श्री राम की प्रशंसा की थी। इसी कारणवश रावण ने अपने अनुज विभीषण को लात मात कर लंका से निष्कासित कर दिया था। तदोपरांत विभीषण की ही सहायता से राम ने रावण का नाश किया और लंका पर विजय प्राप्त की। तब से ही कहावत बन गयी,"घर का भेदी लंका ढाये।"...परन्तु राजमाता सोनिया गाँधी का ह्रदय अत्यंत कोमल है, वे अति दयालु हैं। तभी तो उन्होंने शशि थरूर जैसे घर के भेदी को केवल प्रवक्ता पद से मुक्त किया है, कांग्रेस से निष्कासित नहीं किया! जय हो राजमाता के दयालु-कृपालु-आलू-कचालू ह्रदय की! </div> <div dir="ltr"> सच पूछा जाए तो शशि थरूर जी ने आरंभ से ही कांग्रेस की नीतियों के विरुद्ध कार्य किये हैं, जहाँ कांग्रेस का अनुशासन ये सिखाता है कि चाहे जो भी हो, विरोधी पार्टी और उसके नेताओं को गालियाँ मारिये, वहीँ शशि थरूर मोदी जी के अच्छे कामों की प्रशंसा करते हैं...जहाँ सारे कांग्रेसी राजमाता सोनिया जी की आरती उतारते हैं और प्रातः सर्वप्रथम उनका नाम भजे बिना कुछ और नहीं करते वहीँ थरूर जी कभी-कभार ही अपनी भक्ति का प्रमाण देते हैं। और इसीलिए ये अनिवार्य हो गया था कि उन्हें दिया जाए दंड और डाला जाये इनके मुख में...जीरा-गोली, जिससे इनका स्वास्थ्य शीघ्र ठीक हो। प्रायः लोग बीमारी की हालत में ठीक से विचार नहीं कर पाते और कोई त्रुटी कर बैठते हैं। हो सकता है कि शशि थरूर जी का पेट गड़बड़ाया हुआ हो जिससे वो ठीक ढंग से ना शौच पा रहे हैं और न ठीक ढंग से सोच पा रहे हैं, और इसीलिए ऐसा उत्पात मचाये हुए हैं। 'दंड से सुधारे उद्दंड' - दंड से दुसरे कांग्रेसियों तक ये सन्देश भी जाए कि जो भी राज परिवार का प्रतिदिन गुणगान नहीं करेगा उसे क्या परिणाम झेलने पड़ेंगे। मतलब बास एक तीर से कितने शिकार! देखा राजमाता की अतितीक्ष्ण एवं विलक्षण बुद्धि का चमत्कार? </div> <div dir="ltr"> जय हो सोनिया माता, जय पप्पू बाबा, जय हो समस्त राजपरिवार की। </div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_Z2O9h7ipjO7OTf9SxGdPq3Wyw2JREDXJ0AVVQCPO_sZ277N52nFE1J386SXhaxDYCluHtySWRfTge155Tw5K7pLdLVCpGYpKoTjk4flubklT-H57ELlhPeIrjXCjgSZsktuehnC2Y4Q/s1600/PhotoGrid_1413271476973.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_Z2O9h7ipjO7OTf9SxGdPq3Wyw2JREDXJ0AVVQCPO_sZ277N52nFE1J386SXhaxDYCluHtySWRfTge155Tw5K7pLdLVCpGYpKoTjk4flubklT-H57ELlhPeIrjXCjgSZsktuehnC2Y4Q/s640/PhotoGrid_1413271476973.jpg" width="400" /> </a> </div> </div>

शशि थरूर की अनुशासनहीनता का विश्लेषण

साथियों, आज एक नई स्थिति पैदा हो गयी है...राजमाता सोनिया गाँधी के आदेश पर कांग्रेस के 'चॉकलेट हीरो' श्री शशि थरूर जी को दण्ड के रू...

चलिए, अब निर्मल बाबा के मंदिर बनायें

<p dir="ltr">साथियों, आज हम आपको एक बड़े महान और दिव्य बाबाजी के बारे में बताने जा रहे हैं, जिन्होंने 'बाबागिरी' के क्षेत्र में क्रांति सी मचा दी है। लोगों पर अपनी कृपा बरसाने की शैली भी इनकी अत्यंत क्रन्तिकारी है। इतना ही नहीं, बाबाजी अद्भुत सेक्युलर हैं! ये कभी भगवान्, इश्वर, गॉड अथवा अल्लाह का नाम नहीं लेते, अपितु सब को एक साथ लपेट कर 'शक्तियों' के नाम से संबोधित करते हैं। जी हाँ, शक्तियाँ जो कभी हरी चटनी के साथ समोसे खाने से तो कभी लाल चड्डी पहनने से बाबजी के भक्तों पर अपनी असीम कृपा बरसाती हैं। जी हाँ! आप ठीक समझे, हम ब्रह्मज्ञानी त्रिकालदर्शी ब्रह्माण्डनायक श्री श्री मियाँ निर्मल बाबा की ही बात कर रहे हैं। जैसा इनका नाम, वैसा ही इनका काम - निर्मल मन से सब पर अपनी निर्मल कृपा बरसाते हैं बाबाजी! </p> <p dir="ltr">बाबाजी की शक्तियाँ कितनी प्रबल हैं इस बात का ज्ञान उनको ना मानने वाले अज्ञानी तथा मूढ़ मति लोगों को इस बात से हो जाना चाहिए कि एक समय ये सारे समाचार चैनल वाले अपने कैमरे और माइक ले कर बाबाजी के पीछे पड़ गए थे। रात-दिन बाबाजी को बदनाम करने के प्रयत्न किये गए, परन्तु बाबाजी का 'घंटा' कुछ ना उखाड़ पाए। बाबाजी ने अवश्य इन चैनल वालों को अपनी कृपा की शक्ति और शक्तियों की कृपा के साक्षात् दर्शन करवाए होंगे, तभी तो ना केवल सारे समाचार चैनलों की जिह्वा पर ताले ही लग गए, अपितु इनमे से ही एक न्यूज २४ पर आज बाबाजी के समागम दिखाए जाते हैं। इन्हीं समागमों में लोग एक  नहीं दो-दो माइक ले कर बाबाजी के समक्ष अपने निर्मल अश्रु बहा कर उनकी निर्मल कृपा की भीक्षा मांगते हैं। ऐसे चमत्कारी हैं निर्मल बाबाजी!</p> <p dir="ltr">बाबाजी का एक और विलक्षण गुण ये भी है कि ये अत्यंत सेक्युलर हैं। इन्होने कभी विभिन्न धर्मों में भेद नहीं किया। भले ही इनके समागम में आपको कोई क्रिस्चियन ना दिखे, ना कोई मुसलमान दिखे, परन्तु चूंकि निर्मल बाबाजी किसी धर्म में भेद नहीं करते, इन्हें हिन्दू मुस्लिम भाईचारे का प्रतीक माना जाना चाहिए। </p> <p dir="ltr">मित्रों, संत कोई चमत्कार कैमरे के सामने नहीं करते। उन्हें किसी विज्ञापन की आवश्यकता नहीं होती। ये तो बस अपने भक्तों के उद्धार के लिए चमत्कार करते हैं। जब आप इनके भक्तों की बातें सुनेंगे तब समझेंगे आप कि कैसे बाबाजी ने बुझे हुए दिये जलाये हैं, कैसे पूरे गाँव के गाँवों को महामारी से बचाया है, और तो और बाबाजी की कृपा से पोलियो के मरीज़ भी चलने लग गए हैं। कुछ भक्तों का तो दावा है कि राहुल बाबा की चमत्कारिक बुद्धि, केजरीवाल जी के दिव्य रायते, माता सोनिया जी की विलक्षण वक्तृत्व, दिग्गी जी के अपार ज्ञान तथा मुलायम सिंह जी की स्पष्ट-मधुर वाणी के पीछे भी बाबाजी की शक्तियों की कृपा का हाथ है!</p> <p dir="ltr">बाबाजी ने अपनी निरमल कृपा बरसाने के बदले में अपने भक्तों से कभी कुछ माँगा? कुछ भी नहीं! वो तो आप चाहें तो स्वेच्छा से वो चढ़ावा टीवी स्क्रीन पर दिए गए बैंक खातों के नंबर पर ट्रान्सफर करवा दें। देखी बाबाजी की कृपा? उनके भक्तों को चल कर उनके पास भी जाने की आवश्यकता नहीं! घर बैठे-बैठे चढ़ावा चढ़ाइए और उनकी असीम कृपा की वर्षा में भीग जाइये।</p> <p dir="ltr">जब बाबाजी ऐसी विलक्षण शक्तियों के स्वामी हैं, जब उनकी। कृपा अपरम्पार है और इतना ही नहीं, वो असीम सेक्युलर भी हैं, तो बॉस, मंदिर बनाना तो बनता ही है, नहीं? जब साईं बाबा के मंदिर बन सकते हैं तो निर्मल बाबा जी के क्यों नहीं? वो भी तो सेक्युलर हैं, वो भी तो चमत्कारी हैं! बस बनाइये एक मंदिर और स्थापित कीजिये एक निर्मल बाबा जी की भव्य मूर्ती। उस भव्य मूर्ती के आस पास दो चार दुर्गा-गणेश की छोटी छोटी मूर्तियाँ रख दीजिये, तत्पश्चात देखिये मंदिर बनाने वाले पर कैसी 'कृपा' बरसेगी!</p> <p dir="ltr">तो भक्तजनों, सब कोई प्रेम से बोलिए...निर्मल बाबा की...जय!</p> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjk_Ov-a0fJDj8LezIoboTXdoRS1wEMwvtFhQv2J7UjsP_J9oixgTk_Bayn_sdKCgIdEBwt3XgXLDFpfRBY7Iq5ZvVc_VB55PbCq33KAzUqtK4pJ_1p3srgQspNY2Tm-iEwqvVDfy7py14/s1600/IMG_20141005_151334.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjk_Ov-a0fJDj8LezIoboTXdoRS1wEMwvtFhQv2J7UjsP_J9oixgTk_Bayn_sdKCgIdEBwt3XgXLDFpfRBY7Iq5ZvVc_VB55PbCq33KAzUqtK4pJ_1p3srgQspNY2Tm-iEwqvVDfy7py14/s640/IMG_20141005_151334.JPG"> </a> </div>

चलिए, अब निर्मल बाबा के मंदिर बनायें

साथियों, आज हम आपको एक बड़े महान और दिव्य बाबाजी के बारे में बताने जा रहे हैं, जिन्होंने 'बाबागिरी' के क्षेत्र में क्रांति सी मचा दी ...

स्मृति ईरानी की पढाई ने ये कैसी क़यामत लाई !

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">"पोथी पढ़-पढ़ जग मुआं पंडित भया ना कोए </span><br /> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">ढाई आखर प्रेम का पढ़े सो पंडित होय " </span><br /> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">संत कबीर के इस दोहे का कदाचित अब कोई औचित्य नहीं रह गया। वो ठहरे पुराने समय के एक जुलाहे। आज के पढ़े-लिखे बुद्धिजीवियों से उनकी तुलना सूरज को दिया दिखाने सामान होगी, नहीं? सर्वविदित है कि कांग्रेस की यूपीए सरकार ने अपने अति शिक्षित तथा प्रकांड (eminent/colossal/profound) अर्थशास्त्री श्री मनमोहन सिंह जी के नेतृत्व में कितनी प्रगति की थी! उनके सशक्त मार्गदर्शन में भारत की अर्थव्यवस्था ने नई ऊँचाइयाँ पाई थीं। (तभी तो महंगाई आसमान छू रही थी!) साथ ही राजमाता सोनिया जी और राजकुमार पप्पू बाबा जी दोनों ही अति विद्वान तथा उच्चशिक्षित हैं, तभी तो सारे कांग्रेसी उनके समक्ष नतमस्तक रहते हैं। और 'दामाद' जी के बारे में तो बस पूछिए ही मत ! अब ऐसे चमत्कारी नेतृत्व वाली पार्टी के किसी चाटुकार … अररर मेरा मतलब है कर्तव्यनिष्ठ सदस्य ने मोदी सरकार में नई मंत्री बनी स्मृति ईरानी के शिक्षण के बारे में पूछ लिया तो क्या अनुचित किया? वैसे एक संघी-भाजपाई चायवाले से यही अपेक्षा थी कि एक १२वीं पास को मंत्री बनाये। नहीं?</span><br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBM3_J-IDTn-w4IukL_MYwLYxZoYTR5hbFG0hOw_5z8h879C3iuJqA6sUOmZNL24kViEwjoeQ6sEvGvbRcqKdpsioKWYPXzzcV8nPqmoXEOw7Tfi-iZEd6UinmpZf2bCDk-ooum7eWxEw/s1600/ajay+maken+tweet+smriti+irani.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBM3_J-IDTn-w4IukL_MYwLYxZoYTR5hbFG0hOw_5z8h879C3iuJqA6sUOmZNL24kViEwjoeQ6sEvGvbRcqKdpsioKWYPXzzcV8nPqmoXEOw7Tfi-iZEd6UinmpZf2bCDk-ooum7eWxEw/s1600/ajay+maken+tweet+smriti+irani.jpg" /></a></div> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">अब जब कांग्रेसीयों ने किसी संघी-भाजपाई पर हमला किया तो आपिये कैसे पीछे रहते? हमारे युगपुरुष तो सबसे अधिक विद्वान हैं , फिर उनके अनुयाई क्यों ना इस प्रश्न पर हाय-तौबा मचाएं? ये तो उनका अधिकार है। सच पूछिए तो, 'आप' से जुड़ते ही हर विषय पर, चाहे उसमें आप का ज्ञान-अनुभव-जानकारी कितनी ही निम्न क्यों ना हो, आप को उसके बारे में प्रश्न करने, नारे लगाने तथा धरने देने का अधिकार है, क्योंकि सारे आपिये अभ्रष्ट हैं। आपने देखा नहीं था कि भारतीय तकनीकी संस्थान अथवा आई आई टी में पढ़े-लिखे हमारे युगपुरुष जी ने केवल ४९ दिनों में कैसे चमत्कार कर दिखाए, और आज दिन तक किये ही जा रहे हैं !</span><br /> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span> <b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">अब प्रश्न कोई भी करे और उसपर चित्कार कोई करे ना करे, परन्तु इस चायवाले की सरकार को उत्तर तो देना ही होगा कि एक १२वीं पास को उन्होंने मंत्री बनाया तो बनाया कैसे; वह भी मानव संसाधन विकास मंत्री! क्या इनको पता नहीं कि इस देश पर केवल उच्च-शिक्षित वर्ग ही राज कर सकता है ? क्या इनको ये नहीं पता कि १२वीं कक्षा उत्तीर्ण कर लेना भी अनपढ़ रहने के सामान ही है? क्या हुआ अगर स्मृति ईरानी का परिवार आर्थिक तंगी में था, क्या हुआ कि उन्होंने पैसे कमाने के लिए मैक्डॉनल्ड्स में काम किया था। अगर कोई महिला अपने बलबूते पर ऐसी आर्थिक तंगी से स्वयं को उबार कर टीवी पर काम करे और नाम कमा ले तो कौन सी बड़ी बात हो गई? किसी राजनैतिक पार्टी से जुड़ कर कठिन परिश्रम के बलबूते  स्वयं को साबित करना कोई कठिन काम नहीं है - कठिन परिश्रम देखना है तो कांग्रेस्सियों की प्रगाढ़ चाटुकारिता और आपियों के क्रन्तिकारी धरने देखिये! अब ये संघी-भाजपाई स्मृति ईरानी के सुदृढ़ व्यक्तित्व एवं वाक्पटुता (eloquence) की दुहाई देंगे।  अरे भाई, मनमोहन जी को देखिये, इन दोनों गुणों के आभाव में भी कैसी चमत्कारी सरकार चलाई उन्होंने!</span></b><br /> <b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></b> <b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">इस देश को धरातल से उठ कर स्वयं अपने बलबूते उभरे १२वीं उत्तीर्ण, जो देश के आर्थिक रूप से दुर्बल छात्र और नौकरी ढूंढ रहे युवा वर्ग की कठिनाइयों को समझते हों ऐसे मंत्रियों की कतई आवश्यकता नहीं है। हमें आवश्यकता है उन लोगों की जो जो उच्चशिक्षा की डिग्रियाँ रखते हों, फिर चाहे वो कुछ ही दिनों में पीठ दिखा कर भाग ही क्यों न खड़े हों या अपने इस ज्ञान के भण्डार का उपयोग देश को लूटने के लिए ही क्यों न करे। लुटना ही है तो पढ़े-लिखे विद्वानों से लुटिये, अनपढ़ों से अपना कल्याण कराने में <a href="https://www.facebook.com/theghantaa">घण्टा</a> कोई भला है!</span></b><br /> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">इन प्रश्नों का उत्तर ढूंढने के प्रयत्नों में हम शीघ्र ही अपने अंग्रेजी ब्लॉग पर आलेख प्रकाशित करेंगे।  कृपया कल अवश्य यहाँ पढियेगा : <a href="http://www.theghantaablog.blogspot.in/">www.TheGhantaaBlog.blogspot.in</a></span></div>

स्मृति ईरानी की पढाई ने ये कैसी क़यामत लाई !

"पोथी पढ़-पढ़ जग मुआं पंडित भया ना कोए  ढाई आखर प्रेम का पढ़े सो पंडित होय "  संत कबीर के इस दोहे का कदाचित अब कोई औचित्य नहीं रह ...

किन्नर समाज - तृतीय लिंग - भारतीय राजनीती का नया अध्याय

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> मित्रों, सहेलियों और 'विशेष' बंधुओं,<br /> आज <a href="http://timesofindia.indiatimes.com/india/Supreme-Court-recognizes-transgenders-as-third-gender/articleshow/33767900.cms">माननीय उच्चतम न्यायलय की कृपा से वह पावन क्षण आ ही गया जब समस्त किन्नर समाज ने भेदभाव से मुक्ति की ओर पहला सुदृढ़ पग बढ़ाया है। आज किन्नर समाज को तृतीय लिंग की मान्यता प्राप्त हुई है। साथ ही माननीय उच्चतम न्यायलय नें सरकार को इन्हें सामाजिक एवं आर्थिक दृष्टि से पिछड़े वर्ग की तरह संरक्षण एवं आरक्षण देने के निर्देश दिए हैं।</a> इस शुभ अवसर पर समस्त किन्नर समाज को हमारी ओर से बधाईयां।<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOYrz7PBXIo8sxcRudAggCTy80MNKT2XlZrXBi3baJlq78ymKRwgC9RWjjKjAUH6RqhFMNHqIyHpswLWMKePDoEuhlrqJ-v9_0-djMQIeP4TcNje17AC01sVYz2vi9rlrTHoe92YksC7o/s1600/Kinnar.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOYrz7PBXIo8sxcRudAggCTy80MNKT2XlZrXBi3baJlq78ymKRwgC9RWjjKjAUH6RqhFMNHqIyHpswLWMKePDoEuhlrqJ-v9_0-djMQIeP4TcNje17AC01sVYz2vi9rlrTHoe92YksC7o/s1600/Kinnar.jpg" /></a></div> किन्नर वर्ग सही अर्थों में अल्पसंख्यक समुदाय है। अब जब किन्नर समाज को 'अन्य पिछड़े वर्ग' में मान्यता मिल रही है तो इसके अनेक दूरगामी राजनैतिक प्रभाव भी होंगे। उदाहरणार्थ अपने आप को अल्पसंख्यकों के मसीहा जतलाने वाले नेतागण अब ना केवल इनसे वोट की गुहार लगाते दिखेंगे, अपितु अपने यहाँ की शादियों-शुभ अवसरों में किन्नरों को विशेष आसन पर बिठा, उनके समक्ष 'ताक-धिन' ठुमके भी लगायेंगे। यदि कोई किन्नर बंधू इनके या इनके किसी प्रियजन से संग कोई 'गलती' करने की इच्छा प्रकट करे तो ये तनिक देरी किये बिना अपनी एवं अपने प्रियजनों के 'स्थानविशेष' उनके समक्ष प्रस्तुत कर देंगे।<br /> <br /> वैसे इन अल्पसंख्यक उद्धारक 'नेता जी' से कहीं अधिक अपनत्व किन्नर समाज पिछड़े वर्ग की तारिणी 'बहन जी' से अनुभव करेगा। बहन जी अपने अति आकर्षक व्यक्तित्व एवं सुंदरता के कारण सहज ही किन्नर बंधुओं की टोली में ऐसे घुल मिल जाएंगी जैसे सागर में नदिया। परन्तु नेता जी और बहन जी, दोनों की ही भ्रष्ट राजनीति से किन्नर समाज का रक्षण करते हुए लोकपाल वाले श्री खुजलीवाल एवं कविराज कुमार बकवास जी 'पप्पियों एवं झप्पियों' की किन्नर बंधुओं पर वर्षा कर देंगे। वैसे उच्चतम न्यायलय के इस आदेश से सबसे अधिक प्रसन्नचित्त दिखने वाले हमारे कविवर ही हैं, कारणों का आप स्वयं ही अनुमान लगा सकते हैं।  साथ ही महाधुरन्दर योगिराज योगेन्द्र यादव जी भी सोलह श्रृंगार के साथ किन्नर समाज की जनसभाओं को सम्बोधित करते हुए 'खुलासा' करते दिखेंगे कि कैसे बचपन में उनके पिताजी नें उनका लिंग परिवर्तन करवा दिया था, और केवल निकट एवं घनिष्ट मित्र एवं सम्बन्धी ही उनका यह रहस्य जानते हैं।<br /> <br /> इन सबसे पृथक राज दुलारे पप्पू बाबा भी इस विशेष समाज को आलिंगन देने में पीछे नहीं रहेंगे। वे किसी दीन किन्नर की कुटिया में खाना भी खाएंगे और रात भी बिताएंगे, और सवेरे लंगड़ाते हुए बाहर आ कर सबको बताएँगे की उच्चतम न्यायलय के इस आदेश के पीछे उनका कितना महत्वपूर्ण योगदान रहा है। कभी कोई ऐसा सेक्युलर नेता भी आएगा जो भारतीय सेना में किन्नर समुदाय के योगदान और उनकी वीर गाथाओं का बखान करेगा।<br /> <br /> अंततोगत्वा कोई 'मोदी' आएगा जो किन्नर समाज को विकास की मार्ग पर ले जाने की बातें करेगा और उन्हें समाज की मुख्यधारा से जोड़ने के प्रयास करने के आश्वासन भी देगा, परन्तु नेता जी, बहन जी, राजकुमार पप्पू बाबा, श्रीमान खुजलीवाल, कविराज एवं अन्य एकजुट हो कर किन्नर समाज को ये विश्वास दिलाने में जुट जायेंगे कि मोदी जैसे 'भगवा आतंकवादी' किन्नर समाज को विनाश की ओर धकेल देंगे और कैसे गुजरात में इस समुदाय को डर की छाँव में जीना पड़ता है...कि कैसे ये मनुवादी दल केवल पुरुषों एवं महिलाओं का ही पक्षधर है... कि ये भ्रष्ट हैं और उद्योगपतियों के हाथों बिके हुए हैं... कि कैसे विकास नहीं, अपितु केवल लिंगभेद ही उनका मुद्दा होना चाहिए। वैसे उच्चतम ब्यायालय के इस आदेश से मीडियाकर्मी, जैसे पुण्य प्रसून बाजपाई, भी अति उत्साहित प्रतीत हो रहे हैं। आख़िरकार अब उन्हें भी अपने असली लिंग को जगजाहिर करने का अवसर मिलेगा। आजकल वो 'क्रन्तिकारी, बहुत ही क्रांतिकारी" मन्त्र का जाप करते हुए अपनी प्रसन्नता दर्शाते नज़र आ रहे हैं।<br /> <br /> कुल मिला कर किन्नर समाज को तृतीय लिंग की मान्यता दे कर माननीय उच्चतम न्यायलय ने भारतीय राजनीति में एक नये अध्याय का शुभारंभ किया है, जो कि अति प्रशंसनीय है।<br /> <br /> <span style="color: #666666; font-size: large;">हास्य-व्यंग अपनी जगह, परन्तु उच्चतम न्यायलय का यह आदेश प्रशंसा का पात्र है। अगर इस आलेख से किसी किन्नर बंधू या किसी अन्य की भावनाएं आहत हुई हों तो मैं करबद्ध क्षमाप्रार्थी हूँ। पुरुष, स्त्री अथवा किन्नर - सभी को सामान अधिकार एवं सम्मानपूर्वक जीने के अवसर मिले, इस बात के हम सदैव ही पक्षधर रहे हैं। </span></div>

किन्नर समाज - तृतीय लिंग - भारतीय राजनीती का नया अध्याय

मित्रों, सहेलियों और 'विशेष' बंधुओं, आज माननीय उच्चतम न्यायलय की कृपा से वह पावन क्षण आ ही गया जब समस्त किन्नर समाज ने भेदभाव से म...

हम तो सदियों से अप्रैल फूल बनते रहे हैं।

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> कभी जयचंदों से बनते रहे हैं,<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhb1ziPFRQn_ssz_Y9ZxWpD8LcvL3GxhshkMrVIIn4Fs4x4oygcjkuabSB35PhaGJ_eWf8T1I4UqMf3cEzm4TUZ_bzYtimfLXy4gbF7vG4eUFIcayzxRDXD90m7iCJtzDrNYTJO3VNmBew/s1600/April+Fool.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="269" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhb1ziPFRQn_ssz_Y9ZxWpD8LcvL3GxhshkMrVIIn4Fs4x4oygcjkuabSB35PhaGJ_eWf8T1I4UqMf3cEzm4TUZ_bzYtimfLXy4gbF7vG4eUFIcayzxRDXD90m7iCJtzDrNYTJO3VNmBew/s1600/April+Fool.jpg" width="320" /></a></div> कभी सावन के अंधों से बनते रहे हैं<br /> युग अनगिनत<br /> इन आँखों में धूल छनते रहे हैं<br /> हम तो सदियों से अप्रैल फूल बनते रहे हैं।<br /> <br /> कभी जाति कभी धर्म के नाम पर<br /> कभी पेट, कभी मर्म के दाम पर<br /> कभी बिकते, कभी लुटते,<br /> सदा अपने घाव गिनते रहे हैं।<br /> हम तो सदियों से अप्रैल फूल बनते रहे हैं।<br /> <br /> कश्मीर का मानचित्र अधूरा,<br /> अरुणाचल को भी परायों ने घेरा।<br /> अपनी ही धरती के लिए खींचते-तनते रहे हैं।<br /> हम तो सदियों से अप्रैल फूल बनते रहे हैं।<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjrlwkj1u9TfS38s5922K28ncY1ER4NagtwGNwA0gSeLjU2fQ5_BD8wgAaT77yl7zsR2INRrtaw74Jy5veGjHhdLq5sfYWBiHxoC3dfQQgK2rBNK4So4zE2KSAFX_hK_ZTL6EqwTmV6b8/s1600/april+joke.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="166" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjrlwkj1u9TfS38s5922K28ncY1ER4NagtwGNwA0gSeLjU2fQ5_BD8wgAaT77yl7zsR2INRrtaw74Jy5veGjHhdLq5sfYWBiHxoC3dfQQgK2rBNK4So4zE2KSAFX_hK_ZTL6EqwTmV6b8/s1600/april+joke.jpg" width="320" /></a></div> <br /> लड़े थे एक मातृभूमि के लिए<br /> पर हुए स्वतंत्र, माँ के दो टुकड़े किये।<br /> कुछ और टुकड़ों में ना बिखरे ये राष्ट्र<br /> इस बात से डरते रहे हैं।<br /> हम तो सदियों से अप्रैल फूल बनते रहे हैं।<br /> <br /> था कोई समय जब रानी लक्ष्मीबाई और महाराणा प्रताप प्रेरणा स्रोत हुआ करते थे<br /> जब माताएं जिजाबाई और पुत्र शिवाजी जैसे लोग हुआ करते थे।<br /> कन्याएं बनना चाहें अब 'बेबी डॉल', पिछले कुछ दिनों से लौंडे 'यो यो डूड' रटते रहे हैं।<br /> हम तो सदियों से अप्रैल फूल बनते रहे हैं।<br /> <br /> कोई प्रतिदिन, कोई हर ५ सालों में,<br /> भरें आशाओं से मन, और लूट लें फंसा कर बातों के जालों में।<br /> कभी बाहर वालों को, तो कभी अपनों को दे कर मत स्वयं को छलते रहे हैं।<br /> हम तो सदियों से अप्रैल फूल बनते रहे हैं।<br /> <br /> कोई बना ले फूल, कोई बना ले कांटा।<br /> हमको तो अपनों ने ही टुकड़ों में बांटा।<br /> परायों का कोई क्या दुखड़ा रोये, यहाँ तो आस्तीन में भुजंग पलते रहे हैं।<br /> हम तो सदियों से अप्रैल फूल बनते रहे हैं।<br /> ~ <a href="https://www.facebook.com/ashutoshosahu">आशुतोष ओ. साहू </a></div>

हम तो सदियों से अप्रैल फूल बनते रहे हैं।

कभी जयचंदों से बनते रहे हैं, कभी सावन के अंधों से बनते रहे हैं युग अनगिनत इन आँखों में धूल छनते रहे हैं हम तो सदियों से अप्रैल फूल बन...

इमरान मसूद की क्रांतिकारी वाणी

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> इमरान मसूद ने कहा, "**** की बोटी बोटी काट देंगे, छोटी छोटी" (विडिओ लिंक : <a href="https://www.youtube.com/watch?v=5IjDar-joWU&feature=youtu.be">यहाँ</a> )<br /> अब रिक्त स्थान की पूर्ती सब ने अपने-अपने हिसाब से कर ली और देने लगे बेचारे इमरान मसूद को गालियां।  पर इमरान मसूद तो पूर्णतया 'सेक्युलर' प्राणी है। आप नहीं जानते? अजी, सेक्यूलरता की ठेकेदारों की पार्टी से जो हैं इमरान मसूद जी! इनकी क्रन्तिकारी वाणी सुन कर ही तो दिग्विजय सिंह जी ने इन्हीं इमरान मसूद 'जी' के नाम से सम्बोधित किया था। दिग्गी जे केवल 'क्रन्तिकारी' विचार वाले महान व्यक्तियों को ही 'जी' कि उपाधि देते हैं ! वैसे ये समाचार चैनल वाले अपनी रोटियां सेंकने के लिए कुछ भी तिकड़म लगा कर, मिर्च मसाला मिला कर  दिखाते हैं।<br /> <br /> असल में इमरान मसूद ने केवल ये कहा था कि जिनमें दम होगा वही मोदी से लड़ेंगे। और लोगों में ये दम लाने के लिए तो स्वयं अपने हाथों से हलाल किये हुए बकरों की बोटी-बोटी काट देंगे, वो भी एकदम छोटी-छोटी। और फिर बनाएंगे बिरयानी, जिसे खा कर लोगों में दम आयेगा और वो मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ पाएंगे। अब इसमें क्या गलत कह दिया मियां इमरान मसूद ने?  कम ही लोग जानते हैं कि इमरान मियां को खाना पकाने में इतनी रुची है कि पूछिए मत। वो तो अपनी अम्मी और बीबी को भी गुसलखाने में  देते! ऊपर से दयालु इतने कि किसी भूखे को देख कर उनसे रहा नहीं जाता।  बस फिर क्या था, इस बार इमरान मसूद ने भूख से कमज़ोर हुए कांग्रेसियों में अब मोदी से टक्कर लेने लायक दम लाने के लिए एक 'क्रांतिकारी… बहुत ही क्रांतिकारी' तरीका प्रयोग में लाने का मन बनाया और कर दिया ऐलान कि वो बकरों के 'स्थानविशेष' कि छोटी छोटी बोटियाँ काट कर बिरयानी बनाएंगे और कांग्रेसियों में नया जोश लायेंगे। <br /> <br /> अब इन संघी समाचार चैनेलों ने 'बकरे' को 'बीप' में बदल दिया और लोगों को लगा कि बेचारे फ़रिश्ते जैसे इमरान मसूद मोदी के बारे में ऐसी ऊल-जलूल बात कर रहे हैं। अजी, हम तो कहते हैं सत्यानाश हो उस कलमुहे का जो इस तरह की बात करे।  कीड़े पड़ें उसके मुंह में भी और उसके 'स्थानविशेष' में भी.… उसकी बीबी उसके पडोसी के साथ भाग जाये… पर इमरान मियां जैसे सेक्युलर फ़रिश्ते ऐसा थोड़े ही कह सकते हैं ! धत्त बुड़बक !<br /> <br /> वैसे अगर कोई बुड़बक नामाकूल ऐसी बात कहे तो उसे हमारे मोहल्ले के नुक्कड़ वाले उस्मान भाई के पास भेज दें।  उस्मान भाई के यहाँ गोश्त काटने के लिए किसी कसाई की ज़रुरत है। उस्मान भाई हमारे परम मित्र हैं, हम सिफारिश करेंगे तो नौकरी अवश्य ही मिल जायेगी।<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXGenFfZyvMJBa2cvX_5JLrvQN4tlEHIyzhN1EQmjl24QBtgH4sTJwtZXmWux1SVHSGz6pa4j7Sb8pUQsCVpglV2h5KTC-0cuM3jrGkgIyioWb6SNXcSF1nRLwtYVI9fCYBBi9x7W4vuY/s1600/Imran+Masood+boti+boti.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXGenFfZyvMJBa2cvX_5JLrvQN4tlEHIyzhN1EQmjl24QBtgH4sTJwtZXmWux1SVHSGz6pa4j7Sb8pUQsCVpglV2h5KTC-0cuM3jrGkgIyioWb6SNXcSF1nRLwtYVI9fCYBBi9x7W4vuY/s1600/Imran+Masood+boti+boti.jpg" /></a></div> <br /></div>

इमरान मसूद की क्रांतिकारी वाणी

इमरान मसूद ने कहा, "**** की बोटी बोटी काट देंगे, छोटी छोटी" (विडिओ लिंक : यहाँ ) अब रिक्त स्थान की पूर्ती सब ने अपने-अपने हिसाब...

अरे भाजपाइयों, जरा तो बाज आइयो!

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> अरे भाजपाइयों, जरा तो बाज आइयो! ! एक ओर तो मोदी जी की लहर है कहते हैं , वहीँ दूजी ओर खुद के पैरों पर कुल्हाड़ियों की बौछार किये जाते हैं।  जी ऊब गया है राजनीती से या मस्तिष्क सठियाये जा रहा है भाजपा के नेताओं का?<br /> <br /> एक बार मुरली मनोहर जोशी जी अड़ गए वाराणसी की सीट के लिए।  तदोपरांत गिरिराज सिंह कैमरे पर गरिया गए कि अगर वो बोलेंगे तो कईयों को बेनकाब कर देंगे। यहाँ ये सारे नाटक तो वहाँ सुषमा जी मुंह फुलाये बैठी थीं कि उनकी मनाही के बावजूद भी बी. श्रीरामलू को काहे पार्टी में आने दिया गया। इतने पर संतुष्ट नहीं हुईं सुषमा जी, 'ट्विटिया' कर ही दम लिया। यहाँ कथा समाप्त होती तो फिर भी कोई बात थी।  महाराष्ट्र में राज ठाकरे ने अलग उंगली कर दी थी जिसपर शिव सेना वालों ने भी मुंह फुला लिया था। उधर ठहाकेबाज 'गुरु' सिद्धू पा जी भी अमृतसर के लिए खम्बा गाड़े बैठे थे। पा जी माने तो किरण खेर जी को चंडीगढ़ और जनरल वी के सिंह को ग़ाज़िआबाद से टिकट मिलने पर खुद भाजपा के ही कार्यकर्ताओं ने काले झंडे दिखा दिए! ये सारे क्रिया-कलाप शांत होते-होते पितामह आडवानी जी ने फिर से मुंह फुला लिया। ५ बार जहाँ से चुनाव जीतते आये हैं, वो सीट छोड़ कर दद्दू को भोपाल सुहा रहा था। आडवानी जी पर भाजपाइयों से तो अधिक प्रेम कांग्रेसियों बरसा दिया सारे समाचार चैनलों पर! आडवानी जी माने तो कैलाश जोशी का नया स्टिंग गले आ पड़ा है! राजनाथ जी के कपाल पर बाल होते तो अवश्य उन्होंने मारे खीज के खुद ही उन्हें नोच डाले होते।<br /> <br /> एक मुसीबत सुलझती नहीं कि दूसरा तमाशा खड़ा हो जाता है। कुल मिला कर कांग्रेसी तमाशा देख कर पेट पकड़-पकड़ कर हंस रहे होंगे।  मतलब, किसी और को मौका काहे दें? खुद ही अपने आप को जुतिया लेते हैं , नहीं? अपने स्वयं के 'बताशे' स्वतः सेंकने में आनंद की अनुभूती विलक्षण होती होगी, है ना?<br /> <br /> चुनाव नहीं हुए, लड़की का ब्याह हो गया।लड़केवालों की फरमाइशें तो बाद में, लड़कीवाले अपने ही रिश्तेदारों के नखरे सहते-सहते परेशान हैं। बारात द्वारे पे आई है और एक एक करके सारे भाजपाई दीर्घशंका के लिए प्रस्थान कर रहे हैं।  हद्द कर दी! कांग्रेसियों की<a href="https://www.facebook.com/khopadiya"> खोपड़िया वैसे ही बड़ी उपजाऊ है</a>। पहले ही उन्होंने 'झाडूवालों' को भाजपा के पीछे लगा रखा है…उसपर बाकी के 'सेक्युलर' दल 'कब गाय मरे तो दावत उड़ाएं' वाले तीसरे मोर्चे के गिद्ध-स्वप्न में खोये हुए हैं।  भले ही ये सब अभी अलग-अलग दिखाई पड़ रहे हों, परन्तु मौका पड़ने पर गुड-चीटा होने में देर ना लगेगी इन सबको। दिल्ली में इसका उदाहरण युगपुरुष केजरीवाल जी दिखा ही चुके हैं। तो अगर २०१४ के चुनाव जीतना है तो भाजपाइयों, अपनी-अपनी लंगोट कस लो... क्योंकि इस बार अवसर चूके तो <a href="https://www.facebook.com/theghantaa">घंटा</a> कोई और मौका मिलगा तुमको!<br /> <br /> किसी घर के भेदी से लंका मत ढहवाइयो,<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhE1mn592u5ojwRZsqo1vqkao_7IP7qYsV1DQ4Tgg83J8L1igpgvrhG1l95rOP3pM4ybysxDztqDokKhfWbM36sqTC7NXHoyxgX5tUKZZYAZ2v-4YcqxnAZOd8GSwafwtWxXISeiaAbxSU/s1600/Fotor032152916.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhE1mn592u5ojwRZsqo1vqkao_7IP7qYsV1DQ4Tgg83J8L1igpgvrhG1l95rOP3pM4ybysxDztqDokKhfWbM36sqTC7NXHoyxgX5tUKZZYAZ2v-4YcqxnAZOd8GSwafwtWxXISeiaAbxSU/s1600/Fotor032152916.png" width="320" /></a></div> अरे भाजपाइयों, जरा तो बाज आइयो!<br /> <br /> आआपा कि तरह<br /> अपने समर्थकों की नाक मत कटवाइयो,<br /> अरे भाजपाइयों, जरा तो बाज आइयो!<br /> <br /> खयाली पुलाव पकाते हुए,<br /> मन में लड्डुओं को फोड़ते,<br /> हाथ आती थाली को मत ठुकराइयो।<br /> अरे भाजपाइयों, जरा तो बाज आइयो!<br /> <br /> जरा तो बाज आइयो! जरा तो बाज आइयो!<br /> अपनी नहीं तो देश की खातिर,<br /> इस बार खुद अपनी नैय्या मत डुबाइयो।<br /> अरे भाजपाइयों, जरा तो बाज आइयो!</div>

अरे भाजपाइयों, जरा तो बाज आइयो!

अरे भाजपाइयों, जरा तो बाज आइयो! ! एक ओर तो मोदी जी की लहर है कहते हैं , वहीँ दूजी ओर खुद के पैरों पर कुल्हाड़ियों की बौछार किये जाते हैं।  ज...

केजरीवाल जी कि लिस्ट की महिमा

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> अभी कुछ दिन ही हुए थे कि मोदी का समर्थन करने वाले एक 'संघी' लेखक चेतन भगत ने परम प्रतापी - सेक्युलरता की मूरत - ब्रह्ममज्ञानी - युगपुरुष श्री  अरविन्द केजरीवाल जी कि तुलना राखी सावंत से करने का पाप किया था।  इस गर्धभ-मुख को क्या पता हमारे युगपुरुष कि लीलाओं के बारे में ! माना कि राखी सावंत ऐसी बाला हैं जो समाचार चैनल पर कैसे छाये रहना चाहिए इस कला में निपुण हैं, परन्तु हमारे युगपुरुष कि महिमा ही अलग है।  ५०० करोड़ खर्च कर के सोनिया माता ने राजदुलारे राहुल भैय्या को भेंटवार्ता, अर्थात  इंटरव्यू में भेज कर उनका नाम रोशन किया था। राहुल जी ने आखिर अपनी अति तीक्ष्ण बुद्धि का परिचय देते हुए देश चलाने के अतिगूढ़ रहस्यों को केवल चार बिंदुओं में जो समेट दिया था - सत्ता का विकेंद्रीकरण, सूचना का अधिकार (आर टी आई), महिला सशक्तिकरण और युवाओं को राजनीती में स्थान देना।  चमत्कार से कम थोड़े ही था ये! दो दिनों तक हर अख़बार, हर समाचार चैनल पर राहुल जी का ही महिमा मंडन होता रहा। राहुल जी के चमत्कार के पहले ए के सर ही छाये हुए थे समाचारों में, और अब मीडिया कि लाइम-लाइट युगपुरुष से हट कर राहुल जी पर थी।  हमारे युगपुरुष को कैमरे से बड़ा प्रेम है।  उनके तो पाखाने तक में कैमरा लगा हुआ है! फिर उनसे मीडिया द्वारा उनकी ये उपेक्षा कैसे सहन होती? बस क्या था, रात भर में एक ऐसी योजना बनाई कि सोनिया माता के ५०० करोड़ को टक्कर दे डाली।  ऐसा क्या किया युगपुरुष ने? जानने के लिए पढ़ते रहिये। <br /> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyNwYS6eHwLzG2SWJ3msl8geIO4Q62hVcec5LnVMdMnLvjTml8MPJg8c0hlFJ0VsE0dTzwW-pZj9DidDH9Rks4Ny5qo-ObzROFr9I57sUwCHed2F-Z8m7wMaFhZRppNIfJgd4dyk6YOFQ/s1600/Kejriwal+list+copy.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyNwYS6eHwLzG2SWJ3msl8geIO4Q62hVcec5LnVMdMnLvjTml8MPJg8c0hlFJ0VsE0dTzwW-pZj9DidDH9Rks4Ny5qo-ObzROFr9I57sUwCHed2F-Z8m7wMaFhZRppNIfJgd4dyk6YOFQ/s1600/Kejriwal+list+copy.jpg" /></a><br /> युगपुरुष की तीक्ष्णातितीक्ष्ण (तीक्ष्ण-अति तीक्ष्ण) बुद्धि का कमाल देखिये कि अगले ही दिन उन्होंने जगराते का आयोजन कर डाला। जी हाँ, आपने ठीक सुना, दिन में जगराता - है ना कमाल? ये तो बस एक छोटा सा उदाहरण है हमारे युगपुरुष कि महिमा का।  ना ना, ये मत सोचियेगा कि ये किसी देवी- देवता का जगराता था। अगर ए के सर ऐसा करते तो उनकी 'सेक्युलर' इमेज को बट्टा न लग जाता? भैय्या, 'साचा दरबार' तो युगपुरुष ने आम आदमी पार्टी (आ आ पा ) के दरबार को कहा है, आखिर यहाँ सब सच्चाई और ईमानदारी के पुतले जो हैं! एक बार दरबार शुरू हुआ, फिर क्या था, युगपुरुष जी ने निकाली अपनी आम आदमी वाली पतलून में से एक लम्बी सी सूची/फेहरिस्त/लिस्ट और चुन-चुन कर एक एक बेईमान का नाम पढ़ा।  चमत्कार तो देखिये, जब केजरीवाल जी नाम पढ़ रहे थे तो ठीक जैसे माता के जगराते में चंदा दान करने वालों के नाम माइक पर कहे जाते हैं, उसी प्रकार का माहौल पैदा हो गया -<br /> <blockquote class="tr_bq"> "कोयला (घोटाले) वाले श्री फलां फलां जी कि ओर से इक्कीस रूपया<br />टांय-टांय वाले श्री फलां-फलां जी कि ओर से इंक्यावन रुपिया …"</blockquote> <br /> दरबार में उपस्थित जनता भी एक सुर में हर नाम के बाद कुछ नारा लगा देती थी, लगता था जैसे 'जय हो' कह रही हो।  पूरा माहौल केजरी-मय हो चुका था।  फिर क्या था, पुनः मीडिया वाले जैसे किसी कचरे के ढेर के ऊपर मक्खियां भिनभिनाती हैं, ठीक वैसे ही अपने अपने कैमरे ले कर घूमने लगे।  दिन भर कि देरी भी न लगी हमारे युग पुरुष को फिर से अख़बारों और समाचार चैनलों में फिर से छाने में।  इसे कहते हैं असली चमत्कार!<br /> <blockquote class="tr_bq"> "ना हींग लगे न फिटकिरी, रंग भी चोखा होये!"  </blockquote> <blockquote class="tr_bq"> - ५०० करोड़ तो दूर, एक दमड़ी खर्च न हुआ और ए के सर कि महिमा फिर से दसों दिशाओं में गूंजने लगी!</blockquote> <div style="text-align: center;"> जय ए के सर, जय झाड़ू, जय टोपी। </div> <div style="text-align: center;"> ॥ चंदे-मातरम ॥  </div>   </div>

केजरीवाल जी कि लिस्ट की महिमा

अभी कुछ दिन ही हुए थे कि मोदी का समर्थन करने वाले एक 'संघी' लेखक चेतन भगत ने परम प्रतापी - सेक्युलरता की मूरत - ब्रह्ममज्ञानी - युग...

क्यों हैं राहुल गांधी इस देश के यवाओं कि पहली पसंद?

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeEMs8ly-aDqjHm9LmvRQlNySMswTMQBp7P1Q2PjlGbB8HQIm5W5GjmcT4Zi4bVn8WuLtjD4-J9s04dCRLvYm4g56ZmrXbWunlXBH4ofPtb72Cr1QxVYzZtJtmApCCeN-XuvQJDcqC1uY/s1600/hasiba+amin.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="142" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeEMs8ly-aDqjHm9LmvRQlNySMswTMQBp7P1Q2PjlGbB8HQIm5W5GjmcT4Zi4bVn8WuLtjD4-J9s04dCRLvYm4g56ZmrXbWunlXBH4ofPtb72Cr1QxVYzZtJtmApCCeN-XuvQJDcqC1uY/s1600/hasiba+amin.JPG" width="200" /></a>"सिंपल सी बात है कोई राकेट साइंस नहीं<br /> देश युवा है। देश के ५० परसेंट से ज्यादा लोग अंडर ३० हैं, युवा हैं। उनके जो एक्सपेक्टेशन्स हैं, बिलीफ हैं, माइंड सेट हैं, वो ओब्वियसली एक युवा ही समझ सकता है , जो लिबरल हो, जो ओपन माइंडेड हो; और वो, अगेन नो राकेट साइंस, कांग्रेस के लीडर्स हैं जिनके साथ यूथ रिलेट करता है। वो गाना है ना - हम हैं नए अंदाज़ क्यूँ हो पुराना"<br /> ~ हसिबा अमिन<br /> <br /> कितनी सच्चाई है इस युवती की बातों में! देश चलाना कोई राकेट साइंस थोड़े ही है! अगर होता तो अब तक ये इतने घोटालों और घटिया राजनीति होते हुए भी कैसे चल रहा होता? बताईये तो भला! व्यर्थ ही अर्नब गोस्वामी हमारे राहुल बाबा को बार बार बेफालतू के सवाल पूछते रहे। सवाल तो असल मुद्दों पर करने चाहिए थे! खैर छोड़िये,  क्या आपको पता है कि राहुल जी इस देश के युवा वर्ग कि पहली पसंद क्यूँ हैं? नो रॉकेट साइंस, क्यूंकि वो बिलकुल हमारे युवाओं कि ही तरह हैं! जब अर्नब गोस्वामी उनसे सवाल पर सवाल किया जा रहा था, तब मुझे मेरे कॉलेज के वाइवा याद आ रहे थे! जो कुछ पढ़ कर गए थे, कम्बखत मरे एक्सटर्नल एग्जामिनर ने उसमें से एक भी सवाल न पूछा। और जो कुछ 'आप्शन' में छोड़ कर गया था, सारे सवाल वहीँ से!अंदर से तो मैं रुंआसा हो चूका था, पर बाहर से मुस्कुराने कि कोशिश करते हुए आँखों में बेचारगी लाने कि कोशिश कर रहा था , ताकि कुछ रहम ही मिल जाये। हम पर तो हमारे एग्जामिनर ने तरस खा कर पूछ ही लिया था,"अच्छा बताओ, क्या पढ़ कर आये हो? उसी में से सवाल पूछ लेंगे।" … पर इस जालिम अर्नब ने तो वो भी नहीं पूछा। सारे सवाल सिलेबस से बाहर के! जवाब रट्टा मारना कोई खाने का काम थोड़े ही है! मुझे तो मुन्नाभाई एम् बी बी एस फ़िल्म का वो सीन याद आ गया जब वाइवा कि तैय्यारी में मुन्नाभाई गलत जवाब देता है! अब देश का युवा वर्ग इनसे रिलेट न करे तो किससे करेगा!<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNHKZClgGwN4D3m6Qj6PcIK1Fs6qv5HM_SEabDOi_UmKqftcSH8VWfE46IQHJwFQ4lMuDG6oA-xkPkusMbC2HnWmLEKRaWah2ld9pSlHQpbLUDQO-EP3B84f87H2kXhI2vaI2Mj2g-sNA/s1600/munnabhai+rahulgandhi++copy.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNHKZClgGwN4D3m6Qj6PcIK1Fs6qv5HM_SEabDOi_UmKqftcSH8VWfE46IQHJwFQ4lMuDG6oA-xkPkusMbC2HnWmLEKRaWah2ld9pSlHQpbLUDQO-EP3B84f87H2kXhI2vaI2Mj2g-sNA/s1600/munnabhai+rahulgandhi++copy.jpg" /></a></div> क्या गलत कहा हमारे राज दुलारे राहुल बाबा ने? भाई, कोर इशू तो येही सब हैं -  व्यवस्था परिवर्तन, आर टी आई, सत्ता का विकेंद्रीकरण, महिला सशक्तिकरण … और इन सब मुद्दों को वो हल भी कर सकते हैं।  उदाहरणार्थ -<br /> <br /> महिला सशक्तिकरण - राजमाता सोनिया गांधी से है कोई और सशक्त महिला इस देश में? इसे कहते हैं असली महिला सशक्तिकरण!<br /> <br /> सत्ता का विकेंद्रीकरण - पहले प्रधानमंत्री का पद सत्ता का केंद्र हुआ करता था।  आज वह केंद्र भी किसी और केंद्र के कण्ट्रोल में है।  हुआ ना सत्ता का विकेंद्रीकरण?<br /> <br /> व्यवस्था परिवर्तन - एक बार आप सभी हमारे परम प्रतापी राजकुमार राहुल बाबा को प्रधान मंत्री बना कर तो देखिये।  भले ही व्यवस्था को अव्यवस्था में ही क्यूँ न परिवर्तित करना पड़े, यह परिवर्तन राहुल जी ला कर रहेंगे , पिंकी प्रॉमिस।<br /> <br /> आर टी आई - सूचना का अधिकार - यह भी तो कांग्रेस कि ही देन है इस देश को! सूचना मिले या न मिले, वो बाद कि बात है किन्तु-परन्तु-अगर-मगर कम से कम अधिकार तो है! ये क्या कम है?<br /> <br /> राहुल जी ने ये भी कहा कि सड़क पर जो आदमी है उसके पास भी वो पावर देखना चाहते हैं, और कहने से पहले ही केजरीवाल के हाथों में दिल्ली कि सरकार थमा दी।  हैं ना राहुल जी जीनियस?<br /> <br /> ये सारी खूबियां, ऊपर से ही इज सच अ क्यूटी पाई! उनके गालों के डिम्पल पर कितनी लड़कियां और 'वैसे' लड़के मरते हैं पता है? राहुल जी तो इतने लिबरल हैं कि 'उन' लड़कों के अधिकारों के लिए लड़ने के लिए भी सदैव तत्पर रहते हैं ! इसी कारण राहुल जी आज कि युवा पीढ़ी कि पहली पसंद हैं।  समझे?<br /> <br /> युवा जोश , जो सबके उड़ा दे होश!<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigAci-BTaH17KXY1NrYkZ9Uga6kUdCN6PBY2BR1HEla66dsgz3qY0nNgK6jbzTk05p9rRlGqbRViymQZU3VKRQ5-H-h64dMh3qc4LeXsqTyUSg50gNwF50MUIRpTbBEesWw5OObZiiSPM/s1600/RahulGandhi_20140127+copy1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigAci-BTaH17KXY1NrYkZ9Uga6kUdCN6PBY2BR1HEla66dsgz3qY0nNgK6jbzTk05p9rRlGqbRViymQZU3VKRQ5-H-h64dMh3qc4LeXsqTyUSg50gNwF50MUIRpTbBEesWw5OObZiiSPM/s1600/RahulGandhi_20140127+copy1.jpg" /></a></div> <br /> <br /></div>

क्यों हैं राहुल गांधी इस देश के यवाओं कि पहली पसंद?

"सिंपल सी बात है कोई राकेट साइंस नहीं देश युवा है। देश के ५० परसेंट से ज्यादा लोग अंडर ३० हैं, युवा हैं। उनके जो एक्सपेक्टेशन्स हैं, ...

राहुल बाबा के घोस्ट राइटर कौन हैं?

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody> <tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhii9UPmO-rOxFFciVcRPmc6iRK9-hj97UszVjrMhOqN4CT_BHBYdRc6Agj1VKKf5vCkIAgktIq67juUx-ck10kcCAzV5xc3wm8e9FIs6CTNT_rBewLoLZYZlw9Fa7FVU4K6-MoXt6BVf8/s1600/Rahul-Gandhi-picture.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhii9UPmO-rOxFFciVcRPmc6iRK9-hj97UszVjrMhOqN4CT_BHBYdRc6Agj1VKKf5vCkIAgktIq67juUx-ck10kcCAzV5xc3wm8e9FIs6CTNT_rBewLoLZYZlw9Fa7FVU4K6-MoXt6BVf8/s320/Rahul-Gandhi-picture.jpg" width="256" /></a></td></tr> <tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">देखिये किस खूबी से राहुल बाबा ने अपनी <br />पतलून सम्हाली है,<br />इनकी इसी अदा की तो दुनियाँ दीवानी है!</td></tr> </tbody></table> <span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">दोस्तों और सहेलियों,</span><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br />आपको जान कर बड़ी ही ख़ुशी होगी कि गाँधी परिवार-रत्न महाज्ञानी श्री राहुल गाँधी जी की अत्यंत गूढ़ ज्ञान </span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">वाले एवं ह्रदय को छू लेने वाले भाषणों के लेखक का हमें पता चल गया है! वैसे हम ये कदापि नहीं कहना चाहते की युवराज पप्पू ... अररर ... मेरा मतलब राहुल गाँधी जी अपना भाषण खुद लिखने के काबिल नहीं हैं; समयाभाव के चलते उन्हें अपने भाषण लिखने की फुरसत ही कहाँ मिल पाती है! अब आप ही बताइये की भारत की जनसंख्या कितनी ज्यादा है, उसमें इतने सारे ग़रीब ... अब हर एक के यहाँ जा कर उनके साथ खाना खाने में वक्त तो लगता ही है। उसपर अपने फिगर का भी तो ख्याल रखना होता है! अब राहुल बाबा बेचारे अकेले कितना काम करेंगे! इसलिए राष्ट्रमाता -ममता की मूरत - त्याग की सूरत सोनिया गाँधी जी ने निश्चय  कर लिया है कि अब से राहुल बाबा के लिए भाषण कौन लिखा करेगा! </span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPCeSjVW06BkOVXFGFojcpJgBlayXSSYbtPL4Vs_RTpfOYKFjCBTMm7c78pAl-K2faYRFX5LqEcu-Ca7Adv8nwGx5mwxnOj9OH9T0Dl0ob8X-1thL7GoF9qFw_MT4AYryiPkqo762aB0U/s1600/dd11.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="201" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPCeSjVW06BkOVXFGFojcpJgBlayXSSYbtPL4Vs_RTpfOYKFjCBTMm7c78pAl-K2faYRFX5LqEcu-Ca7Adv8nwGx5mwxnOj9OH9T0Dl0ob8X-1thL7GoF9qFw_MT4AYryiPkqo762aB0U/s400/dd11.jpg" width="400" /></a><br /> <div style="text-align: left;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbhwUmLLYkp-V6btDZUF_lc8cnmqr0ud1iV3SATR-zpoGipGcTOwSpo3zQMP3l2_HtBBLa3spH3WPB2v6Sof0cUsiyzJFDKTkr6ERZuS1AGXfI0uqZ3xNTVIkCcZjWpLYpoiZpZjBurdQ/s1600/kamaalrashidkhan.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbhwUmLLYkp-V6btDZUF_lc8cnmqr0ud1iV3SATR-zpoGipGcTOwSpo3zQMP3l2_HtBBLa3spH3WPB2v6Sof0cUsiyzJFDKTkr6ERZuS1AGXfI0uqZ3xNTVIkCcZjWpLYpoiZpZjBurdQ/s200/kamaalrashidkhan.jpg" width="200" /></a><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">जी हाँ, आप ठीक समझे सहेलियों और मित्रों!</span></div> <span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">विश्वस्त सूत्रों से हमें ये समाचार मिला है कि काफी सोच-विचार के बाद इस अति महत्वपूर्ण पवित्र कार्य हेतु माता जी ने प्रतःस्मारानिय </span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">महाबली महाबुद्धिमान</span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"> श्री के.आर.के. यानि कमाल आर खान जी का चुनाव किया है। कितना सटीक चुनाव है सोनिया जी का! </span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">आजकल कमाल खान जी </span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">स्वयं अपने पवित्र कर कमलों से राहुल बाबा के चमत्कारिक भाषण लिख रहे हैं!</span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"> </span><br /> <span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"> </span><span style="color: #0b5394; font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">देश सेवा के लिए सदैव तत्पर - महाबली के.आर.के. -----></span><br /> <table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody> <tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivEySzq19w9s2b95iJvJ28fhIJ9FAQth7ffJI9oWNgL7cT5WhiAZVI6mJV7o3GzLl61RC4aVVmUmcmkVIRltSL_1PrWuAqkhehPBP70GpKSpGtAgwkzGnyqeQxa9NlcC_bj41IY3LqKeU/s1600/sibbal+digvijay.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="151" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivEySzq19w9s2b95iJvJ28fhIJ9FAQth7ffJI9oWNgL7cT5WhiAZVI6mJV7o3GzLl61RC4aVVmUmcmkVIRltSL_1PrWuAqkhehPBP70GpKSpGtAgwkzGnyqeQxa9NlcC_bj41IY3LqKeU/s400/sibbal+digvijay.jpg" width="400" /></a></td></tr> <tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">माता सोनिया के गुण गाते त्रिकालदर्शी जगद्गुरु श्री सिब्बल जी महाराज एवं <br />अपनी तीक्ष्ण बुद्धि को खुजा कर अति तीक्ष्ण करते महायोगी श्री दिग्विजय सिंह जी<b> </b></td></tr> </tbody></table> <br /> <span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">बीच-बीच में डोगविजय ...अररर मेरा मतलब है ब्रह्मज्ञानी चपल-चतुर नीतिविद सेक्युलरता की मूरत श्री दिग्विजय सिंह जी एवं त्रिकाल दर्शी - शून्य घाटा सिद्धांत (जीरो लॉस थ्योरी) के प्रणेता श्री कपिल सिब्बल समय-समय पर अपना बहुमूल्य मार्गदर्शन देते रहेंगे। इन तीनों के त्रिवेणी संगम का ही नतीजा है की हमारे 'अत्यंत युवा' नेता एवं भावी प्रधानमन्त्री श्री राहुल गाँधी जी के श्रीमुख से "पावर इज़ पॉइज़न" जैसे मर्मस्पर्शी , "ज्यूपिटर की एस्केप वेलोसिटी" जैसे विज्ञान के गूढ़ रहस्यों वाले और "ये बकवास है और इसे फाड़ कर फेंक देना चाहिए" जैसे क्रन्तिकारी विचारों वाले शब्द प्रस्फुटित हुए। इन्हीं महाज्ञानी महानुभावों की संगत का फल है कि आज शहडोल में राहुल बाबा ने इतना ऐतिहासिक और चमत्कारिक भाषण दिया। परम पूज्य युवराज राहुल बाबा के भाषण की लीला कल छापेंगे, आज तो इन तीनों महापुरुषों की और माता सोनिया जी की महिमा गाते-गाते न थक रहे हैं हम।  </span><br /> <span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span> <span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">धन्य है ये भारतभूमि जहाँ ऐसी महान व्यक्तित्व के धनि महात्मा वास करते हैं। </span><br /> <span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">धन्य हो! </span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">धन्य हो! </span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">धन्य हो!</span><br /> <span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">जय कांग्रेस।  जय सोनिया माता।  जय इटली।  </span><br /> <span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div>

राहुल बाबा के घोस्ट राइटर कौन हैं?

देखिये किस खूबी से राहुल बाबा ने अपनी पतलून सम्हाली है, इनकी इसी अदा की तो दुनियाँ दीवानी है! दोस्तों और सहेलियों, आपको जान कर बड़ी ही ...