रोबर वाड्रा की परेशानी का कारण, जिसे सुनकर आप भी कहोगे आर यु सीरियस?

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div dir="ltr"> साथियों, पिछले दो दिन से सारे मीडिया वाले और सारे संघी-भाजपाई रोबर वाड्रा जी के पीछे ना केवल हाथ धो कर, अपितु पूरे नहा-धो कर पड़े हैं। क्यों? क्योंकि उन्होंने किसी पत्रकार के विनम्रतापूर्वक ४ बार केवल यह प्रश्न किया था, "आर यु सीरियस?"...अर्थात, "क्या आप गंभीर हैं?"। बस इतना हुआ था और इन मीडिया वालों ने नमक मिर्च लगा कर तिल का ताड़ और राइ का पहाड़ बना डाला। अब क्या करें ये लोग भी, सनसनीखेज़ समाचारों के बलबूते ही तो इनकी रोज़ी-रोटी चलती है। एक तो कई दिनों से युगपुरुष जी ने रायता नहीं फैलाया, दूसरे भाजपा ने भी अपना ध्यान केवल सरकार चलाने में केन्द्रित कर रखा है। दिग्गी जी भी अपनी 'राय' आजकल अपने तक ही सीमित रखते हैं। ऐसे में तो इन बेचारे समाचार वालों की तो दुकान ही बंद हो जाएगी। इसलिए एक छोटी सी बात को फुला कर बड़ा गुब्बारा बना कर लोगों का मनोरंजन कर रहे हैं। पर कोई तो ऐसा हो जो 'दामाद जी' का पक्ष रखे! अतएव हमने सच का खुलासा करने की ठानी है। अब पढ़िए कि असल में हुआ क्या था -</div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> बात शुरू होती है उस दिन की सुबह से, जब रोज़ की तरह रोबर जी बिस्तर पर से उठते हुए और धरती पर अपने मजबूत चरण रखने के पूर्व प्रातःस्मरणीय राजमाता जी के नाम की एक माला जपना भूल गए। तभी से महाबली रोबर जी की बायीं आँख फड़कने लगी। जब इस अपशकुन की चर्चा उन्होंने ब्रह्मज्ञानी श्री श्री कपिल सिब्बल बाबा से किया तो उन्होंने गहन विचार के बाद इस अपशकुन का अर्थ यूँ बताया कि आज रोबर जी पर शनि महाराज की दृष्टि वक्र है तथा रोबर जी को शारीरिक तथा मानसिक हानि के योग हैं, अपकीर्ति(बदनामी) या जगहंसाई के प्रबल योग दिख रहे हैं। इतना सुन का रोबर जी सतर्क हो गए। उन्होंने ठान ली कि आज दिन भर वो अत्यंत सावधानीपूर्वक काम करेंगे। </div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> सावधानी के क्रम में रोबर जी ने एक दिन के लिए अपनी कसरत स्थगित कर दी। यूं तो रोबर जी ने इतने मसल बना रखे हैं कि अब उनमे ऐसी शक्ति है कि वो अपने दोनों हाथों से पूरा का पूरा द्रोणगिरी पर्वत उठा सकते हैं, पर चूंकि आज शनि महाराज तनिक कुपित थे तो उन्होंने जिम में वजन ना उठाना ही श्रेयस्कर समझा। अब यदि कोई भारी सा डम्बल या बारबेल उनके हाँथ से उछल कर कहीं नीचे भूमि पर गिर पड़ा तो उनका तो कुछ ना बिगड़ेगा, परन्तु नगर में भूचाल आने की तीव्र सम्भावना होती। अतएव, लोकहित में महान त्यागी रोबर जी ने जिम जाने का विचार त्याग दिया। वैसे रोबर जी जॉगिंग इतनी तीव्र गति से करते हैं की उसैन बोल्ट भी उनके समक्ष पानी भरे, परन्तु यदि आज वो जोगिंग पर निकले और कहीं कोई दीन प्राणी उनसे टकरा बैठे तो? या फिर मार्ग में कोई पत्थर आ गया और वे गिर पड़े तो? पुनः भूचाल की सम्भावना! इसलिए जनकल्याण के लिए जोगिंग का कार्यक्रम भी स्थगित कर दिया गया। अब तीसरा प्रावधान साइकिलिंग का था। सच पूछिए तो दामाद जी जब सायकल चलाते हैं तो बुलेट ट्रेन को भी पीछे छोड़ देते हैं। पर क्या हो यदि सायकल का ब्रेक फेल हो जाये? ऐसे में जहाँ कहीं भी ठोकर लगेगी, रोबर जी का तो नाखून भी ना टूटेगा परन्तु भूचाल आना पक्का है! उफ़ ये भूचाल और उफ़ ये लोककल्याण! सायकल भी उस दिन अपनी जगह खड़ी-खड़ी सुस्ताती ही रही। इस प्रकार कसरत ना कर पाने के कारण वाड्रा जी की भुजाएं/बाइसेप्स कुल .००७६४ इंच सिकुड़ गए! परन्तु रोबर जी ने उफ़ तक ना की...लोककल्याण के लिए उन्होंने प्रसन्नतापूर्वक यह बलिदान देना स्वीकार किया। इस प्रकार हर अनिष्ट की आशंका को टालने में प्रयत्नरत रोबर जी ने अपना पूरा दिन घर में रहकर बिताया। जब सूर्यास्त हो गया तो अनिष्ट टल जाने की आशा के साथ रोबर जी पार्टी में जाने के लिए निकले।</div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> नहा धो कर चकाचक बन कर रोबर जी अपने घर से निकले ही थे कि रस्ते में उनकी कार का टायर फुस्स हो गया। उन्होंने सोचा कि कदाचित इसी बहाने अला-बला उतर गयी। रोबर जी को पैदल चलने की सूझी। इसी बहाने आज की कसरत भी हो जाएगी। फिर क्या था, अपनी नवाबी चाल में लहराते-इठलाते-बल खाते वाड्रा जी शहर भर, भरे बाजार अपनी अदाओं के जलवे बिखेरते हुए आये। कभी अपने (सर के) केशों पर हाथ फेरा...तो कभी पतलून की जेब में हाथ डाल रजिनीकांत स्टाइल में चले...और कभी अखियों पर गोगल चढ़ा, कोट को उतार उसे एक हाथ से अपने कंधे पर लटका कर चले। वाड्रा जी का इस्टाइल कुछ यूं कातिलाना था कि बूढ़े और जवान दांत निपोर कर बड़ी सी मुस्कान लिए उन्हें एक टक निहार रहे थे। वहीं माँ-बाप अपने बच्चों को उनकी ओर देखने से रोक रहे थे...कदाचित इसलिए कि अभी से ऐसा धाकड़ स्टाइल मारना नहीं सीखना चाहिए बच्चों ने। कुछ इस प्रकार महाबली-महानायक 'भूपति' वाड्रा जी पार्टी में पहुंचे।</div> <div dir="ltr"> वाड्रा जी पार्टी-स्थल पर पहुंचे ही थे कि आ धमके ये मीडिया वाले। पर वाड्रा जी बड़े ही संयमशील हैं...अतएव उन्होंने रिपोर्टर के प्रारंभिक प्रश्नों का बड़ी सहजता एवं धैर्यपूर्वक उत्तर दिया। बस अंतिम प्रश्न, जो कि प्रश्न नहीं अपितु सूचना थी, गले में खट्टी इमली की भांति अटक गया। </div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSY0BXM-m7pBOxg86djRwcxdyQsJ3gNj4bxcJjQexfagT8nKZE9GrDYQAqnTptDt_9-KeMGT3FaMKLlMZ64o5L-7kbf-K2LR1BrGZpZJY4pP8uuiKWfGBSnpzU2t3IyQI3AdPL_6JvuS8/s1600/are+you+serious.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSY0BXM-m7pBOxg86djRwcxdyQsJ3gNj4bxcJjQexfagT8nKZE9GrDYQAqnTptDt_9-KeMGT3FaMKLlMZ64o5L-7kbf-K2LR1BrGZpZJY4pP8uuiKWfGBSnpzU2t3IyQI3AdPL_6JvuS8/s1600/are+you+serious.jpg" width="400" /></a></div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> पूरा साक्षात्कार समाप्त होते ही उस निर्लज्ज रिपोर्टर ने वाड्रा जी को सूचित किया, "सर, आपके पतलून की ज़िप नीचे है।"</div> <div dir="ltr"> <br /> क्षणभर में बाजार में अपनी चाल और उसपर लोगों की प्रतिक्रिया वाड्रा जी के मन कौंध गई। सकपकाए हुए वाड्रा जी को नीचे देख कर इस बात की सत्यता को परखने का भान भी ना हुआ। </div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> </div> <div dir="ltr"> उनका रिकॉर्ड केवल "आर यू सीरियस?" पर अटक गया। </div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> जब चार बार वाड्रा जी ने यह पूछ लिए तो रिपोर्टर ने दांत निपोरते हुए उत्तर दिया, "जी हाँ, सर। और तो और आपकी ज़िप से आपके शर्ट का एक कोना बाहर निकल कर संसार को प्रणाम भी कर रहा है!" </div> <div dir="ltr"> <br /> "आर यू नट्स!" </div> <div dir="ltr"> अब वाड्रा जी को समझ आ गया था कि क्यों मार्ग में सब दांत निपोर कर मुसका रहे थे। शनि महाराज की वक्र दृष्टि के कारण आज प्रचंड झंड हो चुका था उनका। उधर रिपोर्टर था कि 'मसाला' मिलने की आस में माइक को वाड्रा जी के मुख में घुसाए जा रहा था। हताशा में नार्भसियाये तथा फ्रस्टियाये हुए महाबली वाड्रा जी ने हल्का सा हाथ क्या लगाया माइक को, उनकी असीम शक्ति के समक्ष माइक को झटका लग गया। अब किसी प्रकार अपनी रही-सही इज्जत को बचाने के प्रयास में महाबली वाड्रा जी ने अपने अंगरक्षकों को भिड़ा दिया और स्वतः कोपभवन की तलाश में भीतर की ओर लपक लिए। यहाँ बाहर उनके अंगरक्षकों से मामला सम्हाल नहीं पाया, वहां भीतर वाड्रा जी फफक-फफक कर रोये हैं।</div> <div dir="ltr"> <br /></div> <div dir="ltr"> रात से ही मीडिया वालों ने वाड्रा जी के साक्षात्कार के अन्य प्रश्नों को ना दिखाया, पर अंत का हिस्सा बारम्बार दिखाया। जले पर नमक छिड़कने के लिए सारे संघी-भाजपाई भी उनके साथ हो लिए। साथियों, सच कहते हैं हम, ऐसा झंड तो कोई शत्रु का भी ना कटवाए। आप सब भी इस घटना से सीख लें और सदैव घर से बाहर निकलते समय अपनी पतलून का ज़िप टटोल कर सुनिश्चित कर ले कि वह ऊपर खिंचा हुआ है। सावधानी में ही सुरक्षा है!</div> </div>

रोबर वाड्रा की परेशानी का कारण, जिसे सुनकर आप भी कहोगे आर यु सीरियस?

साथियों, पिछले दो दिन से सारे मीडिया वाले और सारे संघी-भाजपाई रोबर वाड्रा जी के पीछे ना केवल हाथ धो कर, अपितु पूरे नहा-धो कर पड़े हैं। क्यो...

जियो हज़ारों साल युगपुरुष ए के

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> मित्रों और सहेलियों, तथा कुमार विश्वास जी की श्रेणी के साथियों,<br /> आज बड़ा ही पावन दिन है, इतना पावन कि क्या कहें! आज ही के दिन इस संसार में एक अलौकिक-दिव्य-महान-ग्यानी-दूरदृष्टा-अति विशेष प्रतिभावान एवं चरम सत्यवादी बालक का जन्म हुआ। ये ऐसा बालक था कि सर्वशक्तिमान भगवान ने इसे भारत के स्वतंत्रता दिवस के बस एक दिन बाद केवल ये बताने के लिए जन्म दिया कि यही आगे चल कर 'आज़ादी की दूसरी लड़ाई' लड़ेगा, और इस बार ना तीर-तलवार-बन्दूक और ना ही गांधी के जैसे सत्याग्रह होंगे… इस बार हथियार एकदम नया होगा - <b>रायता</b>! जी हाँ, ये वही बालक है जिसका नाम अरविन्द केजरीवाल उर्फ़ ए के रखा गया, इस बालक को आप आज 'युगपुरुष' के नाम से जानते हैं!<br /> <br /> ये आपस में मिले हुए कोंग्रेसी और संघी-भाजपाई चाहे कुछ भी बोल लें, पर क्या यह सत्य नहीं है कि जैसा युगपुरुष जी ने प्रारम्भ में ही कहा था कि हम नए तरह की राजनीति करने आये हैं, ठीक वैसा ही किया? एक अत्यंत गूढ़ और रहस्य्मयी ढंग की राजनीति ले कर आये - रायता फैलाऊ राजनीति! रायता फैलाएं और फिर वहां से निकल लें, बस! फिर देखिये फ्री की पब्लिसिटी कैसे मिलती है। हमारे युगपुरुष जी ने इतने यु-टर्न मारे कि लोग यु-टर्न से साइन-बोर्ड को हमारी आआपा यानि आम आदमी पार्टी का चुनाव चिन्ह घोषित करने की मांग कर डाली। अब वैसे ही यह साइन बोर्ड जहाँ तहँ रोड पर दिख जाता है - हो गई ने फिर से फ्री की पब्लिसिटी! देखा! है ना हमारे युगपुरुष जी का मस्तिष्क सुपर-सोनिक!<br /> <br /> युगपुरुष जी के अवतरण दिवस… अरे बंधू, जन्म-दिवस तो ख़ास लोगों का मनाया जाता है…हमारे युगपुरुष जी तो विलक्षण प्रतिभा के धनि 'आम आदमी' हैं!… हाँ तो हम क्या कह रहे थे? हाँ, युगपुरुष जी के अवतरण दिवस के अवसर पर आम आदमी पार्टी के बाहर हम आपियों ने एक आम रंगारंग कार्यक्रम का आयोजन किया था, जिसमें दिल खोल कर हर एक आपिये ने युगपुरुष जी की प्रेरणा से अपने रायता फैलाने की कला का प्रदर्शन किया। जगह जगह, रस्ते पर आते-जाते लोगों को रोक कर रायता फैलाया गया। 'रायता-फैलाऊ' प्रतियोगिता की 'घोसड़ा' करते हमारे प्रिय, आदरणीय एवं अनुकरणीय श्री श्री केजरीवाल जी की ये छायाचित्र अर्थात फोटो देखिये ( कितने डायनामिक लग रहे हैं नहीं? सच! किसी की नजर ना लग जाए, हाय अल्ला!)<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIetbLb4Jd1RsXWuuqbA1IUpMYbsjK_5RNdwQSc7I1ptR8vvB9iRbzpjq3zEM8c5ThkEEc3vQ3FQTMDnyzo1hHcHqIDAuf0Rib5u_aknolSvide0f3aR6sK8eWtAlPPItXmAQ5K8p1D9Q/s1600/kejriwal+rayta+.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIetbLb4Jd1RsXWuuqbA1IUpMYbsjK_5RNdwQSc7I1ptR8vvB9iRbzpjq3zEM8c5ThkEEc3vQ3FQTMDnyzo1hHcHqIDAuf0Rib5u_aknolSvide0f3aR6sK8eWtAlPPItXmAQ5K8p1D9Q/s1600/kejriwal+rayta+.jpg" width="400" /></a></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <br /></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> इस 'घोसड़ा' के होते ही सारे आपिये पूरे जोश-ओ-खरोश के साथ अपने कार्य में संलग्न हो गए। मानों उनके जीवन का केवल एक ही मकसद हो - रायता फैलाना! इस कार्य के बीच में ही हमारे युगपुरुष जी ने अपने द्वारा रचित गूढ़ रहस्यों से भरपूर किताब का विमोचन अपने शुभ करकमलों से किया। शीर्षक - 'रायता फैलाने के १००१ तरीके'</div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsqWQC5BA01fz5zYZaVvWKY4p7l4_3EFSPtD8DhlyGvRwOXqDc39K0owlKWQwpKzpG8dyv8YDqFWYLlMEZXoICOivvUC4KWxT7pgkcy93xpQGYTozrSQQRMU5jIoS5Ouo0z-qjvibA3nQ/s1600/kejriwal+book.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsqWQC5BA01fz5zYZaVvWKY4p7l4_3EFSPtD8DhlyGvRwOXqDc39K0owlKWQwpKzpG8dyv8YDqFWYLlMEZXoICOivvUC4KWxT7pgkcy93xpQGYTozrSQQRMU5jIoS5Ouo0z-qjvibA3nQ/s1600/kejriwal+book.jpg" width="397" /></a></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> युगपुरुष जी ने अपने आम आदमियत से परिपूर्ण कर कमलों से पुस्तक का विमोचन किया ही था कि पुलिसिये आ धमके। क्या है ना कि पुलिसिये ठुल्लों से हमारे युगपुरुष जी की पुरानी गहरी यारी है। तो वो अपने प्रिय मित्र के हैप्पी वाले बर्थडे को कैसे भूल जाते भला? और वैसे, युगपुरुष जी को बर्थडे बम्प्स भी तो देने थे! जम कर पुलिसियों ने हमारे युगपुरुष के स्थानविशेष पर अपने लात घुमा-घुमा कर जो मारे हैं! </div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_4IlyUIs6CUzyGi1wnTVyj8ZVeWVjkZXPjCx3BEUrKzDddDFzkgk5IAyXvtY8bDDrI9jv4X3kH2gS8RUq4MGuK1n9T0wmCF78bemZKEEtV21pl6WygG4_kd2AtRJvANCbojmFAT7N3MI/s1600/kejriwal+bday+bumps.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_4IlyUIs6CUzyGi1wnTVyj8ZVeWVjkZXPjCx3BEUrKzDddDFzkgk5IAyXvtY8bDDrI9jv4X3kH2gS8RUq4MGuK1n9T0wmCF78bemZKEEtV21pl6WygG4_kd2AtRJvANCbojmFAT7N3MI/s1600/kejriwal+bday+bumps.jpg" width="400" /></a></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> अंत में पूरा कार्यक्रम समाप्त होने के बाद हर आपिये ने 'थ्री इडियट' स्टाइल में युगपुरुष जी को 'तोहफा' भी दिया। अब आप ये सब पढ़ कर केवल दांत निपोरोगे या हमारे युगपुरुष जी को उनके जन्मदिवस के अवसर पर 'तोहफा' भी दोगे?</div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOhSBUlf5CQv2wU0zXxKMxA5JnrfnY7svPhsNXNcdACTPOm6FSG7bR0ScONE3kGSpEuGHULLj0RVY4r4aNDwwQU9eKo8_m5boK8OSZ3fVcCYo_3AQfk_bhJ2odNsziajsUAF4EK9o54oE/s1600/Kejriwal+Bday+gift.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="350" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOhSBUlf5CQv2wU0zXxKMxA5JnrfnY7svPhsNXNcdACTPOm6FSG7bR0ScONE3kGSpEuGHULLj0RVY4r4aNDwwQU9eKo8_m5boK8OSZ3fVcCYo_3AQfk_bhJ2odNsziajsUAF4EK9o54oE/s1600/Kejriwal+Bday+gift.jpg" width="400" /></a></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <br /></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <br /></div> </div>

जियो हज़ारों साल युगपुरुष ए के

मित्रों और सहेलियों, तथा कुमार विश्वास जी की श्रेणी के साथियों, आज बड़ा ही पावन दिन है, इतना पावन कि क्या कहें! आज ही के दिन इस संसार में ए...

पत्रकारिता में रुदालियों और बाजीगरों की भूमिका

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> मित्रों एवं सहेलियों,<br /> आज हम समाज में आई क्रांति में समाचार चैनलों के योगदान का बखान करने जा रहे हैं, तनिक श्रद्धापूर्वक पढियेगा।<br /> <br /> एक समय था जब रुदालियाँ घर घर जा कर लोगों की मईय्यत में रो कर आजीविका अर्जित करतीं थीं। तब लोग मरा भी तो अधिक करते थे। एक महामारी आई नहीं कि रुदालियों को ग्राहकों की बहुतायत हो जाती थी। फिर नई चिकित्सा पद्धतियों और चिकित्सालयों ने इनकी रोज़ी-रोटी ही छीन ली। यही हाल बेचारे बाजीगरों और जमूरों का हुआ। अच्छा-खासा रास्ते पर भीड़ इकट्ठी कर तमाशा दिखाया करते थे। ये मुआँ टेलीविज़न जब से आया सब घरों में दुबक कर बैठ गए। इन बेचारों के तो पेट पर लात पड़ गई ! जब ये दोनों व्यवसायों के लोग भूख और गरीबी से तड़प रहे थे, तब इनकी ओर हाथ बढ़ाया आज के समाचार चैनलों ने और देखते ही देखते ना केवल समाचारों को रोचक बनाया, अपितु इन रुदालियों, बाजीगरों और जमूरों का जीवन ही संवार दिया। उधर दल्ले भी नए धंदे ढून्ढ रहे थे।  यहाँ भी इन्ही समाचार चैनलों ने इन्हें गले से लगाया। कौन सा समाचार दिखाना है और कौन सा दबाना है इसकी बोली इन  दल्लों के हाथ लगाई जाती है।<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOy5onRQPSNx4fvxAriqii8cR30o-t8ZrkJJWU9VuPzh0q_CSBp21-9ot5WMx0tmNW78oTYtPV_WgiJmS93W_aACdEPAhFTOq3_mmpa7Rs8LacaFX_M2YpE7FinCT2noC9AuTaLyUEAPE/s1600/News+Channels.jpeg.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="295" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOy5onRQPSNx4fvxAriqii8cR30o-t8ZrkJJWU9VuPzh0q_CSBp21-9ot5WMx0tmNW78oTYtPV_WgiJmS93W_aACdEPAhFTOq3_mmpa7Rs8LacaFX_M2YpE7FinCT2noC9AuTaLyUEAPE/s1600/News+Channels.jpeg.jpg" width="400" /></a></div> <br /> अब चाहे कहीं आपदा आई हो या कहीं नरसंहार हुआ हो या फिर किसी की जान गयी हो , जमूरा अपने उस्ताद बाज़ीगर को ले कर वहां पहुँच जाता है। फिर जमूरा कैमरा ले कर तैयार खड़ा होता है और उस्ताद का खेल दिखाना शुरू - ताने माइक्रोफोन लोगों के मुंह के सामने और किये प्रश्न - <b>"आप कैसा महसूस कर रहे हैं?"</b> चाहे फिर वह किसी सैनिक की विधवा हो या किसी महाविद्यालय के छात्र, सबके घावों से बहते लहू से मसाला निकालते हैं। वहां दूसरी ओर<b> स्टूडियो में बैठी रुदाली छाती पीट-पीट कर रोती है। साथ ही इस सीन में 'फील' लाने के लिए बैकग्राउंड-म्यूजिक का प्रयोग किया जाता है। कभी कभी नेपथ्य<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"> (background) </span>में बड़े परदे पर दुर्घटना का ही मर्मस्पर्शी दृश्य चल रहा होता है और सामने रुदालियों की एक पूरी टोली बैठ कर मातम मनाते दिखाई देती है। पूरे दृश्य पर चार चाँद उस कार्यक्रम को दिया गया शीर्षक लगा देते हैं।</b> उदाहरण के लिए - 'मौत की फोटोग्राफी', 'सदमे का सैलाब', 'मौत लाइव' इत्यादी। मतलब कैसी भी त्रासदी क्यों ना हो, आज के समाचार चैनल उसमें मिर्च मसाला लगा कर परोसते में माहिर हैं। भाई मान गए! पूरा आईपीएल जैसा तड़का लगा दिया - खिलाडी भी हैं, चीयर-लीडर भी, संगीत भी और रोमांच भी!<br /> <br /> कई बार यह भी समस्या होती है कि कौनसा समाचार बढ़ा-चढ़ा दिखाया जाये और कौनसा कचरे के डिब्बे में डाल दिया जाये। जैसे आसाराम बापू, स्वामी नित्यानंद, शंकराचार्य जयेंद्र सरस्वती जैसे हिन्दू संतों की तो धोती कई दिनों तक मीडिआ खींचती रही परन्तु क्रिश्चियन पादरियों एवं मदरसे के मौलानाओं के समाचार दबा दिए गए। <b>अब क्या है ना कि बहुसंखयक हिन्दू समाज के पिछवाड़े में डंडा करो तो टीआरपी अधिक मिलती है </b>और कोई तोड़-फोड़ की घटनाएं भी नहीं होती। <b>बाकी बचे 'सेक्युलर' समुदायों की भावनाएं अत्यधिक कोमल हैं - तनिक भी आँच आई तो भड़क उठते हैं।</b> <br /> <br /> पर क्या केवल समाचार चैनलों पर ही इस सब का श्रेय छोड़ देना चाहिए? अजी, हम जनता-जनार्दन ने भी तो प्रोत्साहन दिया है इन्हें। फिर हमें अपनी भी पीठ नहीं थपथपानी चाहिए? एक समय था जब समाचार कार्यक्रमों में ये सब मसाला ना हो कर केवल फीकी खिचड़ी समान समाचार परोसा करते थे। <b>जनता की रियलिटी शोज की भूख को इन समाचार चैनलों ने पहचाना और जो हमें चाहिए वही हमें परोसा।</b> अब सोशल मीडिआ के ज़माने में यदि आप यह सोचते हैं कि सारा श्रेय इन समाचार चैनलों को जाना चाहिए तो बंधुवर, आप से अधिक विनम्र विभूति के दर्शनों के सौभाग्य से अभी तक वंचित ही है आपका यह दास!<br /> <span style="background-color: white; color: #292f33; font-family: 'Helvetica Neue', Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 20px;"><br /></span> <span style="background-color: white; color: #292f33; font-family: 'Helvetica Neue', Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 20px;"><br /></span></div>

पत्रकारिता में रुदालियों और बाजीगरों की भूमिका

मित्रों एवं सहेलियों, आज हम समाज में आई क्रांति में समाचार चैनलों के योगदान का बखान करने जा रहे हैं, तनिक श्रद्धापूर्वक पढियेगा। एक समय ...

मुलायम सिंह की नाक के क्या कहने !

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody> <tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdRllyGRrQXgdeKz1X5nvO4EbfegLbHWyh-NGnVZQTUe5iTG2cpT9oXEkjL9ne3cyny3I0JSQL68frKMH4k1DdsC5DNQQWH-1lU5t6sj-bp1zYHQrdBJiCpvcx-lzW8RIz_P-t53I_r8w/s1600/mulayam.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="163" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdRllyGRrQXgdeKz1X5nvO4EbfegLbHWyh-NGnVZQTUe5iTG2cpT9oXEkjL9ne3cyny3I0JSQL68frKMH4k1DdsC5DNQQWH-1lU5t6sj-bp1zYHQrdBJiCpvcx-lzW8RIz_P-t53I_r8w/s1600/mulayam.jpg" width="200" /></a></td></tr> <tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">हूज़ द मैन ? (who's da man?)</td></tr> </tbody></table> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">मित्रों एवं सहेलियों, <br />आज हम 'मन से मुलायम और इरादों से लोहा' श्री/मियाँ मुलायम सिंह यादव जी की तलवार से भी धारदार और तोप से भी लम्बी एवं दिव्य नाक के बारे में रहस्योद्घाटन करने  जा रहे हैं। ध्यानपूर्वक इस अति गूढ़ रहस्य को पढियेगा। <br /><br />जब हमने मुलायम सिंह जी की नाक के गूढ़ रहस्यों का पता लगाने का प्रयास किया तो हमें उनके जन्म की बड़ी ही रोचक कथा के बारे में पता चला। बात तब की है जब मुलायम सिंह जी अपनी माता के गर्भ में थे। एक रात प्रभू ने उनके पिताश्री को स्वप्न में दर्शन दे कर वर मांगने के लिए कहा। मुलायम सिंह जी के महान पिताजी ने प्रभु से ऐसी संतान की कामना की जो उनके खानदान की नाक ऊंची कर दे। फलस्वरूप यादव कुल में एक ऐसे महान समाजवादी बालक का जन्म हुआ जिसकी ऊंची नाक के चर्चे दूर दूर तक फैल गए। वो जहाँ कहीं भी जाता, उसकी नाक की चर्चा वहाँ उससे पहले पहुँच जाती। <br /><br />उनकी नाक की रोचक चर्चाओं में से कुछ यहाँ सूचीबद्ध कर रहे हैं। दिल थाम कर पढियेगा - </span><div> <br style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;" /><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">'नाकों चने चबवाना' मुहावरा मुलायम सिंह और उनके सुपुत्र यादव कुल शिरोमणि अखिलेश यादव की नाक की शक्ति को देख कर उसकी प्रशंसा में गढ़ा गया था। कालांतर में इस मुहावरे का अर्थ-अनर्थ हो गया। </span></div> <div> <span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> </div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnDqPo1DfRhhHIo5W79dvu5KSe-8-q0SzQVz0rLl32uC0a0B6S5jktaXdO4Xasl1ec9BeArK7Mb6l-rULtqifD0kJ9OVuQuRZ_doyzqPACjOsPVehuRSbElXuCiPJgB8ZMiYsvLfBfNSc/s1600/Mulayam+Akhilesh+.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="303" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnDqPo1DfRhhHIo5W79dvu5KSe-8-q0SzQVz0rLl32uC0a0B6S5jktaXdO4Xasl1ec9BeArK7Mb6l-rULtqifD0kJ9OVuQuRZ_doyzqPACjOsPVehuRSbElXuCiPJgB8ZMiYsvLfBfNSc/s1600/Mulayam+Akhilesh+.jpg" width="400" /></a></div> <div> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">अंतरिक्ष से पृथ्वी पर केवल तीन चीज़ें दिखाई पड़ती हैं, एक चीन की दीवार और मुलायम सिंह और अखिलेश यादव की दो नाक। <br /><br />जब मुलायम सिंह विमान से सफर करते हैं तो एक सीट उनके लिए तथा उनके आगे की दो सीटें उनके नाक के लिए आरक्षित/बुक करवाई जाती हैं। अखिलेश यादव जी के लिए एक सीट उनकी तथा उनके आगे वाले के बगल वाली दो सीटें आरक्षित की जाती हैं।<br /><br />मुलायम सिंह की नाक इतनी लम्बी है कि 'पोल वॉल्ट' करने के लिए उन्हें डंडे की आवश्यकता नहीं पड़ती, वो अपनी नाक को ज़मीन पर टिका कर छलांग लगा लेते हैं। <br /><br />आपात्कालीन स्थितियों में वायुसेना मुलायम सिंह जी की नाक को धावनपट्टी/रनवे के स्थान पर भी प्रयोग करती है।<br /><br />जब मुलायम सिंह और अखिलेश यादव कहीं प्रवेश करते हैं तो वहां उनसे पहले उनकी नाक प्रवेश करती हैं। दरवाज़ा खोलने के लिए उन्हें हाथों  इस्तेमाल नहीं करना पड़ता। वैसे तो उन्होंने दरवाज़े पर थाप देने (नॉक करने) के लिए भी कभी हाथों का प्रयोग नहीं किया। बस 'कठफोड़वा' पक्षी (woodpecker) की तरह सर हिला कर काम हो जाता है। <br /><br />मुलायम सिंह की नाक इतनी लम्बी है की जब उनके पैरों में खुजली होती है तो उन्हें उनके हाथों का इस्तेमाल नहीं करना पड़ता। बस नाक से ही काम चला लेते हैं ! <br /><br />क्या आप जानते हैं कि बहन जी सुश्री मायावती जी ने बसपा का चुनाव चिन्ह हाथी क्यों चुना? मुलायम सिंह यादव जी की नाक को केवल एक प्राणी की नाक ही टक्कर दे सकती है, और वो है हाथी की सूंड ! </span></div> <div> <br /></div> <div> और तो और भगवन भोलेनाथ चाहते थे कि उनके पुत्र की नाक पूरे ब्रह्माण्ड में सबसे लम्बी हो। परन्तु सबसे लम्बी नाक तो हमारे प्रिय मुलायम सिंह जी के लिए ब्रह्मा जी ने लिख रखी थी। इसलिए उन्हें गणेश जी के मूल शीश के बदले हाथी के शीश का प्रयोग करना पड़ा।</div> <div> <br /></div> <div> यूँ तो महामहिम मुलायम सिंह जी और उनके सुपुत्र की नाकों के चर्चों की सूची तो बहुत लम्बी है, परन्तु समयाभाव के चलते हम उनके सारे गुणों का बखान नहीं कर पा रहे हैं। पर अंत में सारे समाजवादी एवं सेक्युलर मित्र जो कि मुलायम जी के घनघोर समर्थक हैं उनको ये आश्वासन देना चाहेंगे तथा वो जो उनके जो विरोधी हैं वो भी तनिक अपने कान खोल कर सुन लें कि … </div> <div> <br /></div> <div> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">मुलायम सिंह जी का 'सिंह' भले ही मुलायम हो जाये, पर उनकी नाक सदैव उनके इरादों की तरह फौलाद बन कर खड़ी रहेगी।<br /><br />जय समाजवाद। जय साईकिल।  जय मुलायम सिंह यादव जी की !</span></div> </div>

मुलायम सिंह की नाक के क्या कहने !

हूज़ द मैन ? (who's da man?) मित्रों एवं सहेलियों, आज हम 'मन से मुलायम और इरादों से लोहा' श्री/मियाँ मुलायम सिंह यादव जी की ...

योगेन्द्र यादव बोल्या...

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> मित्रों एवं सखियों,<br /> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWIozRygs9BFdpXmFsEx6kIrGA1LAyrDsv_-q_BgjqoFDU6mU7KiyhcjywhFbAI2aAPv1Sg4BW-FPNR33sthnNkextcbW0Ye7oJHCWk33YuzReUKdNEXyKyPgmtVY_h7jj6f5B_Q7yhK0/s1600/Yogendra+Yadav+Salim.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWIozRygs9BFdpXmFsEx6kIrGA1LAyrDsv_-q_BgjqoFDU6mU7KiyhcjywhFbAI2aAPv1Sg4BW-FPNR33sthnNkextcbW0Ye7oJHCWk33YuzReUKdNEXyKyPgmtVY_h7jj6f5B_Q7yhK0/s1600/Yogendra+Yadav+Salim.jpg" width="152" /></a>आज हम योगीराज ब्रह्मज्ञानी सेक्युलर-शिरोमणि योगेन्द्र यादव जी के दिव्य जीवन के बारे में अद्भुत 'खुलासा' करने जा रहे हैं। योगेन्द्र जी, जिनकी श्वेत-श्याम (ब्लैक एंड वाइट) दाढ़ी के हर बाल से ज्ञान, सेकुलरता और 'आम आदमियत' टपकती है, का जीवन कुछ अविश्वस्नीय एवं चमत्कारी एवं 'क्रांतिकारी…बहुत ही क्रांतिकारी' घटनाओं से परिपूर्ण है। इन घटनाओं को सविस्तार पढ़िए -<br /> <br /> योगिराज योगेन्द्र यादव जी जब हरयाणा के मेवात पहुंचे तो उन्हें उनके बाल्यकाल की भूली-बिसरी बातें स्मरण हो आयीं। उन्हें याद आया वो समय जब खतना करवाते समय उनके पिताजी ने उनका नाम 'सलीम' रखा था। केवल वो लोग जो उनके खतना-समारोह में उपस्थित थे वही उन्हें सलीम नाम से पुकारते हैं। मेवात में जैसे ही किसी ने 'सलीम' नाम से आवाज़ लगाइ, उन्हें अपने वो सुनहरे पल स्मरण हो आये।<br /> <br /> तनिक आगे जाने पर उन्होंने देखा कि एक मोची अपनी दुकान पर जूते-चप्पलों की मरम्मत कर रहा था। योगेन्द्र जी की अंखियाँ भर आयीं और वो उस मोची के निकट जा कर बोले कि बचपन में पिताजी ऐसे ही फटे हुए पुराने चप्पलों से योगेन्द्र जी कि 'मरम्मत' किया करते थे और इसी कारणवश उनका नाम 'चप्पल-खोर' रखा गया था।  केवल वही लोग, जिनकी चप्पल-जूते उठा कर पिताजी योगेन्द्र जी का स्थानविशेष सेंका करते थे, उन्हें इस नाम से पुकारते हैं। आज भी 'चप्पल-खोर' के बताशों पर चप्पलों के निशान हैं। विश्वास न हो तो स्वयं जांच लें। <br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicDN5Kr-wuBEIQgzWx3B6vMA95SREB0-sbGHRzcHDdZss78Gx_z1Esvu4mxXAEibxZ_VlscvVCFHzbWF9b_pq7-yrD3CLuIMTQrVHF1zki9oXBQpFafz4Viojv9EQC0ufZJVG80ZiZdXk/s1600/yogendra+yadav+name+salim.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="190" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicDN5Kr-wuBEIQgzWx3B6vMA95SREB0-sbGHRzcHDdZss78Gx_z1Esvu4mxXAEibxZ_VlscvVCFHzbWF9b_pq7-yrD3CLuIMTQrVHF1zki9oXBQpFafz4Viojv9EQC0ufZJVG80ZiZdXk/s1600/yogendra+yadav+name+salim.jpg" width="400" /></a></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> </div> अगली गली के छोर पर योगिराज योगेन्द्र यादव जी की दिव्य दृष्टि सिख समुदाय के कुछ बच्चों पर पड़ी जो एक गिरजाघर/चर्च के प्रांगण में गुल्ली डंडा खेल रहे थे। बच्चों के पास जा कर प्रभु योगेन्द्र जी ने कहा कि बचपन में उन्हें खाने-पीने का बड़ा शौक था।  खा-खा कर वो पूरे गोल-मटोल हो गए थे। फिर पिताजी ने उनका वज़न घटाने के लिए उन्हें खूब <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">jogging करवाई और तभी से उनका नाम 'जॉगिंग-जोगिन्दर' पड़ गया। केवल वो लोग जिनके ढाबे पर जा कर योगेन्द्र जी सब चट कर जाया करते थे, उन्हें 'जॉगिंग-जोगिन्दर' के नाम से पुकारते हैं। बाद में वजन घटाने के लिए जब उन्हें पिताजी ने बिन सीट की साइकिल पर चढ़ा दिया , तो उनका नाम 'माइकल' पड़ गया था। केवल वो लोग जिन्होंने इस साइकिल कि वजह से घायल हुई उनकी 'तशरीफ़' का उपचार किया था, उन्हें 'साइकिल वाले माइकल' के नाम से पुकारते हैं। </span><br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjALKFdHT7nY4G9lSVdtJ6wL6ETYBvT2Qld5k_5Jf9owlYcdIN6RnsX9OkbIs2p5axoh4IM5O9Tx0Sbsp7cnxmnMRNHC-AdIqE4VRa10SRKUZo0PgT9Z__xxDwsFj6cgvpjajzkNktqvQM/s1600/Yogendra+salim+ramesh-suresh.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="248" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjALKFdHT7nY4G9lSVdtJ6wL6ETYBvT2Qld5k_5Jf9owlYcdIN6RnsX9OkbIs2p5axoh4IM5O9Tx0Sbsp7cnxmnMRNHC-AdIqE4VRa10SRKUZo0PgT9Z__xxDwsFj6cgvpjajzkNktqvQM/s1600/Yogendra+salim+ramesh-suresh.jpg" width="400" /></a></div> <span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">परमज्ञानी सेक्युलर-शिरोमणि योगेन्द्र यादव जी की ये चमत्कारिक बातें सुन कर चारों ओर उनका जयघोष होने लगा।  'आपियों' ने उन्हें अपने कंधे पर ही उठा लिया। इतने में कुछ दूर से जाते जवान हरयाणवी लौंडों पर प्रभु योगेन्द्र जी की कृपादृष्टि पड़ी। लौंडे यो यो हनी सिंह के गीत गुनगुनाते हुए मस्ती में जा रहे थे। परम कृपालु योगेन्द्र जी को भी उनके जवानी के दिन याद हो आये, जब उनकी दाढ़ी पूर्णतया काली थी। वे इन लौंडों को भी अपनी आम आदमियत दिखाने की नियत से उनके पास गए और अपना परिचय देते हुए बोले -</span><br /> <span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><b>"आदमी हूँ </b></span><b style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">आम</b><b style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">, नहीं कोई famous singer...</b><br /> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b>पिताजी ने मेरे कई नाम रखे, but call me यो यो योगिंदर"</b></span><br /> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">योगेन्द्र जी के इस अद्भुत कवित्त पर मंत्रमुग्ध हो सारे आपीए फिर एक बार उनका जयघोष करने लगे।</span><br /> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">परन्तु आजकल के लौंडे! रत्तीभर तमीज नहीं है सालों को। लौंडों ने जवाब दिया -</span><br /> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b>"बावला समझै सै के ताऊ म्हन्ने....तड़के तै कोय ना मिल्या के तन्ने ?"</b></span><br /> <div> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">साले, अवश्य ही भाजपाई या संघी होंगे, तभी प्रभु योगेन्द्र जी की दिव्य वाणी का उनपर कोई प्रभाव नहीं हुआ।</span></div> <div> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div> <div> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">चाहे ये संघी-भाजपाई कुछ भी कहें, चाहे उनपर श्री श्री योगेन्द्र यादव जी की दिव्य वाणी का कोई असर न हुआ हो , परन्तु हमारे मन-मस्तिष्क में उनकी ही सेक्युलर मूरत बसी है। </span></div> <div> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div> <div> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">जय योगेन्द्र/सलीम/चप्पलखोर/जोगिन्दर/माइकल/यो-यो-योगिंदर </span></div> <div> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">जय अरविन्द, जय झाड़ू , चंदे मातरम </span></div> <div> <br /></div> <div> <span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div> </div>

योगेन्द्र यादव बोल्या...

मित्रों एवं सखियों, आज हम योगीराज ब्रह्मज्ञानी सेक्युलर-शिरोमणि योगेन्द्र यादव जी के दिव्य जीवन के बारे में अद्भुत 'खुलासा' करने ज...