लंदन में लगा बिलावल के आशिकों का हुजूम...फिर क्या हुआ...

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> लंदन की तीर चलाती ठंड। बिलावल मियां नाजुक से हाथोँ मेँ लीडरशिप का झंडा थामे खड़े थे। सर्दी से गाल और साँस लेने के लिए मेहनत करते बंद नाक की नोक लाल हो चुकी थी। आकाश पर सूरज भी लाल था। मानो बिलावल की कुछ लाली चुरा ली हो, या फिर आकाशरूपी दर्पण मेँ उसने अपने चेहरे का प्रतिबिँब देखा हो। वह नाजुक सा नन्हा नाज़नीन घुटने जमाए खड़ा था। मीडिया सब देख रही थी। कैमरे सब कैद कर रहे थे। घंटे दो घंटे बीते। भीड़ जमनी शुरू हो गई थी। मिलियन मार्च का ऐलान कर रखा था उसने। सजल आँखोँ से धीरे धीरे जुटती भीड़ का स्वागत कर रहा था। मीडिया सब देख रही थी। कैमरे सब कैद कर रहे थे। घंटे बीत रहे थे, सूरज फलक के बीच काबिज हो चुका था। एक कातिल सी नजर उसने जनसैलाब पर फेरी। कुछेक ने उसकी अदाओँ पर वाह भी कही, वह मन ही मन जरा इतराया। समझने वाले समझ गए थे कि कान पर सिमटी उसकी अंधेरी जुल्फोँ के कुछ आशिक भी घुस आए थे अंदर। मर मिटने वाले आशिक, मार मिटने वाले आशिक। मीडिया सब देख रही थी।<br /><br />सूरज जरा और चढ़ा। बिलावल की आँखेँ डबडबा आईँ। हाय, पाकिस्तान मेँ बस कर नापाक हो चुकी मुल्तान की नापाक की मिट्टी। ये खुदा क्यूँ इतना नामेहरबान हो गया मुझपर। क्या खता फरमाई थी मैने। कौन सी कमी फकत रह गई। बस दो ढाई हजार आशिक? या खुदा। मेरी खूबसूरती इतनी बेअसर कैसे हो गई। मेरी मासूमियत की तासीर को क्या हुआ? वही मासूमियत जिसके रवाब मेँ मैँने अपने सदाबहार लबोँ से इंच इंच कश्मीर वाली खुमारी अता फरमाई थी। फिर जरा बल खा कर मचल सा गया वह। ऐ परवर दिगार, जितने आशिक दिए, शुक्रगुजार हूँ तेरा। ऐसी कारिंदगी पेश करूँगा इनकी खिदमत मेँ कि लंदन तो क्या, पूरा जहान लरजेगा मेरी आशिकी के लिए। तेरे हुक्म की तामील होगी ऐ खुदा। उधर खुदा मंद मंद मुस्का रहा था। खैर मना बिलावल, बस दो ढाई हजार आशिक भेजे हैँ। लाख आते तो क्या हश्र होता तेरा, फिलहाल तो मैँ ही जानता हूँ। बस ये समझ ले, कि तेरे ये आशिक कुछ ज्यादा ही दीवाने हैँ तेरे। इनकी हसरत बस तेरे जुल्फोँ मेँ उँगलियाँ दौड़ाने की नहीँ, आगे भी बहुत कुछ करने की है। चल तेरी ही बात रहेगी। रहम है मेरा तुझपर, कि आज तू ऐसी कारिंदगी, ऐसी आशिकी का स्वाद चखाए इन्हेँ, कि जहान तो क्या पूरा कायनात तेरे साथ ऐसा इश्क लड़ाने के लिए तरसे। बिलावल खुदा के इस रहमोकरम से अनजान था, और उधर मीडियावाले सब देख रहे थे। कैमरे सब कैद कर रहे थे। खैर, बिलावल ने जज्बात की चमड़ी नोच कर फेंक दी और रूमानियत की नकाब ओढ़ कर हुस्न-परी सा बन गया। पीछे आशिक उतावले और बेकाबू हो रहे थे, और उनकी छेड़ती हुई आवाजों पर बिलावल मियां इतराकर सुबहान अल्लाह और अलहमदुलिल्लाह जैसे लफ्ज उचार देते। ऊपर खुदा के हर अंग में हंस हंसकर बल पड़ रहा था और मीडियावाले सब देख रहे थे।<br /><br />चलते हुए एक मुकाम आया और मियां बिलावल मंच पर चढ़ आए। जरा चवन्नी सी मुस्कान छेड़ी और जुल्फों को झटककर चेहरे पर थोड़ा अंधेरा कर लिया कि आशिक थोड़े और उतावले हों। बोलने के लिए लब को जरा हिलाया था कि उनके लाल लबों के नाम उड़ता हुआ एक फ्लाइंग-फ्लाइंग लाल सा टमाटर आया।(नो किसिंग) ये दर्दे आशिकी मियां झेल न पाए। आंखों की कोरों से आंसू तो आए पर उन्हें खुशी का जामा पहना दिया। और अदा दिखाते उससे पहले आशिकों का प्यार परवान चढ़ गया। अंडे आए। या खुदा, और क्या क्या भेजोगे। फिर बोतलों की बरसात। ये ऐतिहासिक प्रेम गाथा लिखी जा रही थी। लैला बिलावल मजनूं सा मजमे के तख्त पर लटका हुआ। और सारे मजनूं लैला के बाप की सेना के समान बोतलरूपी पत्थर बरसा रहे थे। ऊपर खुदा थक चुका था हंसहंस कर। बिलावल की ख्वाहिश पूरी हो चुकी थी। खैर, मजनूं भी बचा था। ये लैला भी बच गई। सिपाहियोंने बचा लिया। वाह रे प्रेमकथा। लैला मार खाए, मजनूं फेंके पत्थर और सिपाही जान बचाएं वाह। लैला मजनूं की जगह इसे अलिफ लैला वाली लैला का हिस्सा बना दो। खैर, मीडिया सब देख रही थी। न्यूज चैनलों ने तो उसी दिन कहर बरपा दिया।अगले दिन अखबारें भी छपीं। हर खबर छपी। पहट डाला हर कोना कोना। पर एक खबर थी जो छप ना सकी।<br /><br />दूर पाकिस्तां में कुछ लोगों ने हिना रब्बानी को गाते सुना था। "कोई बोतल से ना मारे मेरे दीवाने को।"<br /><br />वह ख़बर जो छप ना सकी... <div> <br /><div> - पल्लव मिश्रा #Pallav </div> <div> <a href="https://twitter.com/Pallav561">ट्विटर</a> : @Pallav561 ।  फेसबुक :<a href="https://www.facebook.com/pallav.pushparaj1?fref=ts"> लिंक </a></div> <div> <br /></div> <div> ट्विटर पर घंटा : @TheGhantaa । फेसबुक पर घंटा : <a href="https://www.facebook.com/theghantaa">लिंक </a></div> <div> <br /></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgliFumFi2Gn4GrxJFuaxzcgktFUsu2kGcHNqPMqkq7S43W6SIVaMSQZIdb9t78V_9nzuAhES8sj0i2L1-0LjWJTx2F87avur8mqCFmmk4jHGS-IN9J0fwGwbKpaLl5kFjnjgD3ev7GVbU/s1600/Bilawal.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgliFumFi2Gn4GrxJFuaxzcgktFUsu2kGcHNqPMqkq7S43W6SIVaMSQZIdb9t78V_9nzuAhES8sj0i2L1-0LjWJTx2F87avur8mqCFmmk4jHGS-IN9J0fwGwbKpaLl5kFjnjgD3ev7GVbU/s1600/Bilawal.jpg" /></a></div> <div> <br /></div> </div> </div>

लंदन में लगा बिलावल के आशिकों का हुजूम...फिर क्या हुआ...

लंदन की तीर चलाती ठंड। बिलावल मियां नाजुक से हाथोँ मेँ लीडरशिप का झंडा थामे खड़े थे। सर्दी से गाल और साँस लेने के लिए मेहनत करते बंद नाक की ...

बहादुर बिलावल की बेबाक बकलोली

<p dir="ltr">साथियों, आज हम एक बड़े ही साहसी युवक के बारे में बताने जा रहे हैं। ये युवक केवल साहसी ही नहीं, अपितु क्रन्तिकारी विचारों वाला तथा महान सेक्युलर भी है। वैसे पाकिस्तान में जन्मा हर व्यक्ति सेक्युलर है, पर इनकी सेक्युलरता महान है! आप सोच रहे होंगे कि हम पाकिस्तान में जन्मे किसी युवक की प्रशंसा क्यों कर रहे हैं। तो जान लीजिये कि ये कोई ऐसी-वैसी शख्सीयत नहीं हैं, आप पाकिस्तान की शान बेनजीर भुट्टो और ज़रदारी भुट्टो के लख्तेजिगर हैं! इस प्रकार ये पाकिस्तन...अररर मेरा मत्लन स्तान, पकिस्तान के लिए वो हैं जो हमारे लिए राजदुलारे राजकुमार गाँधीकुल शिरोमणि श्री श्री राहुल बाबा हैं। जी हाँ, हम बात कर रहे हैं बिलावल भुट्टो की! </p> <p dir="ltr">तो मित्रों और सहेलियों, आप सोच रहे होंगे कि ऐसा क्या किया बिनाबाल...अररर आई मीन बिलावल भुट्टो जी ने जी हम उनहें महान साहसी कह रहे हैं। तो जान लीजिये साथियों, बिलावल जी पाकिस्तान के लिए कश्मीर को भारत के नापाक चंगुल से छुडवाने की कसम खा चुके हैं। उन्होंने कसम खाई है कि यदि वे ऐसा ना कर पाए तो वो अपना लिंग परिवर्तन अर्थात सेक्स  चेंज करवा लेंगे। साथियों, हमारे अति विद्वान प्रशांत भूषन जी ने भी ऐसी ही कुछ बात कही थी, पर कसम नहीं खायी थी। आपको याद होगा कमाल आर खान ने भी कहा था कि यदि मोदी प्रधानमन्त्री बने तो वो अपना लिंग परिवर्तन करवा लेंगे और भारत से कल्टी मार लेंगे अर्थात सदा के लिए भारत से प्रस्थान कर जायेंगे..परन्तु एक सच्चे आपिये के सामान उन्होंने यु-टर्न मार लिया। आज भी वे सारी लज्जा त्याग इन संघी-भाजपाइयों की छाती पर मूंग दल रहे हैं। धन्य हो के आर के महाराज! </p> <p dir="ltr">हाँ तो हम क्या कह रहे थे? जी हाँ, अति साहसी बिलावल जी ने कश्मीर को भारत के चंगुल से छुडाने की कसम खायी है। क्या हुआ कि पाकिस्तान से पहले ही बांग्लादेश पृथक हो लिया...क्या हुआ कि बलूचिस्तान इनसे सम्हाले नहीं सम्हल रहा... क्या हुआ कि पड़ोस के अफ़ग़ानिस्तान से भगाए गए अल कायदा के आतंकवादी जब-तब यहाँ-वहाँ बम के विस्फोट करते हैं, जब मन करे पाकिस्तानी सुरक्षाबल के जवानों को एक पंक्ति (लाइन) खड़ा कर के गोलियों से भून डालते हैं...मतलब जब मन किया तो इनके स्थानविशेष में उंगली करते हैं...पर कश्मीर पर बात करना तो बनता ही है! और उसपर भी सीधा ये कहना कि पूरा कश्मीर भारत के चंगुल से छुड़वा लेंगे... साथियों, ऐसी प्रचंड बकैती करने के लिए पिछवाड़े में दम लगता है! भाई, अपने टूटे हुए नाड़े की, नीचे सरकते हुए सलवार की और छेद वाले कच्छे के सारे संसार के सामने आ जाने की चिंता त्याग, बगल में खड़े मुश्टंडे पहलवान की निक्कर खींचने के लिए सहस ही नहीं, दुस्साहस चाहिए! और पहलवान भी कैसा? पूरा संघी! ये संघी केवल निक्कर नहीं पहनते, उसपर मोटा वाला बेल्ट भी लगाते हैं...वो भी धातु के बक्कल वाला! छोरों, जिगरा लगता है इसके लिए! </p> <p dir="ltr">साथियों, काश ऐसे दो-चार बेबाक-बहादुर-बकलोल हमारे यहाँ भी होते तो युगपुरुष उन्हें अपनी छत्र-छाया में ले कर अब तक एक नहीं कई बार प्रधानमंत्री बन चुके होते और त्यागपत्र भी दे चुके होते! वैसे बिलावल बाबा के टक्कर के शूरवीर हैं यहाँ...जैसे कि महामहिम दिग्गी जी, गाँधी कुल शिरोमणि पप्पू बाबा, युगपुरुष कजरी जी इत्यादि... काश के ये सारे एक जगह इकठ्ठा हो जाते.... दुनियाँ फतह कर लेते हम फिर तो! नहीं?</p> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="http://lh4.ggpht.com/-HObKXun7Lbg/VB12D2w_6bI/AAAAAAAADcw/s1600/IMG_20140920_164605.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="http://lh4.ggpht.com/-HObKXun7Lbg/VB12D2w_6bI/AAAAAAAADcw/s640/IMG_20140920_164605.JPG"> </a> </div>

बहादुर बिलावल की बेबाक बकलोली

साथियों, आज हम एक बड़े ही साहसी युवक के बारे में बताने जा रहे हैं। ये युवक केवल साहसी ही नहीं, अपितु क्रन्तिकारी विचारों वाला तथा महान सेक्यु...

सूतिये, सूत और सुताई

<p dir="ltr">मित्रों और सहेलियों, आज हम इन संघी-भाजपाइयों की एक छीपी हुई चाल का खुलासा करने जा रहे हैं...इन्होने कैसे सोये हुए मासूम से ड्रैगन के स्थानविशेष में अगरबत्ती कर दी इस बात का खुलासा कर रहे हैं तनिक ध्यानपूर्वक पढियेगा।</p> <p dir="ltr">साथियों, इन संघियों-भाजपाइयों की ये नापाक हरकत तो उसी दिन से आरंभ हो गई थी जिस दिन से मोदी जी प्रधानमंत्री की कुरसी पर विराजमान हुए थे। आप सब को याद तो होगा ही कि किस प्रकार मोदी जी ने अपनी विदेश यात्रा की श्रृंखला में सबसे पहले भूटान जैसे छोटे से देश को चुना.. तत्पश्चात नेपाल और अंत में जापान को। साथियों ये तीनो देश कम्युनल हैं इस बात को प्रमाण की आवश्यकता नहीं, क्योंकि यहाँ मुसलमान बहुसंख्यक नहीं हैं। वैसे भी यदि हम ने कह दिया तो कह दिया, हमारे पास युगपुरुष जी का ईमानदारी और सच्चाई वाला सर्टिफिकेट जो है! हाँ तो हम क्या कह राहे थे? जी हाँ, उन्होंने अपनी यात्रा में केवल कम्युनल देश ही चुने। उसपर भी, उन्होंने जापान में शिंजो जी को केवल भगवत गीता ही भेंट दी, बाइबिल या कुरान क्यों नहीं दी? साथियों, यही तो स्कैम है, इसके लिए ही तो हम लड़ रहे हैं।</p> <p dir="ltr">ये तो बड़े प्लान का केवल छोटा सा हिस्सा था, मोदी जी का तो असल में प्रयोजन चीन और पाकिस्तान को अलग थलग करना था! साथियों, यदि मोदी जी को स्वयं को सेक्युलर साबित करना है तो उन्हें पाकिस्तान के साथ 'अमन <u>की</u> आशा' वाली धुन पर नाचना ही होगा। साथ ही चीन से हमारा गहरा सम्बन्ध है, चीन वामपंथी साम्यवादी (लेफ्टिस्ट कम्युनिस्ट)देश है। सारे आम आदमी वहां एक जैसे केवल दीखते ही नहीं, अपितु हैं भी। मोदी जी ने ऐसे देश को उंगली कर के साबित कर दिया कि उन्हें आम आदमी की कोई परवाह नहीं, वो अम्बानी और अदानी जैसों के हाथों बिके हुए हैं। उन्होंने पुनः ये भी प्रमाणित कर दिया कि वो पूरे कम्युनल हैं जब उन्होंने श्री शी जिनपिंग जी को भी भगवत गीता भेंट दी! आखिर चाहता क्या है ये आदमी? कि सारी दुनियाँ भगवा आतंकवादी बन जाये?</p> <p dir="ltr">साथियों, जब राष्ट्रपति प्रोनब दा ने श्री शी जिनपिंग जी को राजकीय भोज दिया तब भी हम अपनी तीखी निगाहें टीवी पर गडाए पूरा कार्यक्रम देख रहे थे। कार्यक्रम में किसी इमानदार आपिये को क्यों नहीं बुलाया गया? अजी आपियों की छोडिये, इन्होने तो कम्युनिस्ट पार्टी ऑफ़ इंडिया वाले येचुरी जी, वृंदा जी आदि जैसे घनघोर कम्युनिस्टों को भी एक महान कम्युनिस्ट देश के प्रमुख से नहीं मिलने दिया गया, क्यों? ऊपर से उसी कार्यक्रम में रतन टाटा, अम्बानी और अदानी सारे के सारे उपस्थित थे। यही तो स्कैम हैं साथियों, इसके लिए ही तो हम लड़ रहे हैं। ये सरकार बिकी हुई है।</p> <p dir="ltr">साथियों, हमारा दिमाग तो तब ठनका था जब मोदी जी ने शी जी पर अपनी संघी ब्रांड दादागिरी झाड़ी थी। आप स्वयं इस फोटो में देखिये कि कैसे मोदी जी श्री शी जिनपिंग को सूत की माला पहना कर धमका रहे हैं, जैसे कह रहे हों,"सुन बे सूतिये, यदि अधिक चतुराई दिखाई तो इसी सूत से गला घोट दूंगा तेरा। सूतियों की सूत पहना कर सुताई करने में आनंद आता है मुझे।"</p> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvnOqG5E4FtBPpBYA4zH5J4vXQ5sCGypApzO7MtnRe3w1iUjUS4Ohc9nU3NyBOO_AQeFk-u67ZCJO0RnmfTx8bf7Y04ImgrOM8agQqW_D3WwB_t1pAiVmZlUxppV2W-PPXHNqsd0owQbY/s1600/IMG_20140918_005855.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvnOqG5E4FtBPpBYA4zH5J4vXQ5sCGypApzO7MtnRe3w1iUjUS4Ohc9nU3NyBOO_AQeFk-u67ZCJO0RnmfTx8bf7Y04ImgrOM8agQqW_D3WwB_t1pAiVmZlUxppV2W-PPXHNqsd0owQbY/s640/IMG_20140918_005855.jpg"> </a> </div>

सूतिये, सूत और सुताई

मित्रों और सहेलियों, आज हम इन संघी-भाजपाइयों की एक छीपी हुई चाल का खुलासा करने जा रहे हैं...इन्होने कैसे सोये हुए मासूम से ड्रैगन के स्थानवि...

हम अबतक एकल क्यों है?

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> बहुधा एकांत में मेरे मन के विचारों के घोड़े स्वच्छंद दौड़ लगाते हैं तथा भविष्य तथा भूतकाल में विचरण करते हैं। ऐसे में यदा-कदा मन इस बिंदु के चक्कर काटने लगता है कि मैं एकल(सिंगल) क्यूँ हूँ? भूतकाल के चित्र तीव्र-गति (फ़ास्ट फॉरवर्ड) से चक्षुओं के समक्ष उड़ने लगते हैं और फिर एक हास्य। जी हाँ हास्य। मेरी अबतक की एकल जीवन यात्रा किसी व्यंग से कम नहीं लगती।<br /> <br /> वैसे ही किसी लड़की से बात कर लें इतनी हिम्मत ना होती थी। बात करने जाएँ तो दिल लौह-पथ-गामिनी अर्थात ट्रेन की भांति धड़धड़ाने लगता था। गला सूखने लगता था सो अलग।  बोलने से पहले और कुछ बोल लो तब भी मन बार बार कह रहा होता था कि भाग ले बेटा। माथे पर पसीना और पेट में आंधी! हे प्रभु, किस मिटटी से बनाया मुझे? जैसे तैसे कॉलेज में लड़कियों से बात करना शुरू किये तो और कई बाधाएं आन पड़ीं। साला, जीवन है या बाधा-दौड़!<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt0wcR4IUO_dXYFnwTh_upZCvizyW_fW9QTvDv1G1lWZGUJ0Xk3eBSOsAHtD6er10uraUdWdBUQ3Jc_o6mfMXutOP8c8qf28ona18vo5FwiTYcsmFTxiiv1zaC_7MNScK63uRptbWe21c/s1600/AndThatsWhyIamSingle.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="292" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt0wcR4IUO_dXYFnwTh_upZCvizyW_fW9QTvDv1G1lWZGUJ0Xk3eBSOsAHtD6er10uraUdWdBUQ3Jc_o6mfMXutOP8c8qf28ona18vo5FwiTYcsmFTxiiv1zaC_7MNScK63uRptbWe21c/s1600/AndThatsWhyIamSingle.jpg" width="400" /></a></div> कॉलेज में जहाँ लौंडे कार और बाइक पर सवार उड़ते रहते थे, हम बस में लटक कर आते थे इसलिए जहाँ वो महक रहे होते थे, हम पसीने से लथपथ! और तो और, उनके पास जहाँ एक से बढ़ के नए मोबाइल, हम अपने पाषाण-युगीन नोकिया में ही संतुष्ट थे। एक पतली मूंछ, मुहासों वाले गाल और चश्मे वाली आँखें लिए दुबले-पतले 'कड़के'-लड़के पर कोई कन्या दृष्टि डाले भी तो क्यों? इस क्यों और कैसे वाले प्रश्नों का उत्तर 'ज्ञान' हरी पुस्तकों तथा फिल्मों में ढूंढने के प्रयत्न किये तो पाया की पहले किसी कन्या के निकट होना, उसे जानना तथा उसके मित्र बनना अत्यावश्यक है। "मित्रता प्रेम की पहली सीढ़ी है" - ये बात हमने गाँठ बांध ली। सालभर के अथक परिश्रम के बाद हमने स्वयं को हमारी कक्षा की अनेक कन्याओं का परम मित्र पाया। हम प्रन्नता से झूमे जा रहे थे कि तभी हमारे मनोरथ का रथ 'फ्रेंड-ज़ोन' नमक खाई में प्रवेश कर गया। अब जिन कन्याओं से पप्रेम की अपेक्षा की थी, वही कन्याएं किसी दुसरे सजन-निर्मोही के लिए हमारे कंधे पर सर रख कर रोती थीं। हाय री किस्मत!<br /> <br /> हम भी कम नालायक ना थे! अब जब भूतकाल में झांकता हूँ तो सोचता हूँ क्या आवश्यकता थी मुझे सत्यवादी राजा हरिश्चंद्र बनने की? एक दिन कक्षा में एक कन्या अपने सुन्दर लम्बे केशों का त्याग कर बाल छोटे कटवा आई। सबसे पूछती फिर रही थी की कैसी लग रही हूँ। लौंडे होशियार थे जो प्रशंसाओं के पुल बांध रहे थे। मुझसे पूछी तो मैं चपड़गंजु बोल बैठा "मायावती जैसी दिख रही हो।" … उस दिन के पश्चात देवी जी ने कभी भूल कर भी हमसे बात नहीं की। वाह सत्यवादी छोरे, वाह ! एक तो गरीबी, ऊपर से आंटा गीला कर लिए! जियो!<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEih5UZPZ1j83BJe7a403FF9aOuzvWtFOCiYEfJIGqadhBT4l1bLFJOdLXAvCvSwLwpOBj64Rw5cWybdYY-pKwLpU2iv5iKKTN5Y_OerTnpIRpybu0CKnMT-DGaRFunSD7rqvUTMcjQUnJw/s1600/amol+palekar+copy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="281" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEih5UZPZ1j83BJe7a403FF9aOuzvWtFOCiYEfJIGqadhBT4l1bLFJOdLXAvCvSwLwpOBj64Rw5cWybdYY-pKwLpU2iv5iKKTN5Y_OerTnpIRpybu0CKnMT-DGaRFunSD7rqvUTMcjQUnJw/s1600/amol+palekar+copy.jpg" width="400" /></a></div> किसी प्रकार भाग्य ने करवट ली और कामदेव के आशीर्वाद से एक कन्या ने हमारे जैसे सांड (पिताजी हमें इसी नाम से सम्बोधित करते हैं) को घांस डाली। हमें यूं लगने लगा कि हमारे सावन-सोमवार के उपवास का फल भोले बाबा ने हमें दे दिया। कुछ ही दिनों में वो कन्या हमारे अत्यंत निकट आ गयी। रात को नींद की बलि दे कर प्रतिदिन घंटों फ़ोन पर बतियाते थे हम। मेरा नाम अब बदल कर बेबी, शोना, बाबू, पुच्चु, चीकू इत्यादि हो चुका था। जब मित्रों को इन नामों के बारे में पता चला तो सालों ने सामूहिक ले ली मेरी। मुझे भी बहुधा इन नामों से तनिक अचकचाहत अवश्य होती थी परन्तु प्रेम के पाश में बंधे हुए हम सबकुछ सहर्ष सहते थे। लोग प्रेम के लिए क्या नहीं कर जाते, ये तो केवल नामों का झमेला था! वैसे भी अंग्रेजी की कहावत है 'बेगर्स आर नॉट चूसर्स' - अर्थात भिखमंगों को नकचढाइ शोभा नहीं देती। सो ये सब तो चलता ही था। परन्तु यहीं धीरे-धीरे पता चलने लगा कि ज्ञानीजन 'प्रेम-पाश' क्यों कह गए हैं और 'प्रेम-पंख' क्यों नहीं! (पाश = फन्दा/noose)<br /> <br /> अब परीक्षा निकट आ रही थी और रात्रि-वार्तालाप के लिए समय निकाल पाना कठिन। फिर भी पढाई का नुक्सान कर के भी यह दायित्व निर्वहन कर रहे थे हम। साथ ही, धीरे-धीरे यूं होने लगा था कि अब देवी जी को जब भी बतियाना होता तो वो हमें मिस्ड-कॉल चिपका देतीं और फिर कॉल-बैक करने पर घंटे भर बतियाती, और ये क्रम प्रतिदिन कम से कम ३-४ बार होता। कॉलेज में जहाँ पॉकेट-मनी पर गुजारा होता था, यह तो मेरे लिए कठिन होता जा रहा था और बात ना कर पाने की स्थिति में देवी जी मुंह पहला कर बैठ जाती थीं! मित्रों से ऋण लेना पड़ रहा था। धीरे-धीरे चड्डियाँ बिकने की नौबत आन पड़ी। अब हमें 'दाल-आंटे का भाव' पता चल रहा था। एक दिन घर का सामान लेने के लिए हम बाजार में भटक रहे थे। दोनों हाथों में फलों-सब्जियों से भरे भारी थैले लिए, पसीने में लतपथ, लतपथ, लतपथ.... तथा ग्रीष्म ऋतू में मार्ग हो चुका था अग्निपथ, अग्निपथ, अग्निपथ! इतने में हमारी पतलून की जेब में नोकिया महाराज बजने लगे। किसी तरह फोन उठा कर पसीना पोंछते हुए बात की तो देवी जी ने चहकते हुए कहा पूछा "कहाँ हो?", सारा हाल बता दिया तब भी देवी जी ने आशा जतलाई कि मैं भरी दोपहर, पसीने में लथपथ, बीच बाजार, दोनों हाथों में भारी थैले धरे हुए उनसे प्रीती वार्तालाप करूँ … क्यों? क्योंकि 'इट्स सो क्यूट एंड रोमांटिक' … "अबे माँ दुचाये तेरा रोमांस, डांग मराये तेरा क्यूट, लहन की बौडी फोन रख!"<br /> <br /> हाँ तो मित्रों, अब आप समझ ही गए होंगे कि हम अबतक एकल क्यों है।<br /> </div>

हम अबतक एकल क्यों है?

बहुधा एकांत में मेरे मन के विचारों के घोड़े स्वच्छंद दौड़ लगाते हैं तथा भविष्य तथा भूतकाल में विचरण करते हैं। ऐसे में यदा-कदा मन इस बिंदु के ...

जियो हज़ारों साल युगपुरुष ए के

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> मित्रों और सहेलियों, तथा कुमार विश्वास जी की श्रेणी के साथियों,<br /> आज बड़ा ही पावन दिन है, इतना पावन कि क्या कहें! आज ही के दिन इस संसार में एक अलौकिक-दिव्य-महान-ग्यानी-दूरदृष्टा-अति विशेष प्रतिभावान एवं चरम सत्यवादी बालक का जन्म हुआ। ये ऐसा बालक था कि सर्वशक्तिमान भगवान ने इसे भारत के स्वतंत्रता दिवस के बस एक दिन बाद केवल ये बताने के लिए जन्म दिया कि यही आगे चल कर 'आज़ादी की दूसरी लड़ाई' लड़ेगा, और इस बार ना तीर-तलवार-बन्दूक और ना ही गांधी के जैसे सत्याग्रह होंगे… इस बार हथियार एकदम नया होगा - <b>रायता</b>! जी हाँ, ये वही बालक है जिसका नाम अरविन्द केजरीवाल उर्फ़ ए के रखा गया, इस बालक को आप आज 'युगपुरुष' के नाम से जानते हैं!<br /> <br /> ये आपस में मिले हुए कोंग्रेसी और संघी-भाजपाई चाहे कुछ भी बोल लें, पर क्या यह सत्य नहीं है कि जैसा युगपुरुष जी ने प्रारम्भ में ही कहा था कि हम नए तरह की राजनीति करने आये हैं, ठीक वैसा ही किया? एक अत्यंत गूढ़ और रहस्य्मयी ढंग की राजनीति ले कर आये - रायता फैलाऊ राजनीति! रायता फैलाएं और फिर वहां से निकल लें, बस! फिर देखिये फ्री की पब्लिसिटी कैसे मिलती है। हमारे युगपुरुष जी ने इतने यु-टर्न मारे कि लोग यु-टर्न से साइन-बोर्ड को हमारी आआपा यानि आम आदमी पार्टी का चुनाव चिन्ह घोषित करने की मांग कर डाली। अब वैसे ही यह साइन बोर्ड जहाँ तहँ रोड पर दिख जाता है - हो गई ने फिर से फ्री की पब्लिसिटी! देखा! है ना हमारे युगपुरुष जी का मस्तिष्क सुपर-सोनिक!<br /> <br /> युगपुरुष जी के अवतरण दिवस… अरे बंधू, जन्म-दिवस तो ख़ास लोगों का मनाया जाता है…हमारे युगपुरुष जी तो विलक्षण प्रतिभा के धनि 'आम आदमी' हैं!… हाँ तो हम क्या कह रहे थे? हाँ, युगपुरुष जी के अवतरण दिवस के अवसर पर आम आदमी पार्टी के बाहर हम आपियों ने एक आम रंगारंग कार्यक्रम का आयोजन किया था, जिसमें दिल खोल कर हर एक आपिये ने युगपुरुष जी की प्रेरणा से अपने रायता फैलाने की कला का प्रदर्शन किया। जगह जगह, रस्ते पर आते-जाते लोगों को रोक कर रायता फैलाया गया। 'रायता-फैलाऊ' प्रतियोगिता की 'घोसड़ा' करते हमारे प्रिय, आदरणीय एवं अनुकरणीय श्री श्री केजरीवाल जी की ये छायाचित्र अर्थात फोटो देखिये ( कितने डायनामिक लग रहे हैं नहीं? सच! किसी की नजर ना लग जाए, हाय अल्ला!)<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIetbLb4Jd1RsXWuuqbA1IUpMYbsjK_5RNdwQSc7I1ptR8vvB9iRbzpjq3zEM8c5ThkEEc3vQ3FQTMDnyzo1hHcHqIDAuf0Rib5u_aknolSvide0f3aR6sK8eWtAlPPItXmAQ5K8p1D9Q/s1600/kejriwal+rayta+.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIetbLb4Jd1RsXWuuqbA1IUpMYbsjK_5RNdwQSc7I1ptR8vvB9iRbzpjq3zEM8c5ThkEEc3vQ3FQTMDnyzo1hHcHqIDAuf0Rib5u_aknolSvide0f3aR6sK8eWtAlPPItXmAQ5K8p1D9Q/s1600/kejriwal+rayta+.jpg" width="400" /></a></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <br /></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> इस 'घोसड़ा' के होते ही सारे आपिये पूरे जोश-ओ-खरोश के साथ अपने कार्य में संलग्न हो गए। मानों उनके जीवन का केवल एक ही मकसद हो - रायता फैलाना! इस कार्य के बीच में ही हमारे युगपुरुष जी ने अपने द्वारा रचित गूढ़ रहस्यों से भरपूर किताब का विमोचन अपने शुभ करकमलों से किया। शीर्षक - 'रायता फैलाने के १००१ तरीके'</div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsqWQC5BA01fz5zYZaVvWKY4p7l4_3EFSPtD8DhlyGvRwOXqDc39K0owlKWQwpKzpG8dyv8YDqFWYLlMEZXoICOivvUC4KWxT7pgkcy93xpQGYTozrSQQRMU5jIoS5Ouo0z-qjvibA3nQ/s1600/kejriwal+book.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsqWQC5BA01fz5zYZaVvWKY4p7l4_3EFSPtD8DhlyGvRwOXqDc39K0owlKWQwpKzpG8dyv8YDqFWYLlMEZXoICOivvUC4KWxT7pgkcy93xpQGYTozrSQQRMU5jIoS5Ouo0z-qjvibA3nQ/s1600/kejriwal+book.jpg" width="397" /></a></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> युगपुरुष जी ने अपने आम आदमियत से परिपूर्ण कर कमलों से पुस्तक का विमोचन किया ही था कि पुलिसिये आ धमके। क्या है ना कि पुलिसिये ठुल्लों से हमारे युगपुरुष जी की पुरानी गहरी यारी है। तो वो अपने प्रिय मित्र के हैप्पी वाले बर्थडे को कैसे भूल जाते भला? और वैसे, युगपुरुष जी को बर्थडे बम्प्स भी तो देने थे! जम कर पुलिसियों ने हमारे युगपुरुष के स्थानविशेष पर अपने लात घुमा-घुमा कर जो मारे हैं! </div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_4IlyUIs6CUzyGi1wnTVyj8ZVeWVjkZXPjCx3BEUrKzDddDFzkgk5IAyXvtY8bDDrI9jv4X3kH2gS8RUq4MGuK1n9T0wmCF78bemZKEEtV21pl6WygG4_kd2AtRJvANCbojmFAT7N3MI/s1600/kejriwal+bday+bumps.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_4IlyUIs6CUzyGi1wnTVyj8ZVeWVjkZXPjCx3BEUrKzDddDFzkgk5IAyXvtY8bDDrI9jv4X3kH2gS8RUq4MGuK1n9T0wmCF78bemZKEEtV21pl6WygG4_kd2AtRJvANCbojmFAT7N3MI/s1600/kejriwal+bday+bumps.jpg" width="400" /></a></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> अंत में पूरा कार्यक्रम समाप्त होने के बाद हर आपिये ने 'थ्री इडियट' स्टाइल में युगपुरुष जी को 'तोहफा' भी दिया। अब आप ये सब पढ़ कर केवल दांत निपोरोगे या हमारे युगपुरुष जी को उनके जन्मदिवस के अवसर पर 'तोहफा' भी दोगे?</div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOhSBUlf5CQv2wU0zXxKMxA5JnrfnY7svPhsNXNcdACTPOm6FSG7bR0ScONE3kGSpEuGHULLj0RVY4r4aNDwwQU9eKo8_m5boK8OSZ3fVcCYo_3AQfk_bhJ2odNsziajsUAF4EK9o54oE/s1600/Kejriwal+Bday+gift.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="350" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOhSBUlf5CQv2wU0zXxKMxA5JnrfnY7svPhsNXNcdACTPOm6FSG7bR0ScONE3kGSpEuGHULLj0RVY4r4aNDwwQU9eKo8_m5boK8OSZ3fVcCYo_3AQfk_bhJ2odNsziajsUAF4EK9o54oE/s1600/Kejriwal+Bday+gift.jpg" width="400" /></a></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <br /></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <br /></div> </div>

जियो हज़ारों साल युगपुरुष ए के

मित्रों और सहेलियों, तथा कुमार विश्वास जी की श्रेणी के साथियों, आज बड़ा ही पावन दिन है, इतना पावन कि क्या कहें! आज ही के दिन इस संसार में ए...

मोदी के भाषण में भ्रष्टाचार का खुलासा

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEip2dQYvPfZwFqaPZ7QPlDwaKenEBvrQHwponYXdaCR2fEU8W3n7ZmuzogIX57tlFRXsf1CPzJxPof8reSvOsrtSzf1nUDK5S-wOWedn4SZh07tKYXIOMZWNWOPQGbpHRc6oKr3eGRT544/s1600/Happy+Independence+Day.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="319" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEip2dQYvPfZwFqaPZ7QPlDwaKenEBvrQHwponYXdaCR2fEU8W3n7ZmuzogIX57tlFRXsf1CPzJxPof8reSvOsrtSzf1nUDK5S-wOWedn4SZh07tKYXIOMZWNWOPQGbpHRc6oKr3eGRT544/s1600/Happy+Independence+Day.jpg" width="320" /></a></div> साथियों,<br /> दिल थाम कर बैठिये। आज हम मोदी जी के भाषण में हुए भ्रष्टाचार का खुलासा करने जा  रहे हैं। यद्यपि आप सब और मीडिया वालों की आँखों में मोदी जी ने धूल झोंक दिया, परन्तु हमारे युगपुरुष श्री श्री केजरीवाल जी की दिव्य एवं अलौकिक दृष्टि से बच पाना कठिन ही नहीं असंभव है (ठीक वैसे ही जैसे डॉन को ढून्ढ पाना मुश्किल ही नहीं, नामुमकिन है!)<br /> <br /> प्रसन्न तो अत्यधिक हुए होंगे  सब (खुश तो बहुत होगे तुम, हांय) मोदी जी के भाषण सुन कर, पर हमारे युगपुरुष जी की दृष्टि इस मीठे भाषण के पीछे छिपे संघी-भाजपाई एजेंडे को भांप गयी। आज तक किसी प्रधानमंत्री ने भाषण देते समय पगड़ी पहनी? नहीं ना? हम मनमोहन जी की बात नहीं कर रहे। ऊपर से पगड़ी का रंग केसरिया! उसपर भी केसरिया पगड़ी की पूँछ का छोर हरा! ये तो सरासर कम्युनल काम हो गया! क्या कहना चाहते हैं ये संघी-भाजपाई इस कलर-कॉम्बिनेशन से? हरा रंग पगड़ी के पूंछ पर ही क्यों था? ये भी तो हो सकता था कि पगड़ी हरे रंग की होती और उसकी पूंछ केसरिया। पर ऐसा नहीं किया इन कम्युनल और भ्रष्ट लोगों ने। क्या किसी को पता है कि इस पगड़ी के कपडे को कहाँ से खरीदा गया? किसने बांधा, इसके लिए कितने पैसे दिए गए? कोई रसीद बनाई गयी या नहीं? नहीं ना? यही तो स्कॅम है, साथियों! इसी के लिए तो हम लड़ रहे हैं!<br /> <br /> एक और बात पर युगपुरुष जी ने ध्यान दिया - मोदी जी तो बिना किसी कागज़, बिना किसी नोट के लगातार भाषण दिए जा रहे थे। इतना लम्बा भाषण उन्होंने याद कैसे रखा? याद तो हमारे युगपुरुष भी रख सकते हैं पर इतने लम्बे भाषण को यदि कागज़ पर लिखा होता तो सोचिये कितने कागज़ लगते! वो सारे कागज़ यदि बच गए तो इस बचत से जमा पैसों का हिसाब-किताब कहाँ है? कहाँ और किसकी जेब में गए वो सारे पैसे? साथियों, यही तो स्कॅम है, इसके लिए ही तो हम संघर्ष कर रहे हैं !<br /> <br /> इन सारी बातों से एक कदम और आगे के भ्रष्टाचार का पर्दाफाश तो अभी बाकी ही है। जब युगपुरुष श्री श्री केजरीवाल जी और अति अति बुद्धिमान एवं सुंदरता की मूरत श्री आशुतोष (वही "आशुतोष, दिल्ली, आजतक" वाले) साथ बैठ कर मोदी जी का भाषण सुन रहे थे तो श्री आशुतोष जी को ज़ोरों की हंसी आ गयी। पूछने पर उन्होंने अपनी हंसी का खुलासा किया (खुलासा-खुलासा हम आपियों का प्रिय खेल है)… बोले कि देखो कैसे मोदी जी की पगड़ी की पूँछ हवा में लहरा रही है, और गाने लगे - "हवा में उड़ता जाये, मेरी पगड़ी की पूँछ, हो जी हो जी.…", इतने में मोदी जी के माइक में ज़ोर की हवा चली और टीवी पर फू-फू की ध्वनि सुनाई देने लगी। युगपुरुष की चमत्कारी खोपड़ी में विचारों के घोड़े अब पूरी गति से दौड़ रहे थे - कि पहले कभी ये फू-फू की ध्वनि किसी प्रधान मंत्री के भाषण में इतना परेशान नहीं करती थी, फिर आज क्यों? और तभी ख़ोपड़िया के जंगल में तेज़ बिजली कौंधी - "ओत्तेरी! ये तो बिना बुलेटप्रूफ केबिन के भाषण दे रहे हैं!" और सारी बात दर्पण की भाँती साफ हो गयी। साथियों, वो बुलेटप्रूफ केबिन आखिर गया कहाँ? अवश्य इन भ्रष्ट भाजपाईयों ने उसे कहीं बेच दिया होगा। बेचा तो बेचा, उसकी रसीद कहाँ है? कितने में बेचा? किसको बेचा? देश जानना चाहता है। यही तो स्कॅम है ! यही तो भ्रष्टाचार है! इसके लिए ही तो हम लड़ रहे हैं!<br /> <br /> हमें पता है साथियों, ये अडानी और अम्बानी के एजेंट, ये संघी-भाजपाई, ये भ्रष्ट और कम्युनल लोग इस बात  कह कर छिपाएंगे की ये तो मोदी जी की दिलेरी है कि उन्होंने बुलेटप्रूफ केबिन का प्रयोग नहीं किया। कहेंगे कि ये तो मोदी जी के ५६ इंच के सीने का कमाल है, पर क्या किसी ने मोदी जी के सीने का सचमुच नाप लिया? है कोई सर्टिफिकेट? नहीं ना? यही तो स्कॅम है ! इसके लिए ही तो हम लड़ रहे हैं!<br /> <br /> <br /></div>

मोदी के भाषण में भ्रष्टाचार का खुलासा

साथियों, दिल थाम कर बैठिये। आज हम मोदी जी के भाषण में हुए भ्रष्टाचार का खुलासा करने जा  रहे हैं। यद्यपि आप सब और मीडिया वालों की आँखों म...

हो जाइये हममें शामिल, हम हैं आपटार्ड

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">मित्रों एवं सहेलियों, <br /><br />चाहे 'क्रांति' के नाम पर हमने कितना भी रायता क्यों ना फैलाया हो पर हम भ्रष्ट नहीं हैं। चाहे जनता को हम बीच मजधार छोड़ भाग क्यों ना खड़े हुए हों पर भ्रष्टाचार के मोर्चे पर हम डटे रहे। चाहे कश्मीर पाकिस्तान को क्यों ना देना पड़े, हम भ्रष्टाचारियों को रिश्वत नहीं देंगे। चाहे देश में नक्सलवाद अपनी जड़ें क्यों ना गहरी कर ले, हम भ्रष्टाचार को पनपने नहीं देंगे। चाहे प्रतिदिन रेप-बलात्कार होते रहें, हम भ्रष्टाचार नहीं होने देंगे। चाहे भाजपा के नेता चुन-चुन कर क्यों ना मारे जा रहे हों हम ना भ्रष्टाचार को जीने देंगे और ना 'शेखूलरिज्म' को मरने देंगे। हमारी पार्टी तो गंगा की तरह पवित्र है, कि इसमें एक बार शामिल होइए और ईमानदारी का प्रमाणपत्र पा जाइये। </span><br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOF35c_kSCijtFGKdOhoIkf8slTrVHJSdD8SSkr4SHi6ii1kl9_BDbiUBnDHvfzwilJDROBF5-yTFZvCwzewuArbc2iQemHU09Kyhx9qoGo5zhsQ1Uj6wQrz_7fvHTEM5Fby-YQ9M5h-c/s1600/45425567.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="268" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOF35c_kSCijtFGKdOhoIkf8slTrVHJSdD8SSkr4SHi6ii1kl9_BDbiUBnDHvfzwilJDROBF5-yTFZvCwzewuArbc2iQemHU09Kyhx9qoGo5zhsQ1Uj6wQrz_7fvHTEM5Fby-YQ9M5h-c/s1600/45425567.jpg" width="320" /></a></span></div> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">ये सरासर भ्रम फैलाया जा रहा है कि शाज़िया जी पार्टी छोड़ रही हैं। असल में 'टाइम प्लीज' कर के शाज़िया इल्मी 'भजिया विथ इमली' पकाने गई हैं। भाई, बारिश ने किवाड़ पर खटखटा जो दिया है। साथ ही अपने जॉगिंग-जोगिन्दर, यानि के योगेन्द्र 'सलीम' यादव जी थोड़ा टाइम आउट ले कर अपनी दाढ़ी की ग्रूमिंग में लगे हुए हैं। क्या है ना कि चुनाव प्रचार में तरह-तरह के लोगों को गले लगाते-लगाते उनकी दाढ़ी में जुएँ हो गए हैं।  तो या तो जंगल साफ़ किया जाये, या फिर जंगली जानवरों का शिकार। आप अपनी प्राणों से अधिक प्रिय दाढ़ी को कोई ऐसे कैसे 'ओके टाटा बाई बाई' कर दे। तो बेचारे सलीम यादव जी आजकल अपनी दाढ़ी में से 'खूंखार जानवरों' को निकलवा के उनका शिकार करने-कराने में व्यस्त हैं। इसी के चलते वे 'आप' की मीटिंग में नहीं पधार पा रहे। ऐसे ही हर कोई अपने किसी निजी कारणवश अभी थोड़ी देर के अवकाश पर है। </span><br /> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">रही बात युगपुरुष श्री श्री केजरीवाल जी के सरकारी बंगला अब तक खाली ना कर पाने की तो सारे संघी-भाजपाई कान खोल कर सुन लें वे केवल इस लिए ठहरे हुए हैं कि हम आपियों ने ही उनसे यह करबद्ध प्रार्थना की है की कम से कम बारिश के रुकने तक तो प्रभु स्वयं वहाँ से ना निकलें। वैसे क्या हो यदि निकट भविष्य में दिल्ली में चुनाव हों और उन चुनावों में 'आप' को भारी बहुमत प्राप्त हो जाए।  अगर हमारे युगपुरुष ने तब तक बंगला खाली कर दिया हो तो फिर से बंगले में 'मूव इन' करने में जनता से इकट्ठे किये चंदे की बर्बादी ही होगी ना! साथ ही यदि चुनाव पूर्व इन संघी-भाजपाइयों की कम्युनल और भ्रष्ट सरकार ने युगपुरुष जी को धक्के मार कर बंगले से निकलवाने का प्रयत्न किया तो तनिक सोचिये कितना रायता… अररर मेरा मतलब है कितना मीडिया कवरेज मिलेगा! बिना चंदे का पैसा खर्च किये क्रन्तिकारी विचारों का प्रचार! हैं न युगपुरुष महाज्ञानी-अतिचतुर?</span><br /> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">अब ये कोई ना समझे कि आम आदमी पार्टी में कोई आतंरिक कलह मची है या हम कमज़ोर हो गए। ये तो हम टाइम-पास कर रहे हैं। अब शीघ्र ही हम फिर से रायता... अररर मेरा मतलब है क्रांति फैलाएंगे।<br /><br />तो मित्रों और सहेलियों… आइये हमसे जुड़िये <br /><br />हम हैं आम आदमी (को परेशान करनेवाली) पार्टी के आम कार्यकर्ता 'आपिये'<br /><br />(आप हमें प्रेम से आपटार्ड भी बुला सकते हैं )</span><br /> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">जय अरविन्द, जय चंदा , जय झाड़ू , चंदे मातरम </span></div>

हो जाइये हममें शामिल, हम हैं आपटार्ड

मित्रों एवं सहेलियों, चाहे 'क्रांति' के नाम पर हमने कितना भी रायता क्यों ना फैलाया हो पर हम भ्रष्ट नहीं हैं। चाहे जनता को हम बीच मज...

नगर का गटर और जनता का मौन, क्रन्तिकारी और चायवाला

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> </div> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">नगर का गटर 'चोक' हो गया <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjia-CsziXm4ex6LT3ynObCkosGCTLmKNJEVYRCbZUqUfKv6AN8Su5-CKK-dQPSOJ8SGBJO0qsJbyLyGA4uo0s8n63R6-xYuaxlDMCPnuemCiEAZtUTHZ8e5vgaKwEVkRIufKjlKAfEjtM/s1600/manmohan+kejri+modi.jpg.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjia-CsziXm4ex6LT3ynObCkosGCTLmKNJEVYRCbZUqUfKv6AN8Su5-CKK-dQPSOJ8SGBJO0qsJbyLyGA4uo0s8n63R6-xYuaxlDMCPnuemCiEAZtUTHZ8e5vgaKwEVkRIufKjlKAfEjtM/s1600/manmohan+kejri+modi.jpg.jpg" width="163" /></a></div> तो सारे हो उठे परेशान। <br />जिन्होंने प्लास्टिक की थैलियाँऔर कचरा डाला था उसमें <br />वो 'मौन' रह गए श्रीमान। <br />कुछ 'क्रन्तिकारी' लौंडे हाथों में झाड़ू लिए आये <br />और लगे लगाने नारे , <br />पर गटर की बदबू से उनके होश उड़ गए सारे <br />और वो हो लिए किनारे। <br />इतने में आया एक कर्मठ 'चायवाला' <br />उससे न देखी गयी बदहाली।<br />भिड़ गया सफाई में गटर की <br />चढ़ा के वो बहोली(आस्तीन)। <br />अब वही क्रन्तिकारी लौंडे फिर से भौंक रहे हैं , <br />दिखा के उंगली चौंक रहे हैं <br />कि चायवाले पर लगा है कीचड़ <br />रुदाली-विलाप करते अब थकते नहीं ये लीचड़। <br /><br />जनता बैठी अब सबकुछ देख रही है <br />अपने घावों को धीरज धर तौल रही है। <br />ना 'मौन' काम आया न आये काम 'क्रन्तिकारी'<br />अब सबने लगा रखी है 'चायवाले' से ही आशाएं सारी। <br /><br />ना समझे कोई जनता अंधी है <br />वह तो केवल अपने पेट के कारागार में बंदी है। <br />बैठ सिंहासन ना करेगा पूरी जो इसकी आशा <br />ना लगेगी देरी पदच्युत होने में, देखोगे तमाशा। <br /><br />मानो इसे चेतावनी चाहे 'मा(इ)नो' इसे लगाम <br />'मौन' धर बैठो सारे 'क्रन्तिकारी' अभी<br />करने दो 'चायवाले' को उसका काम। <br />जो ना काम हुआ उससे तो जनता की चाय भी खौलेगी <br />तुला में समय के जनता उसे भी तौलेगी।</span><div> <div> <br /></div> <div> - <a href="https://www.facebook.com/ashutoshosahu">आशुतोष ओ. साहू </a></div> </div> </div>

नगर का गटर और जनता का मौन, क्रन्तिकारी और चायवाला

नगर का गटर 'चोक' हो गया तो सारे हो उठे परेशान। जिन्होंने प्लास्टिक की थैलियाँऔर कचरा डाला था उसमें वो 'मौन' रह गए श्रीम...

मुलायम सिंह की नाक के क्या कहने !

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody> <tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdRllyGRrQXgdeKz1X5nvO4EbfegLbHWyh-NGnVZQTUe5iTG2cpT9oXEkjL9ne3cyny3I0JSQL68frKMH4k1DdsC5DNQQWH-1lU5t6sj-bp1zYHQrdBJiCpvcx-lzW8RIz_P-t53I_r8w/s1600/mulayam.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="163" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdRllyGRrQXgdeKz1X5nvO4EbfegLbHWyh-NGnVZQTUe5iTG2cpT9oXEkjL9ne3cyny3I0JSQL68frKMH4k1DdsC5DNQQWH-1lU5t6sj-bp1zYHQrdBJiCpvcx-lzW8RIz_P-t53I_r8w/s1600/mulayam.jpg" width="200" /></a></td></tr> <tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">हूज़ द मैन ? (who's da man?)</td></tr> </tbody></table> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">मित्रों एवं सहेलियों, <br />आज हम 'मन से मुलायम और इरादों से लोहा' श्री/मियाँ मुलायम सिंह यादव जी की तलवार से भी धारदार और तोप से भी लम्बी एवं दिव्य नाक के बारे में रहस्योद्घाटन करने  जा रहे हैं। ध्यानपूर्वक इस अति गूढ़ रहस्य को पढियेगा। <br /><br />जब हमने मुलायम सिंह जी की नाक के गूढ़ रहस्यों का पता लगाने का प्रयास किया तो हमें उनके जन्म की बड़ी ही रोचक कथा के बारे में पता चला। बात तब की है जब मुलायम सिंह जी अपनी माता के गर्भ में थे। एक रात प्रभू ने उनके पिताश्री को स्वप्न में दर्शन दे कर वर मांगने के लिए कहा। मुलायम सिंह जी के महान पिताजी ने प्रभु से ऐसी संतान की कामना की जो उनके खानदान की नाक ऊंची कर दे। फलस्वरूप यादव कुल में एक ऐसे महान समाजवादी बालक का जन्म हुआ जिसकी ऊंची नाक के चर्चे दूर दूर तक फैल गए। वो जहाँ कहीं भी जाता, उसकी नाक की चर्चा वहाँ उससे पहले पहुँच जाती। <br /><br />उनकी नाक की रोचक चर्चाओं में से कुछ यहाँ सूचीबद्ध कर रहे हैं। दिल थाम कर पढियेगा - </span><div> <br style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;" /><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">'नाकों चने चबवाना' मुहावरा मुलायम सिंह और उनके सुपुत्र यादव कुल शिरोमणि अखिलेश यादव की नाक की शक्ति को देख कर उसकी प्रशंसा में गढ़ा गया था। कालांतर में इस मुहावरे का अर्थ-अनर्थ हो गया। </span></div> <div> <span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> </div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnDqPo1DfRhhHIo5W79dvu5KSe-8-q0SzQVz0rLl32uC0a0B6S5jktaXdO4Xasl1ec9BeArK7Mb6l-rULtqifD0kJ9OVuQuRZ_doyzqPACjOsPVehuRSbElXuCiPJgB8ZMiYsvLfBfNSc/s1600/Mulayam+Akhilesh+.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="303" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnDqPo1DfRhhHIo5W79dvu5KSe-8-q0SzQVz0rLl32uC0a0B6S5jktaXdO4Xasl1ec9BeArK7Mb6l-rULtqifD0kJ9OVuQuRZ_doyzqPACjOsPVehuRSbElXuCiPJgB8ZMiYsvLfBfNSc/s1600/Mulayam+Akhilesh+.jpg" width="400" /></a></div> <div> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">अंतरिक्ष से पृथ्वी पर केवल तीन चीज़ें दिखाई पड़ती हैं, एक चीन की दीवार और मुलायम सिंह और अखिलेश यादव की दो नाक। <br /><br />जब मुलायम सिंह विमान से सफर करते हैं तो एक सीट उनके लिए तथा उनके आगे की दो सीटें उनके नाक के लिए आरक्षित/बुक करवाई जाती हैं। अखिलेश यादव जी के लिए एक सीट उनकी तथा उनके आगे वाले के बगल वाली दो सीटें आरक्षित की जाती हैं।<br /><br />मुलायम सिंह की नाक इतनी लम्बी है कि 'पोल वॉल्ट' करने के लिए उन्हें डंडे की आवश्यकता नहीं पड़ती, वो अपनी नाक को ज़मीन पर टिका कर छलांग लगा लेते हैं। <br /><br />आपात्कालीन स्थितियों में वायुसेना मुलायम सिंह जी की नाक को धावनपट्टी/रनवे के स्थान पर भी प्रयोग करती है।<br /><br />जब मुलायम सिंह और अखिलेश यादव कहीं प्रवेश करते हैं तो वहां उनसे पहले उनकी नाक प्रवेश करती हैं। दरवाज़ा खोलने के लिए उन्हें हाथों  इस्तेमाल नहीं करना पड़ता। वैसे तो उन्होंने दरवाज़े पर थाप देने (नॉक करने) के लिए भी कभी हाथों का प्रयोग नहीं किया। बस 'कठफोड़वा' पक्षी (woodpecker) की तरह सर हिला कर काम हो जाता है। <br /><br />मुलायम सिंह की नाक इतनी लम्बी है की जब उनके पैरों में खुजली होती है तो उन्हें उनके हाथों का इस्तेमाल नहीं करना पड़ता। बस नाक से ही काम चला लेते हैं ! <br /><br />क्या आप जानते हैं कि बहन जी सुश्री मायावती जी ने बसपा का चुनाव चिन्ह हाथी क्यों चुना? मुलायम सिंह यादव जी की नाक को केवल एक प्राणी की नाक ही टक्कर दे सकती है, और वो है हाथी की सूंड ! </span></div> <div> <br /></div> <div> और तो और भगवन भोलेनाथ चाहते थे कि उनके पुत्र की नाक पूरे ब्रह्माण्ड में सबसे लम्बी हो। परन्तु सबसे लम्बी नाक तो हमारे प्रिय मुलायम सिंह जी के लिए ब्रह्मा जी ने लिख रखी थी। इसलिए उन्हें गणेश जी के मूल शीश के बदले हाथी के शीश का प्रयोग करना पड़ा।</div> <div> <br /></div> <div> यूँ तो महामहिम मुलायम सिंह जी और उनके सुपुत्र की नाकों के चर्चों की सूची तो बहुत लम्बी है, परन्तु समयाभाव के चलते हम उनके सारे गुणों का बखान नहीं कर पा रहे हैं। पर अंत में सारे समाजवादी एवं सेक्युलर मित्र जो कि मुलायम जी के घनघोर समर्थक हैं उनको ये आश्वासन देना चाहेंगे तथा वो जो उनके जो विरोधी हैं वो भी तनिक अपने कान खोल कर सुन लें कि … </div> <div> <br /></div> <div> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">मुलायम सिंह जी का 'सिंह' भले ही मुलायम हो जाये, पर उनकी नाक सदैव उनके इरादों की तरह फौलाद बन कर खड़ी रहेगी।<br /><br />जय समाजवाद। जय साईकिल।  जय मुलायम सिंह यादव जी की !</span></div> </div>

मुलायम सिंह की नाक के क्या कहने !

हूज़ द मैन ? (who's da man?) मित्रों एवं सहेलियों, आज हम 'मन से मुलायम और इरादों से लोहा' श्री/मियाँ मुलायम सिंह यादव जी की ...